Читальня)

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". 

--------------

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

--------------

Гей-парадом встретили в Москве сборную России по футболу, вернувшуюся из Бразилии

 --------------

Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.

 ----------------

Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало…

-----------------

-Дорогая, сколько времени у тебя уйдет на приготовление ужина, если грубо?

 -ЕСЛИ ГРУБО??? ЕСЛИ ГРУБО, ТО ПОШЁЛ ТЫ НА ХЕР СО СВОИМ УЖИНОМ!!!

-----------------

-Ты на неё молиться должен был!

- Я и молился!

- Да, но не «Господи, дай этой дуре мозгов», а как-нибудь по-другому…

--------------------

О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру».

 -------------------

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы, куда ещё тупее, но им как-то удаётся...

 -------------------

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.

---------------------

Не сдирайте с людей маски... А вдруг это намордники?

 --------------------

Родители с детства учили меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца... поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!

----------------------

Знаю, что нечем, но все же, постарайтесь меня понять.

 ---------------------

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

----------------------

Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох" -  что бы он не забывал одевать шапочку.

 ---------------------

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

-------------------------

Настоящая девушка в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться и накраситься!

-------------------------

Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.

 ------------------------

В мужчине должна быть легкая небрежность: либо ширинка расстегнута, либо рукав в навозе...

 ------------------------

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

 -------------------------

У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….

 -------------------------

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне – просто не знает, что с ней делать в спальне...

--------------------------

Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают.

 -------------------------

Забыл покормить кошку... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверно...

--------------------------

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит на пассажирском сиденье и постоянно что-то болтает! =))

--------------------------

Вот так всегда: пока мозг думает, задница уже приняла решение...

--------------------------

- Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!

- Пипец, что опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

 -------------------------

Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу: "Надо тебя замуж срочно выдавать, пока совсем товарный вид не потеряла"

--------------------------

- Мама, можно я пойду погуляю?

- C этой дыркой в колготках?

- Мам, не нужно так называть мою девушку...

---------------------------

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

 ---------------------------

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

----------------------------

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

 ---------------------------

- У меня компьютер сам выключается... че делать?

- У тебя системник внизу стоит?

- Да.

- Поменяй носки... он сознание теряет.

 ---------------------------

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!

 ---------------------------

Когда муж с полугодовалым сыном смотрят ЧМ. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не "Мама"...

 ---------------------------

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

 ---------------------------

Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

 ---------------------------

Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:

— Огонь!

Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:

— Первый готов!

----------------------------

-Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!

- Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

---------------------------

Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку...

 --------------------------

Люблю своего кота, когда он голодный: он тогда такой общительный!

 --------------------------

Вот что такое сенсорный телефон… Кошка, обнюхивая его, сделала 5 фоток, отправила 7 sms и вызвала наряд ментов.

 ---------------------------

Простые советы женщинам, как похудеть. Поверните голову влево, затем сразу же вправо, и верните в исходное положение. Повторяйте это простое упражнение каждый раз, как только вам предлагают что-то скушать.

 ---------------------------

Смотрю на комара, сидящего на стене. На белых обоях. Повезло же гаду!

----------------------------

Кот — это тaкое забавное животное, которое aвтомaтически меняет траекторию движения, едва заслышав комaнду "КУДАБЛЯ?!"

----------------------------

- А у меня завтра выходной!

 - Вот с*ка!

 - О, первый адекватный человек! А то все - "классно тебе", «завидую»

-----------------------------

Жена спросила, пойдём ли мы смотреть «Годзиллу» в выходные. А я ответил, что мы уже были у её мамы в ту субботу… Не повторяйте мою ошибку, а то вас ждёт встреча с ДВУМЯ… кхм…

-----------------------------

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" – одно и то же!

Хороших выходных!!!!