Что только не сделаешь ради пиара...

Генеральная прокуратура Украины проверит действия народного депутата Украины Олега Ляшко по отношению к российским журналистам в Верховной Раде. Об этом РИА Новостисообщил источник в украинской генпрокуратуре. Собеседник агентства рассказал, что как только представители ведомства увидят факт произошедшего в СМИ, лучше, подтвержденный заявлением потерпевших, генпрокуратура обязательно начнет расследование по этому делу. Источник в ведомстве добавил, что поскольку представители генпрокуратуры не были свидетелями выходки Ляшко, им нужно сперва все выяснить, чтобы понять мотивы, побудившие депутата так себя повести. Сегодня депутат Олег Ляшко выгнал из здания Рады журналиста ВГТРК Александра Балицкого, а также все съемочную бригаду телеканала, обвинив их в шпионаже и попытавшись порвать аккредитации журналистов.

А этот анекдоты про Ляшко:

Ляшко пошел добровольцем в армию. Засел он в знаменитой траншее, вырытой на восточной границе, и наблюдает в бинокль за российской территорией, ожидая, когда оттуда агрессия начнется, и танки пойдут.
Первый день - танков нет. Проехал трактор с прицепом.
Второй день – танков нет. Проехал автобус с двумя бабульками.
Третий день – танков нет. Границу перебежал козел, мекнул, и вернулся обратно.
Ляшко шлет сообщение в Верховную Раду:
«Я разгадал обманные маневры врага. На четвертый день агрессор произведет атаку с тыла».
Четвертый день. Внезапно сзади на Ляшко наваливается здоровенный сержант из другой части и начинает срывать с него штаны. Ляшко томно постанывает:
- Ну что ты делаешь, противный… Война же… Родина в опасности…
Ляшко решил ночью сходить в разведку на российскую территорию, чтобы узнать дислокацию вражеских сил. Дождался ночи, перешел границу, и пошел по лесу, где предполагал, что скрывается бронетехника.
Час идет – никакой бронетехники, лес пустой.
Два часа идет – лес пустой.
На третий час провалился в медвежью берлогу, чем разбудил спящего медведя. Медведь в бешенстве заревел:
- Выбирай, засранец, что с тобой сделать: порвать на куски или отпидарасить?
Ляшко обреченно махает рукой:
- А что тут выбирать…
Потом отлежался несколько дней на животе и решил снова на российскую сторону сходить – вдруг там в заброшенном сарае спрятана ракетная установка?
Ночью перешел границу, осторожно заглядывает в сарай, а там только доски гнилые и ржавая арматура.
Вдруг сзади ему на плечо ложится мохнатая лапа. Медведь задумчиво говорит:
- А ведь я знал, что тебе понравится, и ты придешь еще…
Построение личного состава. Звучит команда:
- Холостым отойти направо, женатым – налево!
Тут же подает голос Ляшко:
- А мне куда?
Ляшко поставили в караул возле жилого дома.
Думает: где бы отлить? Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Ляшко думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие".
На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет.
Ляшко ещё больше волнуется.
Заглядывает в какую-то открытую квартиру и видит, что там на кухне тетка что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Ляшко на грани паники.
Незаметно заходит в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная.
Ляшко от страха почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Россия нас оккупировала!!!"
Проститутка говорит Ляшко:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше не смей надевать мои вещи!
Ляшко рассказывает однополчанам:
- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!
Ляшко на приеме у сексопатолога.
- Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка!
- Как это?
- Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький…
- Ну и что?
- Мне очень неловко…
- А что еще у вас вызывает неловкость?
- Ну, когда он надевает очки, то в голову приходит выражение «член-корреспондент»!
Ляшко повторно на приеме у сексопатолога.
Тот дает ему назначение:
-Ну, придете домой, съешьте борща кастрюлю, потом - сковородку мяса с картошкой. Потом как минимум четверть торта, лучше – половину. Запейте литром молока и поллитром масла!
Через некоторое время:
-Доктор, у меня уже 4 дня понос!
Доктор:
-Ну что, понял, зачем мужику жопа нужна???!!!
