Рецепты доктора Миши
ПРЕДИСЛОВИЕ
Этот комментарий я случайно обнаружил в начале февраля (во время майдановского противостояния) на одном из сайтов новостей. Поскольку сам сайт относительно нейтральный и непредвзятый (насколько это было возможно тогда), я не буду его называть, тем более, что и модераторы оказались на высоте – быстро удалили данный пост, впрочем, уже после того, как я успел его сохранить. Кстати, позже там вообще комментарии закрыли.
Но я отвлекся. В данном обращении участник Майдана в преддверии эпидемии гриппа обращался к сторонникам оппозиции в Харькове, Донецке, Луганске, Одессе, Севастополе, Симферополе…
Привожу цитату (она взята в кавычки).
«Если у тебя грип твоя сила и самоотверженость дадут тебе избавиться в один день. Сбей температуру и иди на митинг регионалов или комуняков и отстой там от начала до конца. Пусть то вранье которое ты там услышишь так разгневит тебя и переполнит чашу твоего возмущения, что силы которые придут в тебе внутри тебя излечат хворобу и ты вернешся додому здоровым и с окрепшей душой»
Тем, кто устал после тяжелого дня, объясняю. Это называется «эзопов язык». (Типа свои поймут, а чужим и не надо.) Заболевшим гриппом оппозиционерам в Юго-Восточной Украине предлагалось взять на себя роль камикадзе (правда, без риска для жизни), по максимуму рассеять зловредный вирус на митингах неприятеля и этим внести свой скромный вклад в дело евроинтеграции. Ну а коли участников импровизированной бактериологической атаки на собственные города будет поболее, то «раз ступенька, два ступенька – будет лесенка»…
Это побудило меня написать небольшой художественный рассказ о биографии среднестатистического бойца Майдана, начавшего путь по Киеву с рядового уличного «партизана», но позже получившего шансы на статус военного советника-эксперта...
Поскольку личность героя обобщенная, то и имя его не имеет значения. Пусть будет, например – Миша.
РЕЦЕПТЫ ДОКТОРА МИШИ
Родился Миша в небольшом городе, где-то между Львовом, Тернополем и Ивано-Франковском.
В школе у него поначалу были проблемы: одноклассники считали его туповатым и не допускали до общих забав. Это угнетало Мишу страшно. Однажды он решился изменить ситуацию и, придя в класс раньше всех, подсыпал учительнице в туфли кнопки и залил клей. После этого случая в кругу сверстников он стал если еще не лидером, то, по крайней мере, уже не изгоем.
Через какое-то время он предложил группе одноклассников пройтись вечером по улицам. Что он сделает «этакое», Миша толком не знал, но делал ставку на экспромт. На свою беду в закоулке компании попалась беременная кошка, которая не имела возможности убежать. Через полчаса Михась разыскал открытую форточку на первом этаже и с силой зашвырнул туда то, что осталось от несчастной кошки.
В будущем, навыки метания очень пригодились ему на Майдане. После данной истории лидерство Миши в классе было признано безусловным.
Когда в более старшем классе пришел новенький, тщедушный еврейский мальчик, то именно Миша, имевший с раннего детства твердые западноукраинские убеждения, лично разработал программу изысканных коллективных издевательств над новеньким. Особенным успехом пользовалась игра «гестапо». Через какое-то время встревоженные родители еврейского мальчика организовали его перевод в другую школу, но произошло это уже с опозданием: на всю жизнь у мальчика остались заикание, головные боли и частичная потеря слуха. В школе никакого наказания для юных затейников не последовало, а директор тихонько сказала своей подруге:
- Хороші хлопці ростуть!
Когда Миша вступил во взрослую жизнь, он довольно быстро женился. Родился сын, которого тоже назвали Мишей, но не в честь отца – на политическом небосклоне стремительно всходила звезда Саакашвили.
Нетрудно догадаться, что в январе 2014 года Михась был на Майдане. Поначалу он участвовал в драках с беркутовцами, но выбирал те участки боя, где соотношение «свои-чужие» составляло примерно семь к одному. Но Миша сильно опасался когда-нибудь оказаться в ситуации, когда силы окажутся паритетными, поэтому попросился в «партизаны».
Это было куда более увлекательно и прибыльно.
Мишу снабжали сыпучей смесью, которую можно было брать только в перчатках, потому что она вызывала сильные ожоги. Потом (чаще вечером) Михась во дворе подкарауливал сотрудника «Беркута», идущего к себе домой, и, поравнявшись с ним, кидал ему в глаза «гремучую смесь».
