посмеяться...

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

 

Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.

 

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Что за Хе…ню нам показывают?!

 

Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

 

— Не люблю я идиотов!
— И за что же ты себя не любишь?

 

Чем просить и унижаться лучше с3,14здить и молчать.

 

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

 

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект…

 

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
— Почему у меня в принтере картон застревает?
— А вы на ДСП печатать не пробовали?

 

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

 

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

 

Человек может вынести многое...если вовремя не вызвать милицию

 

Кто такой нахал? 
— Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна 

 

Если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

 

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

 

 Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

 

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

 

С годами я делаю меньше глупостей. Но их качество несомненно растёт!


Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". 


Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева.

Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.


Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...


Гей-парадом встретили в Москве сборную России по футболу, вернувшуюся из Бразилии

 

Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.

 

Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало…

 

- Глядя на тебя, я понимаю, что живи Крылов сейчас, он бы написал басню«Мартышка и смартфон».

 

-Дорогая, сколько времени у тебя уйдет на приготовление ужина, если грубо ?

 -ЕСЛИ ГРУБО??? ЕСЛИ ГРУБО, ТО ПОШЁЛ ТЫ НА ХЕР СО СВОИМ УЖИНОМ!!!

 

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:

 - Как вы там, мои мужчины?

 - Царь спит, холоп игрушки собирает!

 

-Тут я бессильна, — вздохнула Косметика…

 -Проблематично…, — заметил Фитнес…

 -Не ссы, прорвёмся!!! — сказала Водка.

 

-Ты на неё молиться должен был!

 - Я и молился!

 - Да, но не «Господи, дай этой дуре мозгов», а как-нибудь по-другому…

 

Пожалуй, стоит окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться, в общем, надо…


Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.


Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье!

 

 

Пипец подкрался незаметно, хоть виден был из далека!