Приступ зависти у Ляшко: Яценюк прибыл в Белый Дом… Президент Обама примет Яценюка там, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински.
Ляшко выступил в Раде с сенсационным сообщением.
Оказывается газ в Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Ляшко выступил в Раде с новым сенсационным сообщением.
Открыто новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
Ляшко в школьные годы. На уроке зоологии его вызвали отвечать. Тема была про страусов.
Ляшко со знанием дела рассказывает:
- Существует два вида страусов серые и голубые. Серые, по обыкновению, прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.
По предложению Ляшко Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»
Заседание Рады. Ляшко достал трубку и начал плеваться из нее комками жеваной бумаги в Фарион, стараясь попасть в шевелюру. В перерыве его окружили возмущенные "свободовцы":
- Ты что, педрила, совсем охренел???
- А она так долго кричала "Чемодан - вокзал - Россия!", что вокзал уехал вместе с чемоданом.
Ляшко назначили министром обороны. На следующий день на вооружение армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта.
Также на вооружение поступили новые ракеты класса «На кого бог пошлёт» и «Редкие», которые долетают аж до середины Днепра.
Новое мероприятие Ляшко на посту министра обороны:
Вслед за выкопанным рвом на восточной границе начато возведение стены из частокола.
К границе стягиваются обозы со смолой и стрелами.
Ляшко приехал в гости к Доку Умарову, а тот вывез его за города, там привязал к дереву, приставил нож и отымел.
Потом развязывает и отпускает его. Тот ему говорит
- Слышь, зачем ты меня к дереву привязал, да ещё и нож к горлу приставил? Я бы тебе и так дал.
- Э нэт, дарагой, когда я тэбэ нож к горлу прыставил, твой очко такой малэнький стал и ПУЛЬСИРУЭТ.

Самолет потерпел крушение в Сахаре. Выжили Тимошенко, Ляшко и Порошенко. На второй день нашли сосуд, открыли, вылетел джинн и говорит:
- Ну что, спасители, каждому исполню три любых желания.
Порошенко говорит:
- У меня первое: хочу иметь денег больше, чем Билл Гейтс.
Второе: чтобы Тимошенко провалилась куда-нибудь в другое измерение.
Третье: чтобы все, кто хочет за нее голосовать, превратились бы в свиней.
Тимошенко говорит:
- У меня первое: чтобы, блин, от России и русскоязычных областей Украины не осталось бы, блин, даже выжженной пустыни.
Второе: чтобы Порошенко вместе с его деньгами черти в ад утащили.
Третье: чтобы все, кто хочет за него голосовать, получили бы пулю в лоб из автомата.
Дошла очередь до Ляшко. Он спрашивает джинна:
- А все предыдущие желания точно будут исполнены?
- Точно, раз обещано.
Ляшко довольно улыбается:
- Тогда мне страпон и банку вазелина...
Ляшко выбрали президентом. Первый указ, который он подписывает – о назначении Тягнибока послом в Израиль.
Тягнибок в бешенстве:
- Это почему еще???
- А настоящий патриот обязан быть там, где ему особенно трудно…
Ляшко выбрали президентом. Вскоре он объявил, что промышленность уже переходит на европейские технические регламенты, например, швейная фабрика теперь выпускает мужские трусы с ширинкой на жопе!
После подписания ассоциации с ЕС и НАТО Ляшко вносит в Раду новый законопроект о языке.
- Теперь говорить "гомосек" - неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".
Ляшко спрашивают:
- Чем мы отличается от Ливии?
Он отвечает:
- Ливию бомбило НАТО, а мы все сделали сами.
В прошлом году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход Ляшко. И застрял.
Да…такого подарка судьбы Олег не ожидал…
(Без Ляшко)
Ночь. Тишина. Вдруг крик десятка голосов:
- Рашисты - оккупанты!!!
Опять тишина. Вдруг снова крик десятка голосов:
- Москаляку - на гиляку!!!
В подвале одна мышь жалуется другой:
- Что холодрыга - ладно. Что жрать нечего - привыкли. Но какая сцука додумалась в это здание дурдом перевести???!!!
