Анекдоты про хохлов

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
Хохол(кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
 -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
Хохол: - А y нас в лифтах.. приличные люди ы-ы..не кypят..

……………………………………………………………………….

Поймал хохол зайца.
- Жинка, поджарь!
- Так масла нэмаэ!
- На сале поджарь!
- Так и сала нэмаэ!
- Просто на газе поджарь!
- Так и газа нэмаэ!
Плюнул хохол и отпустил зайца. Заяц бежит и кричит:
- Слава Украине - героям слава!

……………………………………………………………….

Поздно ночью, муж будит жену;

- Галя, я тебя хочу...

- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

…………………………………………………………………………………………………………

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!(с)

……………………………………………………….

Лежат Олена с Павло на сеновале. Олена говорит:

- Павло, засунь в мени палець.

Павло засунул.

- А тепер ище одын.

Павло засунул.

- А тепер всю руку.

Павло засунул.

- А тепер и другу.

Павло засунул.

- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!

…………………………………………………………….

Идет рада украинская. Ну говорили говорили друг друга непонимают, тут один их них и спрашивает: 
- Браття а москалив тут немае? 
- Hи, нема, - отвечают ему. 
- а правда нема? 
- правда. 
- Ну тогда будем по руски говорить...

……………………………………………………………………………..

Hа остров после крушения корабля попали англичанин, еврей и хохол. Выловили

их дикари и говорят каждому:

- чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто баксов, или

съесть ведро лука или тебя все племя трахает.

Англичанин: - Легко! - достает сто баксов и уплывает.

Еврей: - Легко! Ведро лука мне!! - давясь, доедает и уплывает

Хохол: - Легко! Ведро лука мне!!

Hачинает есть. Съел полведра...

- Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!!

Племя трахает, прошло 5 человек.

- Та щеб вы сказились! Давайте лодку!! - достает сто баксов.

…………………………………………………………………………………………….

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое вареники пихають

……………………………………………………………..

- Мыкола! А пошто тобе в паpтию не пpинялы?
- Та говоpять, шо на свадьбе у батьки Махно быв, говоpять на гаpмони игpал...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

…………………………………………………………………..

 

- Если русские в количестве двух батальонов нападут на Украину, сколько их дойдёт до Киева?
- Дивизий десять... не считая тех двух батальонов...

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*6ище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем

………………………………………………………………………………………………………………

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
- Василь, ты меня любишь?
- Угу..
- Сильно любишь?
- Угу...
- А скажи мне хоть одно приятное слово..
- Ну.. Солнышко....
- Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
- Слава Українi !

……………………………………………………………………………………………………….

- Привет, красавица, откуда ты? 
- Я из Киева. 
- Бармэн, дайте мне 1 виски и 1 коктейль молотова для моей очаровательной спутницы.

……………………………………………………………………………………………………………..

НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
Гражданской войны у нас пока еще нет. Но брожениее в массах есть. Хохлов меньшинство и устраивать майданы они здесь откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения. В знак протеста, решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо ж было откусить на последок кусочек i всі забарвилося в жовті і синій. я відправився зносити пам'ятник Леніну і розмахувати прапором. не отдатся крим російським загарбникам!

…………………………………………………………………………………………………

На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си: 
- Вы за Януковича? 
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу? 
- Та Вы шо, Боже упаси! 
- А за кого, за что? 
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась...

…………………………………………………………………………………………

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

……………………………………………………………………………………….

 

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

………………………………………………………………………………………..

Арабский шейх путешествовал по Украине и влюбился в девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит - если Вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяцок...
- Да, ты прав, Петрович, эти шейхи с их странными законами, тут надо бы хорошенько всё обдумать...
Папа:
- А шо тут думать - дочку надо откармливать!

………………………………………………………………………………………………….

Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

……………………………………………………………………………………….

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: 
- Dodе pа? 
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: 
- Пардон мсье! Кес ке се? 
- Автобус, кажу, до депа йде?!

…………………………………………………………………………..

Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?

…………………………………………………………………………………………….

Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!

………………………………………………………………………………………..

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:

– Як як?

 – Ну, як як?

-- Як як як…

………………………………………………………………………………………………

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. 
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". 
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. 
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. 
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: 
"Туз козырный! ". 
Русский репу почесал, подумал, и говорит: 
"Что ж делать, принял... "

 

…………………………………………………………………………

Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - М...к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - М...к ты, е.... твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!!

………………………………………………………………………………………………..

Утро. Типичное хохляцкое подворье-куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане-амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит:-Галю! -из дома жена-Шо?! -Ты видала, якый кот у соседей? жена-Видала! муж-Какой? жена-Ну, товстый такый котяра. муж-Вин нэ товстый, вин дуже товстый! жена-Ну, и шо? муж (тоном, близким к истерике)-Як шо?! Воны же голь перекатная! жена-Ну и шо? муж-А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!

………………………………………………………………………………………………

Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит
- Всё, идите. 
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!

……………………………………………………………………………………

Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
Подходит проводник:
- Может вам разрезать?
- Ага, утут (показывает на уголки рта).

…………………………………………………………………………………………

Уезжает хохол в командировку, и спрашивает детей
- А шо вам, диты, прывезти?
Дочь лет четырнадчати:
- Тато, привези мэнэ бусики!
Мальчик лет десяти:
- Мне, папо, клюшку!
А маленький бутуз лет около пяти:
- А мне, батя, привези сала!
Хохол, трепля маленького по головке:
-У-у, ты мой сластёна!

………………………………………………………………………………

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. 
Сползая по стенке, шепчет: 
- Всё, опять оккупанты вернулись! 

…………………………………………………………………………………………..

Едет Вася на машине и видит как на улице Петя хохла убивает. Останавливается Вася и спpашивает: "Как же так, а милиция ? Поймают, посадят...". А Петя говоpит: "А у меня pазpешение на отстpел есть". 
Hу Вася пошел в ментовку и получил pазpешение на отстpел. Заходит Вася в мясной магазин, достает автомат и давай по очереди за салом палить. Его ловят менты и говоpят: 
-Ты че мужик совсем охpенел ? 
-Дык у меня pазpешение на отстpел. 
-Hу не в заповеднике же ! 

………………………………………………………………………..

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
………………………………………………………………………………

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!

………………………………………………………………………………………..

 

Около кучи арбузов стоят - русский, хохол и армянин. У них такой разговор, кто сколько арбузов унесёт. Русский говорит ну я только два, возьму под мышку. Хохол говорит я три - два под мышку, один на шишку. Армянин говорит - я тогда пять два под мышку и хохла на шишку.

……………………………………….

— Марыйка, ты дивчина?
— Дивчина.
— А штож ты нэ клокочешь?
— А ты вже впэр?
— Впэ-эр.
— …О-ой, ма-амо!

……………………………………………………………………….

-----------------------------------------------------------------------------