33 СМЕШНЫХ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ))))

1.  Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

2. Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

3. Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

4. Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

5. И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

6. Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

7. Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

8. Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: 'Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!'

9. Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

10. Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, syка, без мозгов живут целыми поколениями?

11. Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

12. Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю! - Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

13. Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

14. - Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

15. По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

16. Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

17. Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

18. Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

19. Есть такая категория соседей: перфорасты.

20. — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!

21. «Доброе утро!»  -  это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

22. - Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

23. После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

24. - Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!!!

25. - Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын? ... - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

26. - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

27. - У Вас есть дорблю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дорблю и селедка дорблю…

28. Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

29. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

30. Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

31. Ученые утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстет лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa...

32. Сергей Шнурoв предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

33. И скaзaл Ивaн Сусaнин полякaм: - Водки, ребятa не обещaю - но погуляем хорошо...