(Тоже без Ляшко)
Штирлиц и Холмс шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Холмс, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
- Элементарно, Штирлиц! Вы забыли эсэсовскую форму снять.
- Ляшко недавно признался, что его любимый автомобиль - "запорожец"!
- ???
- Он тоже заводится через задницу!
Советский Союз, 70-е годы. Брежнев на Мавзолее принимает военный парад 7 ноября. Прошла пехота, танки, артиллерия, потом межконтинентальные баллистические ракеты. А за ракетами бежит осел и тащит повозку с железной бочкой.
Брежнев поворачивается к министру обороны:
- Это что за херня? Что в этой бочке?
- Говорят, там какая-то страшная штука - "Майдан" называется. Может взорвать любую экономику.
Коломойский в своем особняке в Швейцарии. От нечего делать выловил из аквариума золотую рыбку и хотел кошке скормить. Рыбка говорит:
- Выпусти, Беня, любое твое желание исполню.
Коломойский задумался. Все у него и так есть. Особняки по всему миру раскиданы. Дети в колледже при Оксфорде учатся. Жена на собственной яхте по средиземному морю катается. А в кармане акция на 50 млн евро.
Решил прикольное что-нибудь придумать. Говорит рыбке:
- Сделай так, чтобы Майдан во всем мире победил.
Тут как грохнет. Приходит он в себя. Лежит он в какой-то кухне трущобной, пол заплеван, объедки валяются, штукатурка осыпалась, по стенам клопы и тараканы бегают. Сунулся в санузел - фановая труба прорвана, все жидким говном залито. На столе записка от жены: "Ушла с ночи на бирже труда очередь занять". Возвращаются дети избитые, на улице у них последнюю мелочь отобрали.
Коломойский за голову схватился, а потом вспомнил: у него же в кармане акция на 50 млн евро. Нащупал, раскрывает - а это листовка:
"ГЕРОЯМ - СЛАВА!"
Хутор в Житомирской области. Хозяин каждый день с утра до вечера смотрит по телевизору киевские каналы, позабыв даже собаку кормить. В результате собака проглотила ежа и околела.
Хозяин сокрушается:
- Проклятые оккупанты, такого пса сгубили!!!
Ляшко говорит:
- Брошу политику, хочу футболистом стать!
- ???
- Ну вот… Забью гол в свои ворота, все зрители закричат: "Пидарас! Пидарас!".
А я кланяюсь, кланяюсь!
Ляшко стал футболистом. Его хотят поставить на ворота, а он недоволен и требует поставить его в нападение:
- Чтобы хорошо играть, я должен ощущать давление сзади!
Ночь, казарма. Вдруг дикий крик:
- ЗАГНИ ПАЛЕЦ!!!
Все вскочили и увидели, что это Ляшко орет. Его с кровати скинули:
- Ты что, гад, творишь?
- Да мне приснилось, что я в Тибете, и мне снежный человек палец в жопу засунул и на нем меня над пропастью вертит...
А этот анекдот сам Ляшко сочинил про Яценюка:
Приходить чоловік до коханки. Тільки роздяглися та лягли в ліжко, як бачать — по стіні повзе павук. Чоловік спершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі: «Хай живе Боже створіння…» За якусь годину — дзвінок. Повертається законний чоловік. Жінка свого коханця — на балкон. Той стоїть голий, мороз, дев’ятий поверх. «Усе», — думає, — «змерзну, вранці тільки труп мій знайдуть». Раптом бачить — повзе павук: — Чоловіче, ти мене пожалів — тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину, і ти спустишся по ній на землю. — Як я спущуся? Я — важкий, павутина — тоненька, обірветься… — Слухай, ти ж віриш у дива? Ось, наприклад, я людським голосом говорю. — невже це не диво? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган — і станеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі — станеш знову нормальним. Чоловік смикнув себе тричі — і став маленьким-маленьким. Спустився на землю. «Усе — думає — врятований. Треба ставати знову великим». Смикнув він себе тричі за оте саме місце — нічого. Знову смикнув — не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе… Раптом хтось його тихенько торкає за плече: — Арсеніє Петровичу! Мало того, що заснули під час сесії Верховної Ради, то ще й онанізмом займаєтеся!"