Не все семейные консультации одинаково полезны

С 2001-года в русскоязычном Интернете на вопросы виртуальных посетителей активно отвечала Гамологическая консультация. И хотя гамология переводится с греческого языка как «знания о супружестве», среди обращающихся было немало холостых юношей и девушек, вопросы которых касались романтической (не связанной с созданием семьи) любви и развлекательного секса. Однако ответы они получали не нейтральные - им ненавязчиво предлагалось задуматься о смысле любви, о природном стремлении к половым связям и последствиях безответственного поведения.

Дело в том, что ответить на вопросы, связанные с любовными переживаниями и интимной жизнью, можно только с определённых позиций. И Гамологическая консультация отвечала с точки зрения достижения семейного счастья. Ведь если с этого возраста правильно ориентироваться в вопросах любви, интимной жизни и брака, то создание счастливой семьи вполне может стать приоритетной целью. В противном случае поиски пары по физиологическим («клёвая» фигура, хорошо целуется, хорошо занимается сексом) и романтическим параметрам (красиво ухаживает, щедро одаривает), приведут лишь к половому партнёрству. А так как половые партнёры, которых связывает лишь получение эгоистического полового удовлетворения, довольно скоро «приедаются» друг другу, то неизбежно наступит разочарование, даже если у обоих партнёров идеальные тела и изощрённость в сексе.

К сожалению, о любви с точки зрения достижения семейного счастья не принято говорить. Считается, что беззаботная любовь и секс (Отношения) – это «дело молодое», развлечение, не связанное с личным будущим. Соответственно, понятие «Семейное счастье» в наши дни настолько «размыто», что дезориентирует молодёжь и заставляет стремиться к ошибочным целям. А из-за ошибочных целей можно не только потерять время и молодость, но и разочароваться в самих этих целях, если они были, наконец достигнуты. Но обычно осознание ошибочности выбранной цели приходит очень поздно – половина жизни уже прошла, а удовлетворённости жизнью нет. И начинает «давить» осознание бесцельно прожитых лет, и «скребут кошки на душе» от душевного одиночества.

Кардинально что-то изменить часто уже поздно. Остаётся надежда на внебрачные связи и повторный (очередной) брак, то есть на замену полового партнёра. Некоторым удаётся заново влюбиться, но, не зная о сроке природной любви, есть риск снова «потратить» этот срок на упоённость любовью и сексом. Конечно, сблизиться душевно и стать личностно близкой парой тоже можно, учтя ошибки, допущенные в предыдущем браке. Но зачем совершать ошибки, если доступны знания, помогающие избежать их в первом браке? А ведь гамологические знания – это не строгие предписания (как религиозные каноны), а лишь возможность задуматься, понять и оценить альтернативные цели в жизни и выяснить для себя, чем и ради чего стоит идти на жертвы.

С 2014-го года консультация возобновила свою деятельность под другим названием, более подходящим по смыслу, но не очень удобопроизносимым. Дело в том, что словосочетание «знания (наука) о семейном счастье» на греческом языке звучит как Эвтихизменогамология, а если добавить и слово «консультация», то получится и вовсе мудрёно. Не лучше звучит и составной термин Фелицитогамия (латынь + греческий), означающий счастливый брак, но дело ведь не в названии, а в смысле. Конечно, гораздо лучше выглядит банальная вывеска «Семейная консультация», под которой «работают» психоаналитики и церковнослужители. Просто «вывеска» эта не обладает «вектором», «точкой отсчёта», поэтому не вполне понятно, какого результата добиваются консультанты, называющие себя семейными психологами. В то же время словосочетание «Гамологическая (Эвтихизменогамологическая) консультация» дало бы понять (тем, кто вникнет), что цель консультации – семейное счастье. Соответственно, все ответы основаны именно на стремлении помочь достигнуть семейного счастья.

Однако чаще всего к семейным психологам обращаются тогда, когда уже «прошла любовь» и двое возлюбленных уже превратились в пару независимых личностей, связанных лишь общим бытом и общими детьми. А так как любовь нельзя реанимировать, семейные психологи обычно советуют смириться и уделять больше внимания собственным эгоистичным удовольствиям. Или советуют следовать чётким правилам сосуществования чужих личностей, вынужденных жить сообща: соседей, космонавтов или подводников.

