ВОСКРЕСНЫЕ АНЕКДОТЫ К ЧАЮ ДЛЯ ДРУЗЕЙ



1. ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР

Идет девчушка молодая
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей…
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди…,
А у жены там почти пусто
Да жаль, что бог не наградил…
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
«Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе».

2.У СОСЕДА ТОЛЩЕ

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены...

3.И БОЛЬШЕ НИЧЕГО.

Стихийно сформировалось новое понимание полного соц. пакета: открытый интернет, реальный отпуск и кондиционер.

4.ЯЗЫК ТВОЙ - ВРАГ ТВОЙ

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. 
Ты сказал девушке,что она толстая - Царство тебе небесное

5.ОБСТОЯТЕЛЬСТВА.

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

6.ЯЙЦА НЕ ПРИЗНАК ОТЛИЧИЯ ПОЛОВ, А ВСЕГО ЛИШЬ....

Две истории про яйца. Одна, вроде как, байка (очень старая), а другая вполне реальная: 1. Автобус. Час пик. Народ залезает на остановке. Один мужик, купивший полную сумку яиц, прется в двери последним. Дабы те, кто перед ним, не подавили драгоценный продукт, заносит сумку за спину. Но тут захлопываются двери и точно по сумке. Треск и брызги во все стороны. Тетка, стоящая рядом, и, обляпанная желтками-белками, орет: "Да какой же долбо. б носит свои яйца сзади! "... 2. Моя знакомая рассказывает уже про свою подругу. Та, женщина суровая, спокойная, вообще лишенная чувства юмора (почему ее трудно заподозрить в фантазии), как-то оказалась в таком же переполненном автобусе с яичной сеткой.

В которой три десятка яиц. Может кто помнит, были такие, раскладые, аллюминиевые... Она едет, придерживает их, потому как толчея, и никакая сетка не спасет если чо... Но — вот проблема! — постоянно на нее валится какая-то могучая бабища, на каждом повороте, и все норовит раздавить пОтом и кровью добытые яйсы... Так повторялось много раз, пока суровая обладательница продукта не вскричала: "Женщина! Прекратите на меня падать! Я такая же женщина как и вы! Только с ЯЙЦАМИ! ". Все стали тихо оседать на пол...

7.УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ИСТИНА

В какой-то момент напрягла тишина в детской комнате, где играло чадо 4-х лет. Встревоженно спрашиваю: — Ты что там делаешь? — ... Ничего. — Хорошего или плохого? — ... Хорошего. Что радует — ведь не солгал

8.ЭТО ПРАВДА.

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.
Гаишник:

-Почему плачешь? 
Ребёнок: 
-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! 
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
- люблю

9.ДУМАТЬ ВРЕДНО

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и краси-вая!
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете

10.НАШЛИ КОГО ОБМАНЫВАТЬ

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу! 
- Не Хочу!!! 
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки... 
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!