Театр "Пристанька" представляет "Верхом на осле"

 


Верхом на осле
Трагическая комедия в трёх действиях без эпилога.
 
Голос за кадром, немного пригнусавывая:
- Эта невероятная, но такая обычная история могла бы произойти практически в любом городе нашей необъятной, пока еще, Родины. Там, где есть станции метро, зоопарки, кафе, парки и прочие места, куда люди, именующие себя предпринимателями, приводят животных с целью их эксплуатации и собственной наживы…. И ведь многие на это покупаются, как и произошло с обычной российской семьей, состоящей из папы, мамы и дочки….
Итак, лето, метро «Горьковскаяя», аллея перед зоопарком…

Действие первое:
Мама уговаривает дочку лет пяти – шести сфотографироваться, сидя на ослике:
- Сашенька, солнышко, ну что ты боишься….. Посмотри, какой ослик смешной и добрый. Прямо как Иа. Он тебе улыбается….
Дочь:
- Что – то он смотрит недобро. И зубы у него такие большие, желтые. Курит, наверное, много. Мне страшно, мама….
Мама:
- Милая, ну что ты боишься, он хороший, подойди и погладь…
Дочь, готовая разреветься:
- Нет, мама, нет……
Мама, обращаясь к папе:
- Ну, покажи ребенку, что это не страшно. Садись верхом, а мы тебя сфотографируем….
Папа маме:
- Ага, нашла дядю Степу, что сама то не сядешь?
Мама:
-Да ты что, с ума сошел что ли? По ослам я лазить буду….
Папа:
- Ага, все мне. На фотик, создавай композицию «Муж – осел».
 
Действие второе:
Голос за кадром:
- Осла зовут Яша. Ему все уже успели ужасно надоесть и он просто, спал стоя. Малолетняя хозяйка попыталась убедить сомневающего папу, что ослик крепкий и выносливый. В её глазах тоже читалось полное равнодушие, но желание заработать деньги заставляло продолжать свою маркетинговую политику…
Папа, подошел, понюхал спящую скотину, и, изображая из себя ковбоя Мальборо, вскочил в седло, где и уселся, гордо поглядывая по сторонам и поджимая ноги.
Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на папу взглядом приговоренного к смерти. Под папиным филеем затрещали кости, что то забулькало и зарокотало, видимо, осел пытался устоять на ногах. 
Хозяйка осла, протягивая две слюнявые веревочки:
- Вот, держитесь, это поможет Вам не упасть…
Отбегает от осла и Папы, балансирующего на нем и начинает скороговоркой частить: 
- Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!
Папа:
- Вы это о ком?
Судя по всему, речь шла именно о Папе, потому что он, как только затихло эхо от скороговорки хозяйки, немедленно шлепнулся на асфальт. Яша, избавившись от бузы, флегматично закрыл глаза. Папа повелся, опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги ему пришлось вытянуть вперед, создав сюрреалистическую статую генетически мутированного кентавра. С трудом удержав равновесие, Папа непроизвольно дергает за удила. Мама, дочь, маленькая хозяйка, все они мгновенно остаются где – то позади…. А впереди, стремительно росла в размерах приближающая стена, ограждающая зоопарк. 
 
 
Действие третье:
Голос за кадром:
- Судя по всему, осла остановил запах жареного шашлыка, расползающийся низкостелящимся облаком из кафешки, расположенной у входа в зоопарк. Может быть, он просто проголодался или почувствовал что – то знакомое, в доносящемся запахе? Как бы то ни было, он развернулся, так, что его зад уперся в ограду кафешки и замер, скорбно размышляя о бренности всего сущего, представляя из себя живое воплощение великого ослика Иа, медитирующего на заросли чертополоха….
Замерев, подобно статуи сфинкса, Яша не хотел даже тронуться с места. Папа издал звук, немного похожий на «но» - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. 
- Заработало,- подумал Папа, и, вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... 
- Йоу! 
От неожиданности или в знак протеста против совершаемого насилия, бедный осел, забыв о приличии, издает пронзительный звук, сопровождаемый мощным выбросом газов в атмосферу, перекрывшим, на какое – то время, ароматы жаренного мяса. Градиента выстрела оказался направленным непосредственно в кафе, отчего все его посетители просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела. Почти сразу подбегает хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвешивает Яше хороший пендаль в область ахтерпика, то есть, филей.
В создавшейся панике, все почему – то забывают о папе, до сих пор сидящем на бедном животном, пытаясь удержаться в седле в позе Дон Кихота Ламанческого.
Между тем, ощутив своим филеем всю «любовь», вложенную хозяйкой в удар этот, а, может быть и от обиды, Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа!Йа!»).
Этого Папа никак  не ожидал, и свалился снова. Съехал как то вбок, и шлепнулся вниз, не выпуская, при этом из рук веревок…. Судя по всему, именно они, способствовали тому, что несчастному ослу скрутил рожу так и он снова начал орать начал орать:
- «ЙОП! ЙОП»...
Пол Петроградки сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...Сколько нового и неизвестного папа узнал о себе. А кругом щелкали мыльницы и камеры телефонов, народ набирал материалы для новых демотиваторов…..
Хозяйка животины, как ни в чем не бывало, подошла к папе и помогла подняться. Успокоила животное и сказала:
- Вы не ушиблись? Просто ослик устал, наверное. Но у нас есть верблюд, хотите мы на нем Вашу дочку сфотографируем?
Дочка, поддержанная мамой, тут же закричала:
- Хотим, хотим! Папа, ты первый!
С любовью взглянув на свою семью, папа, конечно же согласился и пошел навстречу новым приключениям….
Занавес