Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Комментарий удален модератором
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?
*********************
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
*********************
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
***
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.
***
— Проблемы с сектором Газа.
***
80—е годы. Рабинович рассуждает:
— Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться — всего одну.
— Какую?
— Что ты не сумасшедший.
***
В Израиле объявился новый разбойник Равин Гуд.
— Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.
***
— Кобзона — в Израиль, Меладзе — в Грузию, Макаревича — в Белоруссию, Киркорова — в Болгарию. . .
— А Моисеева куда?
— В жопу!
***
Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
— Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот. . .
— Искупался Моисей, вышел из реки и – Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей. . .
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.
;-I)
***
Ночь. Звонок в Синагогу.
- Скажите, это Синагога?
- Да!
- А это еврейская Синагога?
***
- Почему у большинства евреев большие носы?
- Таки воздух бесплатный!
***
- Рабинович, что сильнее: знание или чувства?
- Конечно, чувства!
- Почему?
- Вот знаю, что должен Когану 50 шекелей, но чувствую - не отдам!
- Алё! Это база?
- Да, это база?
- Могу ли я поговорить с директором?
- Директор Иванов слушает.
- Ой! Это что - военная база?!.
;-I
Вчера с подругой разговаривала, вдруг что-то такое монотонное - по радио, оказывается.
Предупреждение о ракетном обстреле.
День не было меня. не знаю,как все охватить!)
1. После войны военные помогали колхозам (дед, кстати, тоже воевал).
Ну, какой косарь из одессита-еврея?
Председатель колхоза:
- Ой, Михал Михалыч, шо ж вы робите?
Дед Моня:
- А шо такое? Я кошу - она растет!..
;-I
))