СТОЮ, КУРЮ ИЛИ КАРТИНКИ С ОДЕССКОГО РЫНКА

Статейка так себе, бросовая.

 Даже без политики. Ну,  почти .

Автор.

Пока мои женщины, следуя непонятной мне логике, шарятся по овощным рядам, я стерегу сумки, стоящие на пустом прилавке и курю. Да, курю. Здесь как-то позабыли о штрафах за курение в неположенных местах.  А  я -  убежденный сторонник никотина, невзирая на свои пророссийские взгляды. И, с наслаждением выпуская дым, наблюдаю за кипящей вокруг меня толпой. Наблюдаю иногда с удовольствием, иногда без.

-Почем кукуруза? -Три и два пятьдесят.

-Почем кукуруза? –Три и два пятьдесят. – мимо, мимо, наконец-то:

- Дайте мне кулечек, я буду выбирать.

- Откладывайте сюда, я вам сложу.

-А у вас есть, на чем взвесить? –А что вы хотите взвесить?  -Как что? Кукурузу! Это ж килограмм три?

-Женщина! Вам сколько лет? Семьдесят? И что, вы когда-нибудь покупали кукурузу на килограммы? Штучка три и два пятьдесят! –По ходу, и это не покупатель. Тоже мимо.

Наконец, пузатый украиномовный с тощей женой набрали два десятка кочанов. Будуть гости.

Рынок относительно небольшой. Все продается вперемешку.

-А белье у вас чье? Тирасполь? А наволочки почем? Вот скоро перекроют вам границу и не будете возить нам ваши наволочки. Там сейчас ров копают, на границе. От нечего им делать! Денег, наверное, много. Все из-за этого придурка

Продавец и покупательница, перебирающая полотенца, настораживаются:

-Вы кого имеете в виду?

-Путина, кого же еще! Лезет, куда его не просят! Не лез бы, ничего бы и не было.

Покупательница, скромно одетая, интеллигентного вида женщина говорит, осторожно подбирая слова :

-Люди исконно украинской нации всегда склонны обвинять всех подряд. Что, в нашем правительстве нету придурков? Вон, сыну Турчинова прислали повестку, а он взял и отправил на фронт военкома. Это, по-вашему, нормально?

-Есть и у нас придурки! – неожиданно легко соглашается мужик, дебаты на этом  заканчиваются и начинается эпопея с выбором наволочек : эти слишком здоровые, а эти, наоборот, маленькие. А в тех, что здоровые, не нравятся расцветки, а в тех, которые маленькие, расцветки тоже не ахти.

Продавщица осторожно интересуется, кому зануда покупает наволочки. –Любовнице- хамовато, как все майдауны, - отвечает мужик.  – А вы любовнице денег дайте – ехидно советует продавец. И пусть она с деньгами сама себе выберет. Присутствующие отворачиваются, скрывая  улыбки.

Неподалеку от меня две хайки, как положено, толстозадые, коротконогие и усатые, радостно воркуют над коляской с детенышем, попутно обсуждая вопрос о качестве фотографий на загранпаспортах. Мамаша детеныша, очень даже ничего (особенно на фоне хаек), недовольна качеством и сходством фотоснимка. Хайкам все равно, лишь бы побыстрее уехать. Загранпаспорта без подмазки ждать довольно долго. Подмазывать (давать взятку)   давит жаба. Подождут. В какой--то момент с удивлением обращаю внимание на украинський в1ночок, плотно  сидящий на голове у одной из евреек. Во время последующей беседы, протекающей под энергичное недовольное хныкание детеныша, выясняется следующее : дамы  еврейской национальности, чтоб не так скучно было ожидать загранпаспорта, открыли на базаре небольшой  магазинчик с гордым названием «Славные традиции от  отечественного производителя». Ну, или как-то так. Магазинчик торгует крупами и макаронными изделиями. Вывеска, разумеется, на русском языке. В ассортименте есть рис индийский, рис вьетнамский, рис китайский, чечевица турецкая и что-то пакистанское. Имперские амбиции просто распирают мою грудную клетку от осознания того, насколько расширилась украинская империя. Ну, про «Укра1на – це Пак1стан» мы уже слышали. А вот что Вьетнам и Китай уже являются отечественными производителями – это совершенная новость.

В порыве квасного патриотизма они накануне приобрели данный веночек у западенки, торгующей китайскими ножами для  резки  овощей, которая целыми днями в рекламных целях данными ножами нарезает  те овощи, что подешевле. Продукцию под реализацию ей дают земляки, работающие на 7 километре. Веночки – общественная нагрузка из соседнего контейнера. Торговля данными изделиями  при цене 65 гривен ( около 5 убитых енотов) проистекает настолько туго, что западенка таскает с собой в рекламных целях дочку и ребенок скачет по 35 градусной жаре в махровом цветнике из синих, желтых и красных цветов.

Приобретенный еврейками аксессуар предназначался для реализатора, разно как  и крвсный  мак, цепляемый на грудях  с неизвестной целью, но сегодня утром реализатор ушла со скандалом, оскорбленная вчерашним мизерным заработком, и теперь хозяйки торгуют сами и аксессуары тоже нацепили. Это выглядит комичным, учитывая прописанную крупными буквами на лице национальную принадлежность.

Воистину, нет круче патриота, чем недавно приехавший в страну.

Сзади меня две подружки-хохотушки , не скрываясь, кроют западенцев : -И  заметь, ни клюквы, ни черники, ни грибочков, ни ложечек  ихних струганых!

Это что, ссуть сюда ехать? И правильно! Пусть сами свои грибочки жрут. –Предпринимаю попытку осторожно взглянуть на тех, кто говорит столь приятные сердцу вещи, но они уже убежали к помидорам.

-Что это значит – брюки мужские? – вопрошает дама преклонных лет в шляпе с широкими полями.

-Вы не поверите, но это значит брюки мужские.  Дама внимательно приглядывается, надев очки :

- А, такие брюки! – Ну да, брючные брюки – невозмутимо отвечает продавец. Дама оскорбленно удаляется, на смену подоспел похожий экземпляр. Эта  без очков, поэтому молчит довольно долго. Когда она открывает рот, продавец, разомлевший от жары, успевает задремать –А!-радостно кричит она.- Так это у вас галстуки! – Ну да, - соглашается продавец. –Галстуки.

-А я думала, это у вас цветные пояса под летние брюки. Думаю : ну, наконец-то, под летние  светлые брючки цветные пояса! А это галстуки!

Меня начинает укачивать от бесконечного людского  водоворота.  Бирюза, розовый, ярко-красный, розово-алый цвет женских нарядов, мохнатые цветы на шляпах и вьетнамках, пускающие солнечные зайчики солнцезащитные очки, шорты в цветах, в прошлом году раскупавшиеся в магазине «Все по 5» с быстротой горячих пирожков по цене 15 гривен,  китайские тапки-сеточки, надетые на носки.

Груды сохнущих, гниющих и вянущих овощей под огромными солнцезащитными зонтами. На улице 35 градусов. Кукуруза  сохнет  с катастрофической быстротой. Вода, которой продавцы поливают увядшую зелень, высыхает просто на глазах. Рябит в глазах от  кульков  с надписью «С1льпо», «Таврия» и  «Обжора»(супермаркеты). У особо экономных сограждан есть еще в запасе  кульки с президентских и мэрских выборов. Иногда еще виднеются кульки «Янукович – наш президент» и  агитация с Тимошенко и Тигипко. Насколько бережно следует обращаться с кульком из целлофана, чтобы он прослужил тебе четыре года?

Благоухающие свежевыпитым пивом и вчерашней водкой мужики средних лет радостно обсуждают сегодняшние события на Майдане : - Уже замечены танки, идущие к Киеву!  А, суки, посмотрим, что вы сейчас запоете. Янукович у них был тиран, но до танков и он не дошел. А надо было тогда еще прямой наводкой по майдаунам! Вот сейчас вы у нас станцуете!

Находясь уже три часа в удалении от компьютера, я пропускаю самое интересное. Очень хочется наорать на своих девушек, чьи цветные майки я только что в очередной раз увидел в человеческом море. На фоне отрадной новости про майдан  даже  очередные   инсинуации так называемого эксперта из Комиссии 2 мая и киевских властей о том, что куликовцы в очередной раз  виноваты в своей гибели и поэтому из  33 человек, которых будут судить  практически все  со стороны куликовцев,  кажутся  не настолько ужасными.

-Вот теперь вы у нас, суки, и потанцуете! – громко злорадствует нетрезвый мужик у меня за спиной .

-Наконец-то! –еле сдерживаясь, кричу я на дам, притащивших два небольших кулечка. – Папочка –ласково щебечет младшая дочь. Осталось совсем немного : помидоры ,синие, перчик – и все. Девицы снова скрываются в толпе. Чтобы не так укачивало, прикрываю глаза. Человеческая речь привычно вычленяется из общего  гомона : гортанный армянский акцент, пришепетывающие китайцы, специфический  выговор таджиков,  изначально знакомый говор молдаван, - все воспринимается спокойно, как будто так и должно быть .

«В понедилок у нього  екзамэн по математыки, чуетэ, нанашко?»- а вот это уже голос врага. Неухоженная уроженка Винницкой области роется в постельном белье. Одной рукой с зажатыми в ней кульками она бесцеремонно копает стопку простыней. Такой же неухоженный ребенок, до смерти уставший, уже сделал себе сиденье из наволочек и пытается на нем улечься вместе с грязными ногами. Маме некогда. Вона розмовляе по мобильному с  такой громкостью, как будто пытается докричаться до родины без телефона. И разбрасывает, как солому в поле, чужое аккуратное белье.

И все это, мои хорошие, небольшой одесский рынок в августе, с которого я вас отпускаю. А то и вас, как  меня, укачает, и у вас разболится голова. И,заметьте, как и обещал – статейка бросовая, никакой политики. Ну, почти.

Виктор Гром