"От улыбки..ля-ля-ля-ля-ляяяя.."

   Доктор,я сломал ногу в двух местах!-рассказывает Гольдштейн.

   -Вы запомнили эти места?

   -Да!

   -Больше туда не ходите.

               ****

  Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище,пока не найдет свои зубные протезы.Его жена кричит на него:"Идиёт,ты что думаешь,они будут сбрасывать на нас уже бутерброды"

               ****

  Старик Рабинович присмерти.Его родные,собравшись у смердного одра,ведут себя шумно и назойливо.Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:"Свои деньги вы вы-таки получите,но подгонять себя я не позволю!"

                ****

  Семья едет в машине,маленький сын спрашивает у мамы:

   -Мам,а ты мне удочку как у папы купишь?

   -Конечно!И удочку тебе купим,и лодку к ней купим,и друзей алкашей,купим,чтобы всё,как у отца было!

                ****

  -Каких великих провокаторов вы знаете?

  -Композитор Мендельсон.

  -Боже мой,но почему?

  -Для миллионов дураков он написал свой завлекательный и нежный"Свадебный марш",а сам...А сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

               ****

  Сидя на родительском собрании,мама нацарапала на парте сына:ТЕБЕ ХАНА.

               ****

  Вчера доказывала мужу что умею молчать-сорвала голос.

               ****

  -Случайными бывают только браки,-говорила одна бабушка.-А в любовники надо брать надежного.

              ****

  -Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе.Наконец-то пацан доучился.

               ****

  -Доктор,в каких поза невозможно забеременеть?

  -Ну,например,женщина на кровати - а мужчина на диване.

               ****

  -Молодой человек,у вас харизма расстегнута.

               ****

  -Как говорила одна старая одеситка:"Покупать легко,трудно только платить.

               ****

  -Если не есть после 18:00,то вечер пройдет не Жря.

               ****

  -В 16 веке тебя бы сожгли на костре.

  -Типа я ведьма,да?

  -Типа ты бревно!

              ****

  -Люблю возить мужа на машине...Орёт,матерится,руками машет..Эмоции через край!Зато дома потом,сидит тихохонько,молчит,радуется что домой вернулся!

              ****

  -Чай можно заваривать семь раз.На восьмой - чаинки всплывут,чтобы посмотреть на этого жлоба...

             ****

  -Фима,если ты не купишь мне шубу,я могу простудиться и умереть!А похороны тебе обойдутся дороже!

  -Циля,дорогая,зато раз и навсегда!

            ****

  -Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиковым листом,и долго смотрит на неё.

   Экскурсовод:"Мадам,вы ждете листопада?

            ****

  -Плотник напивается в доску,стекольщик вдребезги,сапожник в стельку,пожарник в дымину,свинарка до поросячьего визга,математик в ноль,физкультурник в лежку,медик до потери пульса.

  До чего допивается писатель?

            ****

  -Дорогой,ты видел когда - нибудь МЯТЫЕ 50000 долларов?

  -Нет.

  -Ну тогда смотри,-сказала жена,открывая гараж

           ****

  -У всех свои проблемы:У женщин при полном шкафе - нечего надеть,у мужчины при полном холодильнике -нечего пожрать.

           ****

  -Знаете откуда пошло слово gadget? Ну,представляете,приходит муж домой и говорит жене:

  -Жена,я купил себе IPhone-

  -Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!