О чем говорят соседи

Мой папенька, который натурально уверовал и даже получил небольшую должность в РПЦ, всегда мне говорит, что, мол, всем нам воздастся за дела наши… И вот, буквально надысь случилось – мне воздалось…

Накануне чудесных событий я имела честь отписать две кляузы. Одну – по причине неудовлетворённости от посещения супермаркета его руководству, а вторую примерно на ту же тему, только про управляющую компанию и уже в администрацию города. Больше ничего и не происходило: работала, гуляла собаками, слушала в телефоне матушку. Я так думаю, что во всем «виноваты» кляузы, ведь не за работу и прогулки судьба решила заменить мне вполне приличного соседа Борю, на очень неприличную ячейку общества: «папа, мама, я – маргинальная семья».

Первый день въезда ячейки ознаменовался открытым мастер-классом по использованию ненормативной лексики и идиоматических выражений как средств регулирования процесса переноса мебели, которая вполне достойна отправки на заслуженный отдых. Я пожалела о том, что на мастер-классе не присутствовала моя кузина. Моя кузина человек уникальный – она не матерится для связки слов, она разговаривает матом, в её речи вполне литературные слова смотрятся как флаг на бане. Так вот, после открытого мастер-класса я поняла – моя кузина школота, истинно владеющие искусством ненормативной лексики вообще не используют литературных слов: то, что нельзя сказать матом оказывается прекрасно заменяется междометьями.

Прослушав со своего второго этажа мастер-класс, который прошёл на первом этаже, я попыталась себя убедить, что не всегда человек, которому падает на ногу по очереди стол, стул и старая кровать, может выразить своё недовольство предложением: «Вот ведь незадача… надо же как больно…». И даже я в такой ситуации однозначно вспомнила чью-нибудь мать. В первый день я поняла, что мои новые соседи эвфемизмов не знают и знакомиться с ними не отбираются.

Второй день утром начался как обычно с завтрака, на десерт в открытое окно был подан чужой семейный скандал «от соседей». Искусство использования непечатных словоформ в скандале было доведено до совершенства. В переводе на русский разговорный я поняла, что в квартиру снизу переехала семья, разделяющая нетрадиционные ценности Европейского союза, практикующая все виды секса и со всеми, особо почитают в этой семье инцест с матерями.

Внезапно скандал прервался бурными слезами, грохотом входных подъездных дверей и пояснениями неразумному дитю (лет трёх от роду), что папа дитяти имеет сомнительное происхождение из семейства полорогих парнокопытных. Пояснения давала мама дитяти, абсолютно уверенная в том, что она принцесса по происхождению и вообще – марципанчик. Дальше шла непереводимая игра слов на распространенном маргинальном наречии, мой завтрак закончился и ждать окончания монолога новой соседки я не стала.

… Вдруг между словосочетаниями «структурная диспропорция» и «экстенсивность производства», которые означают, что я работаю, меня снесло со стула. Через несколько секунд мозг выдал мне информацию о том, что новые соседи, как всегда, внезапно, решили подробно ознакомить подъезд с творчеством прилежной певицы Ёлки. Чужие децибелы уже хотели было обжиться в моей квартире, но оказалось, что мой муж против, его поддержали собаки – их дневной сон-дренаж был грубо нарушен. В собачьем уголовном кодексе это второе по тяжести преступление после недокладывания мяса. Быстрые и прицельные действия мужа по устранению из квартиры чужих децибел были успешными. Но успех был временным.

Вечером второго дня соседи решили ознакомить меня с полным ассортиментом своей музыкальной коллекции. Где-то в перерыве между третьим «Батяней-комбатом» и пятым «Боже, каким мужчиной» я поняла и осознала всю мудрость российских законов, запрещающих свободное владение огнестрельным оружием. Пришлось «задействовать административный ресурс» - полиция приехала быстро, вежливо поговорила со мной, предложила соседям снизу на выбор: увлекательная экскурсия с ними или напрочь заткнуться до утра.

Нижняя соседка решила, что полицейские мило с ней заигрывают, поэтому была согласна на увлекательную экскурсию в фирменном автомобиле с клеткой. Муж нижней соседки был искренне против экскурсий, поскольку мизантроп и домосед. Соседи немножко поспорили, удар в глаз решил сложный выбор в пользу мужа – выбрали единогласно «напрочь заткнуться до утра».

