Эх, пятница!!!

Не анекдот (сам наблюдал), но очень похоже. Аптека. 
Посетительница: 
- Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти. 
Провизор: 
- В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее? 
Посетительница: 
- Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки… 
Провизор: 
- Название не помните? 
Посетительница: 
- Издеваетесь?! 
Провизор: 
- Понятно… Посильнее… 
==============================
Дело было вчера. Опять зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: 
- Дайте пачку презервативов. 
Продавщица дает: 
- Пожалуйста. 
Я: 
- Дайте пачку презервативов. 
Продавщица дает: 
- Пожалуйста. 
Только отхожу от кассы, следующий парень: 
- Дайте тест на беременность. 
Непроизвольная реакция продавщицы: 
- ОПА... 
==========================================
Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребенка примерно двух лет от роду. Ребенок тянется ручками к содержимому полок, берет какую-то шоколадку, пищит: «Ням-нямка!» и дает маме, после чего мама кладет сладость в корзинку. Ребенок снова тянется к полкам, берет пачку презервативов, и снова отдает маме с комментарием «ням-нямка!». Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. 
И тут мамаша выдает: «Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!». От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета! Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы… 
==========================================
В один жаркий летний день накануне субботы на рынке города Н. стояла особенно шумная торговая суета. Горланящая толпа, захламленная мостовая, ослепительный блеск безвкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдеж, раздается пронзительный вопль: «Софа, и шо ты таки себе уже плетесси, как на похоронах? Мы же ж обратно опоздаем на автобус!». 

Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тетки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как некое двугорбое плюющееся животное в караване. 
В нескольких шагах за ней семенит Софа – толстуха лет тридцати, по-видимому, ее дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке, наполненной подвижными ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса, и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко расставляя ноги, и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла-неваляшка. В обеих руках у нее сумки, переполненные харчем: острыми стрелами возвышаются перья зеленого лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт ее семенящим шагам.

После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота коле%аний ее богатырского стана.

Рынок притих, и увлеченно наблюдает за потешной парой. 

Тетка снова наезжает на дочку: 
- Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я уже обратно буду тебя катать на такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы, и быстрее тащи свою толстую задницу! 

Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слезы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по ее персиковым щекам, и она на весь базар с надрывом орет: 
- Да не могу я, мама, быстрее, у меня лопнула резинка трусов! 

=================================================

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку: «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью... 

Рассказал товарищ, служащий в уголовном розыске. 
Давным-давно, когда в Уголовном Кодексе ещё существовала статья за мужеложество, накрыли тогдашние бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционалисты, квалифицируя ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для «внутреннего» использования. 
И вот, на оперативном мероприятии – просмотре этих видеокассет, для установления всех п@$ор^сов, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр – лиц не видно, крупным планом – мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок: 
- Смотри, Серега, трусы-то – как у тебя... 
Занавес. 
============================================================
Было ли, не было… Но рассказывают, что один профессор был приглашен как-то прочитать ментам лекцию про дроби... 
Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше – «3/5» или «6/7», то никто не ответил. 
Но профессор нашел выход – он сформулировал вопрос по-другому: 
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек? 
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше. 
==============================================
Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные. Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта. 
- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!! 
==================================================
Ещё случай был… 
Бухгалтерша срочно ищет нашего водителя, а он как сквозь землю провалился. Где то в офисе... или на улице... и вдруг его находят!!! И диалог (крик) через коридор: 
Римма Абрамовна!!! Он у Лёши стоит!! 
- Что???? 
- У Лёши стоит!!!!! 
Римма Абрамовна, дама 50-ти с небольшим лет, уточкой плавно выкатывается в коридор:
- У Лёши стоит... Ну и шо, я прямо таки должна уже себе к нему бежать????

=========================================

Знакомая работает в школе секретарем. Рассказывает – пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2014 по 2015 г.: 
а). Уволятся; 
б). Уйдут в декрет; 
в). Умрут. 
Предложил решать жребием...