аль-Магриб или полёты на ковре-самолёте (ч.2)

Итак, первая часть закончилась словами:

"Мы в самолёте. Продюсер достаёт бутылочку коньячка и подаёт мне программу съёмок..."


Наливает мне стопочку, себе... Я начинаю читать. Мне в общих чертах рассказывали что и как... Но слишком в общих.  О ужас! Я-то себе представляла несколько иное: хороший отель где-нибудь в Касабланке, автомобиль для перемещений, точно спланированный график съёмок... Ну чтобы хватило мне красивой такой времени на вечернюю жизнь. Нефига!

Съёмки должны проходить где-то в марокканском задрыщенске. Причём график очень напряженный - снять в течении 30 дней по нескольку локаций (заранее определённых мест и планов съёмки). Мы подснимать должны для БиБиСи общие планы по строгим координатам и времени. Никакого творчества и личной жизни.

А самое удручающее - половина съёмок с воздуха. А самолётов я боюсь до чёртиков.

Обычно в таких жизненных ситуациях я начинаю орать и не совсем печатными словами. Но тут в салоне ненашего самолёта я постеснялась и просто замахнулась, чтобы влепить продюсеру кулаком. Но не рассчитала пространства, зацепилась за подлокотник и со всего маху стукнула в переднее кресло. Над передним подголовником появилась голова негра и что-то стала зло лопотать явно по-французски.

- Моя-твоя непонимай, - сказала я ему на трёх отличных от французского языках. Русский был в запрещённой с 1 августа форме. Голова всё поняла и затихла. Но, как оказалось, просто затаилась.

В растрёпанных чувствах я начала пить коньяк. И вот в середине полёта и в конце бутылки к нам подходит стюардесса и на довольно приличном для ЭрФранс русском сообщает, что пассажир впереди обвиняет меня в расизме.

Вот гад. Точно всё понял что я ему сказала. 

- Он просит Вас извиниться.

Да хоть кило извинений - мне что трудно?

Я постучала кулаком по переднему подголовнику и сказала:

- Эй, курчавый, извини меня.

- Hey, Curly, I'm sorry. 

- يا، مجعد، أنا آسف.

Голова закивала и что-то сказала опять по-французски. Я спросила стюардессу, что он сказал.

- Сказал, что с русскими лучше не связываться.

Ладно, франко-африканец. Я ведь вовсе не хотела тебя обидеть. Так уж вышло.

Ну вот и Франция. У нас пересадка. Ждать часа три-четыре в таможенной зоне. Туалет, вода присутствуют. Поесть - автоматы. За евро. Которых у нас нет. Мы ж в Африку летим. Коньяк улетучился, голод остался. Сидим с кучей барахла как беженцы из России.

А, вот и наш рейс. Опять разные процедуры - штампы-мампы. Сдали багаж. Потащились к трубе-проходу на аэроплан. 

Блин! Что-то видится родное в чахлом самолётике компании Jet4you...

Ну конечно, помоешный Боенг 737, так любимый в России... Ярко-жёлтого канареечного цвета...

Дурка начинается, подумалось мне. 

Аэроплан оторвался от бетонки и устремился в ночной юг.

Африка, обезьяны и Бармалей, мы летим к Вам!

 

А что было дальше - в следующей серии. Сейчас писать некогда.