В конце второго дня я узнала, что “duralеxsedlex”, налоги я выплачиваю не зря, истина рождается в споре быстрее чем обычно, если применить для этого убедительные аргументы (кстати, стало понятно, почему у нижней соседки нет передних зубов).

Утро третьего дня началось часа на четыре раньше обычного – примерно в пятом часу до полудня. Снизу (а мне казалось, что рядом с моей постелью) соседи инсталлировали Барбару Стрейзанд и её «ууууу-уууууууу». Временами слышались детские протесты в виде слёз, но для нижних соседей-родителей это были бессмысленные капризы избалованного ребёнка. Вспомнив мастер-класс по применению непечатных словоформ, прослушанный накануне, я решила посмотреть соседскую инсталляцию. Применение мастер-класса на практике помогло – несмотря на протесты жены, нижний сосед согласился с доводами, которые привела я в доступных для его подсознания выражениях. Объяснив жене вторым ударом в глаз, что инсталляция закончена, нижний сосед убедил меня в добрых его намерениях и собственной его невиновности.

В день четвёртый я в профилактических целях посетила участкового, напустив траурный вид и взяв ведро чёрной краски, я нарисовала ему картину жизни нижнего дитяти. Участковый рыдал над судьбой нижнего дитяти как барышня над индийским фильмом, но нашёл себе силы позвонить, как говорили в моем коммунистическом детстве, в собес. В три часа пополудни пятого дня я поняла, дамы из собеса умеют внушать не хуже полиции и других не менее убедительных органов. И что характерно – непечатных словоформ при этом не используют, а эффект зашкаливает: желание инсталлировать лечится в один визит и одним взглядом – Кашпировский и Джуна взрываются от зависти.

… Одиннадцатый день проживания маргинальной ячейки общества в стенах нашего дома был последним: нижняя соседка в рамках очередного тура их уже теперь тихой семейной драмы, повествующей о тяжёлой судьбе сожительства представителя семейства полорогих и принцессы-марципанчик, случайно сделала нижнему соседу столовыми приборами несколько дополнительных отверстий в организме. Из-за этого нижние соседи разъехались по разным казённым учреждениям. Причём соседу повезло больше – он отправился показать «создателю» на практике всю неустойчивость человеческого организма к воздействию столовых приборов.

Моя соседка напротив, которая за границей была только с клубом кинопутешественников, а географию знает по магнитикам на моем холодильнике, говорит, что всё это от того что «у нас культуры нету, вот за рубежом…». С моей соседкой лучше не спорить – она дама нервная, всю жизнь работает на сельхозном рынке, её желание обосновать свою правоту может остановить только бульдозер, ОМОН против такого напора не выстоит. Но в этот раз бульдозер мне не пригодился – шестью этажами выше поселилась семейная пара вроде бы немаргинальных финнов. Настоящие такие, некрасиво-светло-рыжие, он – Тахво, она – Риика, по-русски очень даже понимают, говорят по контракту строить что-то приехали. Вежливые, правда не всегда.

Первый же уикенд Толика и Райки (дураков выговаривать финские имена нет) ознаменовался afterparty и пятикратно усиленной инсталляцией Барбары Стрейзанд. Пока ехала полиция, Толик довольно бодро и без запинки успел послать в эротические путешествия ближних и дальних соседей, немного поправить выражение лица местному авторитету Гарику, спеть в караоке финскую польку. Райка в этот момент предлагала всем коктейль, который процентов на 99,9 состоял из водки, остальное – брусничный морс. В полицейской лотерее Толик и Райка выбрали единогласно: «заткнуться до утра», причём выбор был полностью демократическим, чувствительных аргументов не потребовалось.

На утро моя соседка согласилась с тем, что чрезмерное принятие алкоголя всегда имеет один и тот же побочный эффект и у русских, и у нерусских зарубежных людей – желание инсталлировать Барбару Стрейзанд не взирая на лица и обстоятельства. А я подумала о том, что в плане культуры мы всё же немного уступаем – коктейль так запросто недовольным Барбарой Стрейзанд соседям никто не предлагает. Интересно, вот когда Толик с Райкой начнут проверять на устойчивость к столовым приборам организмы друг друга нам предложат попкорн и билеты в первый ряд?