УТРЕННИЕ НОВОСТИ

1. ЗАРАБОТАЛАСЬ.

Проводница вернулась из рейса, муж к ней ночью пристраивается:
- Давай...
- Подожди, поезд тронется...

2.ПРИРОДУ НЕ ОБМАНЕШЬ.

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

3.ОШИБКА.

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... 
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

4.РЕБЕНКА НЕ ОБМАНЕШЬ.

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. 
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

5.А НАМ ВСЁ РАВНО)

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

6. РОДОСЛОВНАЯ.

Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

7.МАСТЕРСТВО НЕ ПРОПЬЕШЬ.

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

8.КОЛУМБ АМЕРИКУ ОТКРЫЛ.

-Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало..

9.МЕЧТЫ.

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

10. СПРАВЕДЛИВОСТЬ.

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!