Вредные советы

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь

Если кажется, что ты один в целом мире - включи перфоратор в 3 часа ночи... Сомнения развеятся...

Если утром нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день трахали !

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.

Вставать на работу будет гораздо легче, если положить на будильник мышеловку.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу :)))

Я ЗАДОЛБАЛСЯ ОБЪЯСНЯТЬ ЛЮДЯМ, ЧТО Я - ХОРОШИЙ, ДОБРЫЙ!!!! Я уже и матюгами их крыл, и пи*дил, и убить грозился! Бестолку - не понимают, суки...

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и  произносится совсем по-другому.

Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если ее решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.

Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.

Наши правители, если они люди порядочные, обязаны жениться на наших мозгах.

Нет ничего крепче женской дружбы. Не считая бумаги и пластилина.

Мужчина — загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.