Хороших выходных))

 

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.

- Здравствуй, Аня! Я - твой Принц. На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.

- А где конь? - усмехнулась Аня.

- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.

- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.

- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.

- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.

- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.

- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.

- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком. - Зачем мечтала-то тогда?

Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.

- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.

- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.

- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.

- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.

- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.

- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?

-Ладно, хозяин, замяли! -то на автобус у тебя есть?

- У меня-то есть, а ты как?

- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.

Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь…

 ------------------------------------------------------------------

 

- Ты ваще по жизни кто, голубь или статуя?

 

- Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает!

 

 

- Если ваше яйцо в утке,то это ещё не значит,что вы Кащей Бессмертный,возможно вы просто упали с больничной койки.

 

- Всегда отвечаю за свои слова,с гордостью заявил Я!!! — Мы привыкли, ответили мне врачи травмпункта....

 

- Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу.

 

- У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев

 

 

- В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру

 

 

- Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться"

 

- Лето - оно как пиво... Вроде до х@я ж брали, а - хрясь, и кончилось...

 

- Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:

У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг

 

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 

- ...Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда... матом...

 

- Вечер при свечах затягивался. Посмотрев на себя в зеркало, она грустно вздохнула и достала еще бутылку водки…

 

- У Михаила 22, а у Николая 26. Они рады бы гордиться, но это IQ.

 

- И этот негодяй с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу!..

 

- Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

 

- Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

 

- Эх, мужчины !!! Сколько ж Вас , без вести пропавших ............................. при переходе от слов к делу ??!!!

 

- Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

 

- Раньше у мужчин был девиз: Пришeл, увидeл, побeдил! Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тaк: Попытaлся, испугался, убeжaл..

 

- Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник..

 

 

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Её отец сказал: "По-любому!"

 

- Я ему объясняю, что не изменяю, а он ... упёрся рогом... и не верит...

 

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится..

 

- Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!

 

- А потом водка стала набирать его номер телефона ...

 

- Привет!!! Извините, я первый день в интернете!!! Не подскажете, что мне делать??? - Беги... мать твою!!!...Беги!!!

 

- Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

 

- Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина."

 

- Женский тост :Так выпьем же за то, чтобы наши платья... совпадали с нашими размерами !!

 

- Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

 

- Вчера ходила по магазинам.

- Шопинг?

 

- ... Зыринг!!!

 

- О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 300 рублей

 

- Вывела жирное пятно с дивана!!! - Каким образом?! - Развелась!!!

 

- Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

 

 

- О! Зашла в магаз...и нашла то,что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"

 

 

 

 - Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

 

 

- Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая о$уенная достанусь"?

 

 Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет!

 

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь... Впрочем, склероз проявляется точно так же.

 

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

 

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые...

 

Мужчинам тоже тяжело. Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник...

 

Если по ТВ показывают одного вора в наручниках - это криминальная хроника, а если много и в дорогих костюмах - то это уже светская хроника.

 

Элита - это те, кто у корыта.

 

Банковской системе очень важно доверие клиентов... Но доверчивость все-таки важнее.

 

Мы живем при бандитском капитализме, и наивно думать, что управлять этим могут порядочные люди.

 

Красивая дама мир, конечно, не спасёт, но вечер скрасить может...

 

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

 

Девушки! Если бы у вас был выбор: мир во всём мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

 

 

- И пусть первым кинет в меня камень тот... Да подождите же! Я ЕЩЕ НЕ ДОГОВОРИЛ!

 

 

Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и молотком по пальцу:

- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын.

Сын с серьезным видом:

- Бл*дь! Дa, пaпa?

 

- Говорят, от поноса морковь помогает.

 

- Боюсь даже представить, каким образом.

 

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!

 

 

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж…

 

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?

- Жену на ты назвал…

- Как это ? За это морду не бьют !

 

- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".