ОТВЛЕКИТЕСЬ НА МИНУТКУ. АНЕКДОТИКИ ОТ КОТИКА.

1. Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!

2. Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

3. Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.

4. Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.

5. Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо... — Ну еще бы! Нефиг играться с капканами!

6. Что такое работа в команде?Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

7. Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»

8. В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

9.Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

10. Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: — Столько счастья, откуда! Корова стыдливо: — Откуда, откуда, от верблюда!

14. Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать черные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.

15. Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

16. Муж и жена, вечером в кровати. — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь? — Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж. — 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. — Ок. Спустя N-минут — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — задумалась на этот раз жена — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

17. Он: привет, животное! Она: чегоооо???!!! Он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.  

18. Президент весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

19. Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, зараза, он в упор не видит края гаражных ворот!

20.  Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: — Ты меня слышишь?! — Не ори. Я тебя вижу.