Потом ослепшего милиционера он вырубал ударом короткой дубинки по голове, а когда тот лежал уже без сознания, добавлял той же дубинкой еще по телу – чтобы сломать кость.
Как у индейцев было принято предъявлять вождю скальп врага, так и Миша должен был предъявить командирам доказательство своего подвига, поэтому какой-либо трофей был обязательным, например, удостоверение сотрудника МВД. Миша вручал трофей и получал премию. Разумеется, он не забывал и конфисковать у лежащего «беркутовца» бумажник, но это уже считалось его персональным бонусом.
Однажды вечером охота на милиционера оказалась неудачной – Миша его упустил. А деньги были нужны, и он решил на время выйти из политического поля и поработать обычным гоп-стопом. Случай не замедлил подвернуться. Из подъезда вышла близорукая пожилая женщина. Довольно смелый поступок для этого времени суток: охраны порядка уже не существовало, потому что все силы милиции были стянуты в центр Киева.
Мишутка поравнялся с женщиной, легонько зацепил пальцем ее очки, сбросив их на землю, и раздавил стекла ногой. Пока женщина рассеянно крутила головой, евромайдановец выхватил сумку и был таков.
Но содержимое сумки его разочаровало – какие-то пенсионерские гроши. И еще тонкая детская книжка, видимо женщина несла ее внуку. От нечего делать Миша в метро стал ее читать. По ходу чтения он вдруг обнаружил сказку, которая ему невероятно приглянулась:
«Однажды среди дремучего леса, в глубине зловонного гниющего болота, среди пиявок, комаров и головастиков родилась Гадость-Пакость.
Она пропиталась отвратительными запахами, насмотрелась на все гадкое и неприятное и, схватившись за большой всплывавший пузырь, поднялась из глубины болота на поверхность. Скинув с себя налипшую тину и выпутавшись из водорослей, Гадость-Пакость уцепилась за пролетавший над болотом ветер и через день оказалась над большим незнакомым городом.
Очень быстро ей понравился город. Можно было с удовольствием послушать крики людей, насладиться ревом и шумом машин, а в глубоких люках на улицах можно было искупаться в грязных потоках дождевой воды. Выспавшись в мягкой куче мусора во дворе и позавтракав едким дымом из заводских труб, Гадость-Пакость вдруг неожиданно заскучала и решила поразвлечься и побезобразничать. Она стала подлетать ко всему подряд и дышать на все своей гадостью и обмазывать своей пакостью. Чистые лужи стали грязь в себя собирать и пачкать людям обувь. Машины стали изо всех сил дымить, а собаки стали безобразничать, всех кусать и на всех рычать. Даже мусорницы на улице стали выплевывать мусор прямо под ноги людям.
Такого в городе еще никогда не было. Кругом стало грязно, неуютно, ужасно шумно и даже дышать из-за дыма было трудно…»
Привычный к экспромтам ум Мишутки разглядел за этими строчками идею, которая призвана была помочь ему перейти из статуса рядового «партизана» в статус куда более высокий и интеллектуальный.
Ноутбуков на Майдане хватало, и Миша разместил на одном из крупных сайтов свой пассаж, причем не забывая громко читать его вслух – чтобы командиры услышали.
«Если у тебя грип твоя сила и самоотверженость дадут тебе избавиться в один день. Сбей температуру и иди на митинг регионалов или комуняков и отстой там от начала до конца. Пусть то вранье которое ты там услышишь так разгневит тебя и переполнит чашу твоего возмущения, что силы которые придут в тебе внутри тебя излечат хворобу и ты вернешся додому здоровым и с окрепшей душой»
Наша история подходит к концу. Попробуем предсказать Мишино будущее.
Когда оппозиция окончательно утвердится у власти, карьеру он себе сделает и свою нишу в новой власти найдет. При его креативности иначе и быть не может.
Отмечая назначение на хорошую должность, при власти и при кормушке, он счастливым затуманенным взглядом обведет присутствующих и с улыбкой скажет:
- А все-таки моя жизнь удалась!
Видео: захваченному милиционеру майдановцы отрезали руку и выкололи глаз: http://t.co/mLHRUnGjfl
ПРИМЕЧАНИЕ:
По последствиям, вызывающим возникновение рака, сожжение гигантского числа резиновых покрышек равносильно взрыву на крупном химическом заводе. Путчисты обрекли часть населения Киева на замедленную онкологическую катастрофу. В статье: http://www.chitalnya.ru/work/1007135/
Комментарии