АРМЯНСКОМУ РАДИО ЗАДАЛИ ВОПРОС)))))

             Анекдоты помогают порадовать себя, близких и друзей в сложной ситуации, а также они помогают скрасить томительное ожидание или поднять настроение в самый сложный момент жизни. Неважно, кто и когда их придумал, главное, чтобы обстановка располагала к их рассказам и рассказчик был хороший. Хороший анекдот способствует заведению новых отношений и восстановлению уже давно забытых старых. В настоящее время много самых разнообразных тем и сторон жизни охватывают анекдоты. Мало что ещё в нашем мире не подверглось высмеиванию при помощи такого вида фольклора и это по-настоящему здорово.

             Особенно хороши, среди прочих, анекдоты про армян. Армяне такой своеобразный народ, что придумать стоящую шутку про них можно очень быстро – достаточно же просто пожить вместе с этими людьми некоторое время. Колорита в анекдоты про этот народ добавляет их восточное происхождение. Как известно, Восток: дело тонкое, и поэтому всегда очень хочется в прикольной форме и смешно рассказать о тонкостях диалекта восточных народов, говорящих на русском языке. Кстати, очень многие смешные анекдоты про жителей Армении основаны именно на игре с русскими словами но на их национальном произношении. И не случайно, Армянское радио до того вошло в восприятие людей с отличным чувством юмора, живущих на территории СНГ, что в городе Одесса одна из местных радиостанций именно так и называется. На данной радиостанции очень часто звучат самые смешные анекдоты про Армению, причем, новые и короткие. Такие истории не могут никого обидеть или затронуть этнические и национальные моменты. Наоборот, такие очень свежие рассказы представляют представителей этой национальности очень острыми на язык и с прекрасным чувством юмора.
НЕМНОГО ОБ АРМЯНСКОЙ МУЗЫКИ, ЧТОБЫ ЛУЧШЕ ПОНЯТЬ ВСЮ ИСКРОМЕТНОСТЬ АРМЯНСКОГО ЮМОРА.

 НУ А ТЕПЕРЬ ЗАДАДИМ НЕМНОГО ВОПРОСОВ АРМЯНСКОМУ РАДИО И ПОЛУЧИМ ОТВЕТЫ)))))

1. Приехал армянин на Кубу. Пошел в ресторан, сидит, кушает. Потом замечает, что когда официант подходит к посетителям за деньгами, те поглаживают челюсть и тихо говорят: "Агент Кастро!", и официант ничего с них не берет. Подходит официант к армянину. Армянин тихо говорит: "Агент Кастро!" и поглаживает челюсть. Официант удивленно спрашивает: "А где же ваша борода?" Армянин расстегивает рубашку, показывает волосатую грудь и шепчет: "Тайный агент". 

2. Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает: А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей? 
Официант отвечает: А вы пробовали ощипать армянина? 

3. Армянин приехал в Москву, сделал все дела, обошел все магазины и лежит с проституткой номере гостиницы. Из Армении звонит жена: Акоп-джан, дела сдэлал? Все купил? Вот, маладэц! Сейчас, поди, со шлюхом развлекаешься? 
Армянин закрывет трубку телефона, радостно шепчет проститутке: Это мой жена! О тэбе беспокоится! 

4. Стоит армянин возле газона и плачет. Мимо проходит мужик, спрашивает армянина: Что случилось? Почему ты плачешь? 

Армянин отвечает: У меня тут брат похоронен, вот я и плачу! 
- А откуда ты знаешь, что он здесь похоронен? - Спрашивает мужик. 
- Смотри, вот же табличка: "ГАЗОН ЗАСЕЯН"! 

5. Лежит грузин, рвет у себя с груди шерсть и складывает в мешок, а сам то плачет, то смеется. У него спрашивают: Ты чего плачешь? 
- Да Грузия план по шерсти не выполнила. Партия сказала, делайте, что хотите, но чтобы план выполнили. 
- А чего смеешься? 
- Да Армения план по яйцам не выполнила! 

6. Ереванский театр поставил спектакль "Красная шапочка": 
- Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз? 
- Читобы лучше тебя видеть! 
- Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина? 
- Читобы лучше тебя слушать! 
- Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос? 
- Вай! На себя посмотри, да!

7. Встречаются два армянина. Один другому говорит:

- Ашот, нищасте!
- Чо слючилас, ара?
- Маю жину в армия забэрает.
- А развэ ана у тиба мущина?
- Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.

8. Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: "Барэв, апер-джан!" Армянин думает: "Здоровается со мной, умный наверное". Идет к директору зоопарка, тчобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи его яица" - "Ну, ладно" - купил яица, приехал в Ереван, раздал друзьям яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: "Дур-рак! Дур-рак!" Армянин: "То, что я дурак знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!"

9. В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
- Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
- Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...

10. Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

11. Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:Ара, куда идешь?
- На охоту.
- А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?
- Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?
- Ну вот представь - забыл.
- Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!
- А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?
- Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!
- Ну вот представь себе - забыл и кинжал.
- Ну... я тогда залезу от медведя на дерево!
- А представь себе, что в лесу нет деревьев!
- Ты чего, сума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!!??
- Ну вот представь себе.
- Слушай, ара, я что-то не пойму - кто твой друг: медведь или я!?

12. Золотая свадьба у армян.

- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней,
разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

13. Спрашивают у армянина:
- Какая самая красивая птица?

- Орел!!!
- Почему?
- Потому что нос красивый!
14. Приходит в магазин армянин покупать курицу. Подходит к прилавку и тут забывает как сказать КУРИЦА. В общем, стоит думает, думает, потом уже понимает что не вспомнит и говорит продавцу, показывая на куриные яйца, дайте мне их маму.
15. Едет по городу армянин...Догоняет красивую девушку:
-Девушка пошли в баню!
-Нахал дурак идиот!!!!
-Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный...
16. Встречаются как-то два армянина. - Я слышал, ты на японке женился? - Да, действительно. - Ну и как? - Разoчарован. - А в чем дело? - Она оказалась жалкой китайской подделкой.

17.Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.

18. Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:Ну как твой английский? Не подвел в поездке?
- Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!

19. Армянину говорят - " Вот вы все хвалитесь, мы армяне, мы армяне, а вас в Армении всего полтора миллиона». Армянин отвечает – «Это наш офис»!
20. Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил.

21. Армянин приезжает в Москву на поезде. На пероне видет носильщика и кричит за ним: Таскалчик ! таскалчииик ...
- Я не таскальчик , я носильщик .
- Ну тогда насилуй мой чемодан!

22. Арменин читает на пивном ларке " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потомучто когда армяне спрашивают6 "Пиво есть?" им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?"

23.Гулял как-то армянин по зоопарку... Вдруг резко подошёл к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдёт, то подойдёт. А как народ рассосался подошёл в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал: "Вахтанг, ти штоль?"

24. Идёт по Москве армянин.Подходит к нему русский и спрашивает:
— Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.
Армянин выслушал, подумал и сказал:Ты так вежливо спросил, так вежливо, так вежливо, что говорю тебе:Иди как хочешь.

25. Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один: - Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой: - Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий: - Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается: - простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: - Да ты иди, иди - мы так, между собой разговариваем...

26. На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

27. Учитель литературы в Армении спрашивает детей: Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик: - Это такой человек. Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит: Садис, нэ правилно. Бирюк - это штаны, толко со стрелками.

28. Гуляют грузин и армянин...ночь,темно, ничего не видно....грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то...так напряжно, так нервно.... Армянин спрашивает грузина :Гоги...а Гоги...что ты ищешь?
- Lа вот последние 10 коп. уронил...потерял...что теперь..как быть дальше....на что жить ...
Армянин достоет пачку 100 $ купюр, поджигает....Щас Гоги джан, щас посвечу и найдем , все найдем...

29. Армянин возвращается домой и говорит жене:Жена! Быстро раздевайся, быстро!
- А что?
- Позицию по-мексикански покажу.
Пошел процесс.После процесса.Жена:  А что тут по-мексикански, ведь было так, как всегда?
Муж: Ой, чуть не забыл ''ЧА- ЧА- ЧА''.

30. Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
- Выходи, Шалико, нас поймали.

31. Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да !

32. Армянские ученные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины как увидили, решили, что так дело не пойдет. Купили алюминевое ведро, на нем начертали 882 год до н.э и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод.

33. Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру "Родина"; армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:
- Ты у родина сходишь?
Гузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, непонимая, опять спрашивает:
- Паслушай! У родина сходишь?
Грузин еле сдерживая гнев сморит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:
- У родина сходишь?!
Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:
- А ты красивый да? Красивый?!

34. Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин , здесь запрещается с животными гулять.
- Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
- Нуу, голубь-это символ мира...
- А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

35. На всемирной выставке лучших коньяков во Франции, трехзвездочный коньяк был признан самым лучшим. А вот пятизвездочный, к сожалению, не занял абсолютно никаких призовых мест. - Ашотик, в чем дело? – спрашивают винодела-армянина. - Да кто его знает?! Из одной же бочки ведь наливал.

36. Сколько же существует великих наций на Земле? - Русские, нерусские и армяне.

37. С ума сойти, как у этих армян получается выдерживать коньяк по десятку лет? - Да блин! Вот у нас в России водочка - от силы пол часа выдержки!...

38. Где родилась чечетка? Армянское радио отвечает:
"Чечетка родилась в семье армянина Карапетяна, у которого было 14 детей и один ночной горшок."

39. Армянский ликёроводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".

40. Армянская семья. Жена кричит в окно:  Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:  Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:  Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову.
Муж: Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию...

НУ И ЗАКОНЧИТЬ ХОЧУ ДЛЯ ПОЛНОТЫ ВПЕЧАТЛЕНИЙ АРМЯНСКОЙ ТАНЦЕВАЛЬНОЙ МЕЛОДИЕЙ