СТРАННОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

Тем же, чем вечеринки хомяков.

Лежит хомяк, на нём хомяк, Х...як, х...як ещё хомяк.

Я знаю, саду - цвесть!

Когда такие люди

В стране Советской есть!"

В юбке - задом наперёд???

Так жена!!! Что за дела???

На девичнике была!!!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж заходит, спрашивает:

— Ты что, одна стала пить?

— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.

Приехав домой, синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза!

Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день, за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах».. Почему?-спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот бл@дь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав, оставшиеся 2 раза, наступила на кота и @бнулась на паркет!!!

(из интернета)

На нее и намекнул.

Поскольку ты ее знаешь тоже.

Где рыбу взяли?

"Самая большая твоя проблема в тебе.

В тебе и ее решение"

("Девичник в Вегасе (Bridesmaids))

Британские учёные выяснили, что все в мужских компаниях болтают о рыбалке, спорте, всём подряд. В женских компаниях всегда обсуждают одно и тоже - у кого какой.

- Ну хорошо... Внимание! Сейчас будет секс!

(Эпизод из девичника, переходящего в мальчишник)

Хотя...

Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь - в процессе с вибратором:

- Доченька, ты чего? . .

- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют

Зашла в сексшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!

На следующий день возвращается дочь домой, а отец сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закусь. Напротив - лежит дочкин вибратор.

- Папуля, ты чего? . .

- Да вот, с зятем водку пью...

Два объявления - возле зоомагазина:

"Продам хомячка. Нечем кормить".

"Куплю хомячка. Хочется кушать".

Есть и такие, что миллионные состояния сколотили.

- Как удалось?

- Я всегда с собой беру видео-ка-ме-ру!

В столичном аэропорту Шереметьево-2 полицией было задержано несколько проституток.

После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты, выяснилось, что они - политические проститутки.

Пришлось отпустить.

А жаль.

Пустили бы их по кругу на полицейском субботнике - вот веселуха была бы!

Как думаешь?

Твой друг видеожучки умеет устанавливать?

Хотя отличие депутата госдуры от проститутки очевидно.

Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.

А депутат, получая народные деньги, выполняет свои прихоти.

И на хрена мы им платим?

Может, похерить весь этот выборный политический цирк за ненадобностью?

- Сколько?

- 100 баксов.

Полицейский достаёт наручники.

Проститутка:

- А для извращенцев двойной тариф!

- Гласность! Демократия! Перестройка!

С земли - Баба-Яга:

- Вот идол, опять депутатов нажрался!

Это было в конце восьмидесятых.

Но нынешних депутатов даже Змей Горыныч не жрет: уж больно мерзкие:)

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:

- Здравствуйте, дорогие девушки.

- Здравствуйте, дорогие господа.

Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

Погуще налей - хорошо сказано. Чичолина вспомнилась. Не первой величины звезда, но зато в парламенте.

Как порнозвезда Чичолина вышла в тираж в середине восьмидесятых.

С тех пор сферой ее деятельности стала политическая проституция. В Ilona Staller (паспортное имя Чичолины) добилась некоторых успехов. Не слишком громких, впрочем.

Настоящее имя третьей порнозвезды подходит ей больше, чем ее высокопарный псевдоним.

Порноактрисы-мэры,

проститутки-министры,

уголовники-президенты...

В общем, у них там на Римском Капитолийском холме как у нас - в провинциальном полицейском обезъяннике.

Что в результате?

В городах - разврат и пьянство.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну. Всего-то!

И за это его называют бабник?

Кое-что из жизни бабников смотри здесь:

http://levinzon-video.narod.ru/nm02.html

Удалят комент и меня забанят на год минимум.

Но как вырвался?

И потом девичник, плавно перешёл в мальчишник! :-))

И чтобы мальчишник не закончился никогда.

И вот уже двадцать лет изба пустует...

В ягодицы углубился?

Или еще что?

Но наверняка девки виноваты.

Если не секрет,конечно.

Если не секрет,конечно.

См. Комент ниже.

Не-е.. к девчонкам ели попал, то всё... до утра не выпустят!!! Хана бомжику!!! )))

Но когда они слегка подопьют, то и мужчине несложно туда просочиться.

Обычно этого мужчину зовут Бабник...

Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

- Вам все понятно, есть ли вопросы?

- Все понятно, только какая будет зарплата?

- Ну, долларов шестьсот.

- Маловато.

- Ну, с натяжкой, может быть семьсот пятьдесят.

- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

У меня стаж поболе будет,но про девишник ничего не знаю.

С вашей помощью понял:ура!Бабник!!!

Серега бабник - бабник, хоть куда,

А кто не бабник, а кто не бабник?

Да тот, кто женщины не видел никогда".

(Из репертуара "Дюны")

Какой мужчина!!!!!!!!

Чай, не девочка:)

— Сынок, ты как со своей невестой познакомился?

— По интернету, мама

— Да ну, это же так неестественно. . .

— А ты как с папой познакомилась?

— А он меня в карты выиграл!