Анекдоты... выпуск 1

Построение личного состава. Звучит команда:
- Холостым отойти направо, женатым – налево!
Тут же подает голос Ляшко:
- А мне куда?

Проститутка говорит Ляшко:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше не смей надевать мои вещи!

Ляшко в школьные годы. На уроке зоологии его вызвали отвечать. Тема была про страусов.
Ляшко со знанием дела рассказывает:
- Существует два вида страусов серые и голубые. Серые, по обыкновению, прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.



По предложению Ляшко Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»

В прошлом году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход Ляшко. И застрял.
Да…такого подарка судьбы Олег не ожидал…

КАК РАБОТАЕТ УКРАИНСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это милиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. В Днепропетровской области обезврежена подложенная диверсантами мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в Днепропетровской области сепаратистами взорвана пятисоткилограммовая авиабомба.

Загадка века: когда писатель Джанни Родари решил написать книгу "Джельсомино в стране лжецов", как он сумел предвидеть появление нынешнего украинского телевидения???

На украинском телевидении решили экранизировать Шекспира. В результате, опять получилось про сепаратистов.

Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль-Каида» просто охренела и решила самораспуститься.

Ближайшее будущее. Школьный учебник истории. Отрывок из раздела «Древний Рим»:
«КАЖДОЕ СВОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ПЕРЕД РИМСКИМ СЕНАТОМ ЦЕЗАРЬ ЗАВЕРШАЛ СЛОВАМИ «УКРАИНА ЕДИНА!»

Ближайшее будущее. Власти Галичины обязали все церковные концессии отредактировать текст Евангелия. В новой редакции текст начинался так:
«Иисус Христос родился в Львовской области и с детства знал о предательской сущности жидов и коммуняк»

По телевидению показывают экономический форум. Ведущий обращается к участникам:
- Сейчас для нашего госбюджета самым актуальным является известное слово из трех букв... (пауза). Ну, это я имел в виду НДС...

Услышав предложение ловить за деньги русских диверсантов, два западенца Петро и Мыкола поехали подзаработать на восток Украины. Возле Славянска разбили палатку. 
Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни "вежливых людей" в военной форме с оружием.

Он быстро умножает 100 русских спецназовцев на 10 тысяч долларов, прибавляет 100 тысяч баксов за автоматы. 
Будит второго: "Мыкола, скорее просыпайся, мы - миллионеры..."

Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. 
Сползая по стенке, шепчет: 
- Всё, опять оккупанты вернулись! 

- Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского тельавиденья. 
- Здpавствуйте. 
- Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада. 
- Помогите!! 

<pre>Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: - А она 5 узлов сделает? Хохол: - Сделает - А 10? - Сделает! - А 15? - Если с нас ласты не послетают, то сделает.

</pre> <pre>Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах. 1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?.. 2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали? 1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..

</pre> <pre>Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает: - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! - Hет, это рояль. - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? - Hет, то клавиши на рояле. - А шо они каки-то желтеньки? - Так ведь сделаны из слоновой кости! - От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.</pre>

 Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен.... 

- Диты, идить яблука кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас того...
- Та отож...

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!