Я никогда не стану такой, как ты, мама!

Ты давно уже взрослая, живешь отдельно от родителей, вышла замуж – и вдруг обнаруживаешь у себя мамины привычки! Ты так же фанатично моешь посуду после гостей до трех часов ночи, пилишь мужа за то, что он выпил с друзьями и принимаешь такую же позу на диване, когда смотришь телевизор. А ведь ты так этого не хотела.

Говорят, гены пальцем не размажешь. Хотим того или нет, но мы невольно переносим в жизнь ту модель семьи, в которой росли.

Светлана, 30 лет. "Моя мама растила меня одна. Отец ушел к другой, второй муж спился,  и она развелась с ним буквально через год замужества. Мать постоянно срывалась на мне, кричала, унижала, давила на психику. Она до сих пор устраивает мне истерики по телефону: хнычет, говорит, что если я не приеду, у нее повысится давление и она умрет. Я ей звоню практически ежедневно, но выслушивать ее жалобы становится уже невыносимым. Ее слова всегда носят оценочный характер, причем, негативный. Бывший начальник – дебил, соседи – алкаши, моя работа – ничтожная и т.д.

Внешне мы очень похожи с ней. Знакомые, когда нас вместе видят, умиляются: "Вы как две сестрички". Знали бы они, как меня это пугает: я боюсь повторить ее судьбу и стать такой же. С первым своим мужем я тоже развелась из-за его постоянных измен, недавно вышла замуж второй раз. Стала обращать внимание, что истерю и плачу если хочу, чтобы муж что-то сделал. При этом начинаю говорить так же, как мать, причем это получается машинально. Могу сказать мужу: "А твоя мамаша не лучше ", "Ты совсем дурачок что ли?" и т.д. В теории понимаю, что тем самым разрушаю свою семейную жизнь и отношения с мужем, но на практике изменить свое поведение не получается, не хватает терпения и выдержки. Очень тяжело себя контролировать, поэтому срывы и случаются. Муж все чаще стал встречаться с друзьями без меня, приходит частенько выпивший. Мне страшно: неужели круг замыкается?"

Желание утвердить собственное "Я" вполне понятно. В подростковом возрасте такая потребность в самоутверждении проходит порой в форме протеста. Мы бунтуем, говорим, что никогда не станем такими, как родители. Время другое, и мы совсем не те, что они – гораздо умнее, тоньше, понятливее. Потом понимаем, что за этой конфронтацией, за войной поколений кроется не что иное, как страх не стать собой в полной мере. Мы очень хотим быть уникальными, единственными и неповторимыми исполнительницами своей роли в жизни.

Ольга, 27 лет. "Моя мама – очень мнительный человек. Вечно видит тайный умысел в совершенно простых вещах. "Оля, не говори это подружкам, не делись. Вдруг они расскажут учительнице (родителям, соседке, милиционеру и т.п.)?" "Не выставляй свои фотографии в социальных сетях – люди завистливые, могут сглазить". И этот голос –  монотонный, ноюще-наставляющий... Все детство и юность у меня прошли под страхом, что мой голос станет похожим на ее. А недавно позвонила своей крестной поздравить с днем рождения и слышу: "Спасибо, дорогая Лена, за поздравление". Лена – это моя мама! Караул, крестная не узнала мой голос, он стал таким же, как мамин"

Нам всем без исключения кажется, что нас любили немножко не так, как должны были и как мы хотели бы. Внутри нас живет некий идеал хорошего родителя и ненасытная жажда по безусловной любви. До конца жизни мы можем предъявлять претензии матери и перекладывать на нее ответственность за собственные недостатки. Но будет ли это зрелой позицией? Возможно, сложно сразу все изменить, но надо пробовать. Важно разобраться в отношениях с матерью и наладить их, пока мама жива. Если делать это уже поздно, к боли потери прибавится непоправимое чувство вины. А еще это нужно, чтобы в будущем не повторять ошибки со своими детьми.

Евгения, 44 года. "Я смотрю на маму и вижу больную и усталую, которая постоянно меня критикует и при этом требует любви. А я не могу дать ей этого. Внешне у нас была интеллигентная и счастливая семья: отец, мама, брат. Мама никогда не скрывала, что хотела первого мальчика, и когда ей сказали, что родилась девочка (УЗИ в то время не было), очень расстроилась.

