Истории с юмором...

  На полярных аэродромах очень мало мест, где можно погреться, или хотя бы укрыться от ветра. 
  Но старший авиамеханик соединения З.  таки уже себе нашел такое – и коротал за свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета, отправляемого на ремонт…  
  За вертолет зашли, оживленно беседуя, и летчики готовящегося неподалеку к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки и даже оперся на нее рукой. 
  На механика, развалившегося в пилотском кресле, укрытого чехлами «крокодила» – ноль внимания. Не видят!!! Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку принудительной перезарядки пушки… 
  Для справки – пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом очень громкий звук и дергаясь – как при реальном выстреле! 
  И что? 
  А то: 
- штаны летчика мгновенно оказались «полны» («медвежья болезнь»!); 
- у всех пилотов обширный нервный срыв; 
- плановые полеты – сорваны; 
- механик З. обрел злейшего врага на всю оставшуюся жизнь. 

Одесса. Привоз. Колбасный ряд. 
- Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки уже ничего себе не нравится? 
- Нравится! 
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо уже таки себе делаю?! 

  История от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: «мля, целый день коту под хвост!». Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается, то бишь, из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало. Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить. Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает: 
- Вы пьяны? 
  А она поднимает на него зареванные глаза, и говорит: 
- Вы знаете, жизнь – копец! 
  На что он спрашивает:
- Что, и у Вас тоже?!  
И пошли они, и купили в этой аптеке два фуфырика настойки пиона... За 20 руб. 00 коп.
 

- Аркаша, ты таки можешь уже мне объяснить, почему ты себе домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление, и я не высыпаюсь?! 
- Сарочка, дорогая, золотце, всё это потому, что когда ты здорова, у меня уже себе таки никакого здоровья не хватает... 

  Я – НОВЫЙ МЕССИЯ! 
  Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом. Вчера в кафе ко мне подошел человек, поставил мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, «я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть...», и прочее. Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал: 
- Ой, сломалась! 
  И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но все же смог ему сказать: 
- Ты исцелен, сын мой. Иди работать! 
  Видели бы вы его недовольное лицо... 

- Доченька, не бросай использованные прокладки с балкона!
- Мамочка, не переживай ты так и не парься, ничего с ними не случится. Они же - с крылышками!

  У моего водителя в деревне живет дядя. А у этого дяди обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу, молоко. Супы-борщи отказывался есть, а ловить мышей – и подавно. 
  Дядька взялся перевоспитать кота – никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем, или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик -дистрофиком, но не ел. 
  Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает, кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один хрен от него не было. Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про блудного попугая. Был офигительно толстым и еле передвигался. 
  Неужто его так от мышей разбарабанило? Ан нет. Соседи рассказали, что через день, как дядьку увезли, кот появился у них в стайке и наравне с хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест все, что кладут в миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел. 

  Состоялись в одной стране первые выборы «без быдла». Выбрали в правительство трех: директора креативного агентства, тренера личностного роста и ландшафтного дизайнера. Стали они спорить, кого назначать премьером. 
Директор креативного агентства говорит: 
- Конечно, меня! Я помогу людям развить их творческие навыки, мы придумаем новые слоганы, у страны появится узнаваемый стиль!
Тренер личностного роста отвечает:
- Все это – не то! Меня надо назначать премьером. Наши люди не амбициозны – мы преодолеем это. Я обучу их технике «Семь простых шагов к успеху». Наша страна станет мировым лидером тимбилдинга!
А ландшафтный дизайнер говорит:
- Не, меня надо.
- А ты что умеешь?
- Когда народ придет нас убивать, я расскажу им, как нас красиво закопать.

  Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал», типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации.

Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно – Степанов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за ерунду мы сейчас с тобой засосали?!? 

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной! 
Если русский видит в магазине продукты со скидкой: 
- Похоже, надуть решили, наверняка, товар просроченный... 

