Доброго утра!... Всего понемногу. :))
***Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
***Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - в активном поиске!
***— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр...
***Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!
***********************
В кабинете директора фирмы
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то
партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обо...рал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...
***
История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене.
Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача. Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.
ХОРОШЕГО ВАМ ДНЯ! И РАДУЖНОГО НАСТРОЕНИЯ…)))
Комментарии
А по центру чего такое?:)....Экзотика, наверно....
Тем более, что похоже на китайскую кухню...
Рука немного влажная была - я даже опешила. :)) Давненько так не было!..
А про черепаху всё верно! Будем придерживаться её принципов!
А я Черчилля всегда вспоминаю: ни одного лишнего и хороший аппетит! :))
Тут про его трапезу почитала.... http://www.gotovim.ru/library/povara/cherchil.shtml
Но больше всего вот эта фраза понравилась: На сон грядущий этот жизнелюб выпивал не скучный кефир, а крепкий бульон из мяса или дичи. Вот так-то. :))
"Я всегда следовал правилу: не беги, если можешь стоять; не стой, если можешь сидеть; не сиди, если можешь лежать. "
— Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре:
— Правильно, а трижды три?
— Девять:
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
— Речь идет о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: — По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»
Недели две назад, на молебне, детский голос за спиной (ребенок обращался к папе):
- Па, я писить хочу...
Как потом рассказал папа, мы оба дернулись рефлекторно))))
Дёрнулись рефлекторно... Зная Вашу семью - я себе представила :)))))))))))
А мне рассказывали про детство моей ровесницы. Была Галочка в год-два этаким смешным, медлительным медвежёнком, разговаривала тоже медленно и басом. Сидит семья в кинотеатре (а куда детей денешь?). И вот настал решающий момент, все перестали дышать, уставившись на экран... И вдруг громкий голос в тишине басом:
- Хачу кефила!
- (шёпотом) Галочка! Ну у нас здесь нет кефира. Придём домой и нальём тебе...
Действие продолжается. Минут через пять:
- Хачу кефииииила!
- Ну Галочка! Ну потерпи, ну скоро фильм закончится...
Ещё несколько минут. И опять в тишине бас:
- Ну, тогда КАКАТЬ!
И тут весь зал просто грохнул от смеха...
- Бабуфка, я хочу касеньку...
(никакой реакции)
- Ну бааабуфка! Дай мне касеньку!
(бабушка опять не слышит)
- (грозным басом) Хочу КАССЭТУ !!!!!
Забавные они. :)