Раньше супружеским парам, у которых ещё «тепляться взаимные чувства», можно было помочь знаниями об интимной жизни, внесением разнообразия в однотипное совокупление.

Но современным супругам, уже с подросткового возраста имеющим не только знания, но и «какой-никакой» опыт, расширение диапазона приемлемости интимных ласк может пойти разве что в сторону открытого брака, приглашения третьего тела в супружеское ложе (один из супругов может удовлетворить и бисексуальные желания), свингерского обмена партнёрами или групповых оргий.

Казалось бы, вопросы на тему любви и интимной жизни довольно конкретны, но на тот же вопрос можно ответить и с гедонистических позиций (получение эгоистических удовольствий), и с меркантильных позиций (улучшить материальное положение), и, конечно же, с точки зрения достижения семейного счастья. А ведь часто эти позиции (точки зрения) противоречат друг другу. Например, если хочется удовольствий, нужно стремиться к случайным или временным сексуальным отношениям, не пренебрегая однополыми связями. Если же цель - поправить материальное положение, то нужно постараться продать себя подороже, причём, не в смысле банально проституировать (даже, став трансвеститом), но и быть содержанкой (девушки, юноши), а уж вступить в корыстный брак – «высший пилотаж».

Но если юноши и девушки ставят себе целью достичь семейного счастья, то они (тем более, став молодожёнами) должны понимать, что главной ценностью для них является душевная близость, ради которой стоит пожертвовать многим. Например, ради семейного счастья, супружеской любви и душевной близости придётся пожертвовать беззаботностью, безответственностью, свободой единолично распоряжаться своим временем, деньгами и частью личных интересов. Придётся пожертвовать и возможностью развлекательного бездушного секса, в том числе и однополого. Но это «окупается сторицей». Ведь интимная жизнь любящей пары ничуть не скучней, чем романтика случайных половых связей. Наоборот - физическая любовь «поддерживает огонь» личностной любви, которая в свою очередь делает привлекательными тела любимых половин до старости. Поэтому им нет смысла искать новое (даже молодое) тело для удовлетворения половой потребности.

Молодёжь должна знать об альтернативах, чтобы была возможность самим выбрать себе цель в жизни. Конечно, сделать выбор помогает полученное родительское воспитание, оно же нередко становится профилактикой «пущенной на самотёк» жизни и подверженности постороннему навязыванию целей в жизни. Но нужно быть готовыми сделать самостоятельный выбор, ведь - как часто в жизни - «нельзя и рыбку съесть, и ноги не промочить». А если нет понимания семейного счастья и вообще ценности семьи, придётся искать счастья «в других местах». Просто стоит знать, что эгоистическое счастье кратковременно, вернее, ощущение счастья можно получить от удовлетворения примитивных потребностей, но вряд ли это можно сравнить со счастьем душевной близости со своей половиной и радостью от общих с любимым человеком детей.

В наши дни всё чаще рекламируются суррогатные формы счастья: всё попробовать, жить ради личных удовольствий и т.п. Современникам навязываются «рейтинговые» представления о жизни, в которых заинтересован Бизнес. И если нет чёткого представления о смысле жизни и месте удовольствий в жизни, приходится довольствоваться навязанными нормами, не смотря на то, что они часто «ведут в тупик». Например, в современном обществе принято называть любовью безудержную случку сексуально «проголодавшихся» партнёров, а романтикой – свидание в ресторане, после чего можно дегустировать и тела друг друга.

Попадается «на крючок» гедонисткой пропаганде, в основном молодёжь, не сумевшая получить в детстве навыки жизни в счастливой семье. А так как дети (даже совершеннолетние) копируют поведение родителей, то выросшие в неблагополучной семье не стремятся к созданию счастливой семьи. Кстати, с точки зрения Эвтихизменогамологии неблагополучными считаются не только семьи безработных алкоголиков и наркоманов, но и зажиточные семьи, в которых у родителей есть любовницы и любовники, семьи матерей-одиночек, которые не могут передать детям навыки поведения в гармоничной семье, а также семьи, «балующиеся» свингом. А так как от детей трудно скрыть родительское поведение, то они обычно копируют не только это поведение, но и приходят к выводу, что ничего хорошего в браке нет. Отрицательно относятся даже к детям, не хотят их иметь, хотя это и противоестественно с точки зрения основной цели всего живого – продолжить свой род.

Гамологическая консультация