Ну, раз никто не пишет...

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.                                                                                                                                                                                                      

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.  

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе. 

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение. 

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне. 

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.

Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан - нет, опять опыт. 

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят. 

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры — то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты «алкоголик и грязная, равнодушная скотина». Ну, кто-нибудь!

Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи — они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору… 
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ…

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?»

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: 
-…кто последний – убирает самолет! 
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Ботинки сердечно жали мне ноги.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!» как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером». Все великие дела начинаются со слов «Ну #$% с ним, давай попробуем...»