Привет из Одессы в ознаменование перерыва в обстрелах Израиля

Эйнштейн таки да, был прав! Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то формула настоящего еврея - это Е = МС², где Е - еврей, М - мазл и С - цурес. А что такое мазл и что такое цурес - это мы знаем и без Эйнштейна..

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)

“Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы”. (Еврейская мудрость)
 
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

3- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
“Фимочка, скажи мне, это море?”
Я говорю: “Да”.
- А что здесь было до революции?..
 
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

- Миша, этот крЭм, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

- Сёма, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Неужели?
- Представьте себе! Пошёл я на прошлой неделе на приём к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрёт, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал своё слово!..

- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

- Боря, что у вас происходит?

Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

- Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально всё видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, шо вам сказать - Бруклинский мне бы обошёлся дешевле!

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали “Виагру”. Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

- Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в “Национале”, пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
- Это что, я вчера был у Сёмы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

- Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
- Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон..

- Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль последней модели...
- Так в чем же неприятности?
- Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря ещё ни разу не успел в него сесть!..

- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!..

- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

- Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2015 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...