  Есть у нас на работе такой Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает и между 
ними состоялся диалог: 
- Александр Константинович, я Вам вчера звонил? 
- Звонил. 
- И что я хотел?! 
- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю...  

  Отзывы о депиляторе с Н-го форума: 
- Не знаю, как волосы удалять, а куриные тушки общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живем в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная! 

Задали дочке сослуживца ответить на вопрос из учебника по предмету «Окружающий мир», 1-й класс: «Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы». Правильный ответ – без природы он не может жить. А вы что подумали?  
Вот и ребенок семи лет подумал то же, что и вы, извращенцы…  Даже уши покраснели. 


Сурдопереводчик во время концерта группы «Ленинград» всё время просто держал поднятым вверх средний палец…


  Оштрафовали за ложный вызов.  Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там – гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды…

  У сестры двое детей – Андрюша в 1-й класс ходит и Маша – 4 года. Мама объясняет сыну урок по «Живой природе»: 
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой? Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик: 
- Андрюша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!! 
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму: 
- Андрюша!!! Что делают белки!!!? 
Племяша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом: 
- Машка, хоть ты отстань... 
Маша: 
- Да что тут непонятного?!! Они их жру-ут!! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!! 

  Было это в бассейне. Выходы в бассейн из мужской и женской раздевалки находятся напротив. Выкупался в бассейне, зашел в душевую и спокойно споласкиваюсь. В душевой шум и гам, пар, много народу, в основном молодежь. Вдруг дверь со стороны бассейна открывается, заходят 2 симпатичные девушки, весело щебеча между собой, раздеваются и начинают принимать душ в ближних ко входу кабинках, предварительно хорошо намылившись мылом. Постепенно шум и разговоры в душевой смолкают, наступает звенящая тишина. Все взоры обращены в сторону девушек. Никто не шевелится, чтобы не спугнуть. Но именно такая тишина и заставила девушек оглянуться и внимательно посмотреть вокруг. Раздался парный оглушительный визг, и 2 красотки, в чем мама родила, выскочили в бассейн. Минут 5 народ неудержимо хохотал. 
  Прекрасное настроение на день было обеспечено...  

  Восточная Германия. Советский прапорщик, в основательно пьяном состоянии, бежит по дороге, утирает струящийся пот, на бегу смотрит по сторонам – явно кого-то ищет. Видит, немец в саду работает. Подбегает к нему, делает глубокий выдох, потом вдох, и отчаянно жестикулируя, задает вопрос: 
- Камрад! Айне кляйне шваене вдоль по штрассе шпацирен. Них кукен? 
Немец, прекратив работу, отвечает: 
- Вас? (Что?). 
Прапорщик, сопровождая слова жестами: 
- Камрад! (Пожимает свои ладони). Айне (показывает один палец) кляйне (наклоняется, отмеряет ладонью от земли небольшую высоту) швайне (тычет себе в нос указательным и средним пальцем) вдоль по штрассе (делает рукой широкий жест вдоль дороги) шпацирен (начинает изображать строевой шаг на месте). Нихт (мотает из стороны в сторону головой) кукен (указательным и средним пальцем показывает на свои глаза)? 
  Немец опять: 
- Нихт (мотает головой) ферштеен (стучит указательным пальцем по голове). 
  После очередной клоунады прапорщика задает вопрос на чистом русском : 
- Так что тебе надо?! Поросенка ищешь? Нет, не видал. 

  Радиодело нам преподавал капитан первого ранга Д. Д. (в просторечии – Дима), видный такой, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска) головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: «Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова – двойка безо всяких разговоров!». 
  Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется курсантская братия, уже прошедшая горнило испытаний. 
Из аудитории появляется очередная надежда отечественной военной юстиции. 
На традиционный вопрос «Ну, как?!» буквально шипит сквозь стиснутые зубы: «Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка!». 
Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова: 
- Дима - не сука, Дима предупреждал!!!