Мне даже имя мальчиковое дали. Потом родился брат, его в семье обожали, носились с ним, как с писаной торбой. А я чувствовала себя гадким утенком, всегда стремилась угодить маме, чтобы она, наконец, увидела и поняла, что я хорошая. Даже замуж не вышла за парня, которого любила – маме он не нравился. Слава Богу, второй мой избранник ей пришелся по душе. Когда родила дочку, очень боялась, что буду такой же матерью. И самое обидное, что я действительно не могу найти общего языка со своими дочками (особенно со старшей). У нас нет эмоционального контакта. И в этом, конечно же, виновата я сама. Но откуда у меня возьмется любовь, которую я не получила сама? Страшно сказать, но когда я целую и обнимаю свою дочь, я не чувствую ничего. А я так не хочу, чтобы история повторилась, потому что помню, как мне это было мучительно больно".

Мы похожи на своих родителей. Сходство неизбежно, это отчасти заложено в генах, отчасти возникает в результате воспитания и долгого проживания родителей с детьми. Чтобы выбросить камень, нужно взять его в руку, говорят в народе. Наверное, стоит поблагодарить жизнь за то, что мы похожи на своих матерей: как в хорошем, так и в плохом. Глядя на нее, можно многое узнать и о себе. И постараться исправить.

Татьяна, 41 год. "Как сейчас помню: папа приходит с работы, устало снимает шляпу, ботинки, ставит портфель на пол. Мама стоит и наблюдает за ним. "Нет, ну скажи, почему ты сначала снимаешь шляпу и ботинки, а уже потом ставишь портфель? Ведь логичнее так: портфель-шляпа-ботинки?" И так во всем: почему не так плотно закрыл дверь; как можно есть суп и запивать его компотом; зачем пошел на балкон в трусах… Она его пилила, а он молчал. Мне было так его жалко, в эти минуты я ненавидела свою мать. В семье всегда все делали так, как она скажет. Родители давно умерли, я вышла замуж. Муж замечательный: спокойный, понятливый. А недавно нарисовалась вдруг картинка, будто откуда-то издалека, из детства: муж одевается на работу, я стою и наблюдаю. "А почему ты сначала завязываешь галстук, а потом надеваешь носки? Мне кажется, логичнее было бы наоборот". Муж улыбнулся и ответил: "Где-то я уже это слышал". О Боже! Небесный привет вам, мои дорогие мама и папа. Я вас люблю!"

Когда женщина узнает, что у нее родится дочь, она радуется: "Какое счастье, будет мне помощницей и подругой. Я буду совсем другой, не такой, как моя мать: буду ее понимать, выслушивать, принимать ее решения, спокойно на все реагировать, давать полную свободу. Все, что я не смогла или не успела, она продолжит". Но всегда ли это получается?

Ирина, 32 года. Моей дочке два года. Я очень хочу, чтобы у нас с ней всегда были доверительные отношения, чтобы мы понимали друг друга. Я была этого лишена, во всяком случае, до рождения дочери мне так казалось. Мои отношения с матерью можно описать так: постоянное вторжение вражеских войск на территорию другого государства. Она всегда меня контролировала и диктовала: что мне читать, какое платье надеть, с кем мне дружить. Я бунтовала, но подчинялась. В один момент, мне показалось, что я себя теряю. Меня нет как личности! Есть только цели и задачи, поставленные мамой. По ее настоянию я и профессию архитектора выбрала. Но однажды меня переклинило: доколе? Я бросила институт, пошла работать, сняла квартиру. Поначалу была счастлива – вот она, долгожданная свобода! Но через три года пришло вдруг понимание: а ведь мама во многом права. Я восстановилась в институте, в числе моих подруг – все те же девчонки из моего детства, и на вкус в одежде мне грех жаловаться. Когда родилась дочка, я стала петь ей те же песенки, которые пела мне мама; я разговариваю с малышкой тем же голосом, с те ми же сюси-пуси, ласкаю ее так, как ласкала меня мама; я читаю ей те книжки, которые читала мне мама. Более того, мне тоже кажется, что я абсолютно точно знаю, что моей доченьке надо, ведь она – плоть от плоти моей".

Как же правы англичане в своей пословице: не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя.