Ржунемогу)))))) Не могла не поделиться

В общем, не спалось и шасталось в инете.. Если будут "с бородой" , то не обессудьте. Но я хохотала , читая некоторые :))))
 
 
 
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
 
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
 
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
*
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, блять!

  • Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
*Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.
*
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
 
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
*
 
— Але, мама, что-то купить?
 
— Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
 
 
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать
 
- Эх... Душа болит! - А ты ее лечишь? - Когда лечу, болит печень...
 
"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
 
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!
 
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
*
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.
 
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!".
 
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.
 
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?


Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
 
- Я был женат два раза, и оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая нет...
 
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи
 
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали
*
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
 
Только начнешь умнеть, обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздники, то вообще влюбишься...
 
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня, и как в воду глядел.
 
Алина ехала на море, И много кремов набрала, Но всё равно она сгорела, В костре попробуй не сгореть!
 
  • Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.
 
Перепады настроения - это так ужасно... это так классно... это так ужасно... это так классно...
 
Переберусь в США - буду бегать по утрам. а то тут как на идиота смотрят.
 
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!..
 
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.
 
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
 
Мы могли бы служить в разведке, Мы могли бы играть в кино.. Но мы думаем как креветки, А ведем себя как говно.
 
Сообщение от бывшей: "Сегодня бухаю, трубку не бери"
 
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное.
 
Проведи хоть один день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
 
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
 
— Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос? — У меня?
 
- В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее.
 
Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала..."
 
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."
 
Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.
 
Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек херни не пожелает.
 
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
 
В супермаркете: - Рубль не посмотрите? - Фиг с ним, показывайте!
*
Может, всё-таки винца? - Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! - М-м-м... То есть это ещё не предел?
*
С голой женщиной трудно спорить!
*
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно. - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

  • Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
*
Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
*
Девушки очень добры.
Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
 
Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно…
 
5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.
 
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения..Я испорчу его всем.
*
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
 
*
- Мне хочется всех убить!
 
- Сходи к психологу...
 
- Психологов я уже убивал, не помогает
 
 
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
 
*
 
- Налей мне виски. 
 
-В девять утра?!
 
- Ну кинь туда мюсли.
 
*
Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл*ть все спали!!
 
 
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! - Хороший тамада. И конкурсы интересные!
 
"Гот!" - подумал попугай, увидев ворона. "Гей!" - подумал ворон, увидев попугая.
 
СМС: "Катя, я тебя люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!"
 
Фраза "Уже иду!" не имеет временных ограничений.
  •  
Мало иметь высшее образование,нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение!
*
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
*
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО
*
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козел!
 
*Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
*
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. А никто не говорил что быть здоровым это легко.
*
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Идиот он какой–то. Так и не пришел.
 
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
*
Умирающий дед - астроном шепчет внуку:
 
— Я зарыл клад!
 
— Где, дедушка?
 
— В земле.
 
— Точнее, дедушка, точнее!
 
— Земля — это третья планета от Солнца... 


•
- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь?
 
- Да...
 
- А подводку?
 
- А под водку, ты и так хороша.
 
*
- Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну.
 
ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке
*
Каждый мужчина имеет право в тайне от жены пропылесосить кота!
*
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
*
Какие виды психологического насилия вы знаете? — Женщины
*! 
Вы думаете, что женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у нее одеяло!
 
*
После корпоратива.
 
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила,
 
с мужиками не целовалась, ела, танцевала.
 
И все. Вопросы?
 
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
 
*
Хорошего к себе отношения ещё ни один мужчина не выдержал.
 
*
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
 
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
*
 
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
*
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
 
*Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

*
— Сэр, мы окружены!
 
— Замечательно! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
 
*
Я не ревнива, нет. Просто у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление.
*
Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! И тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...
 
*Коньяк признан лекарством - всё, я на больничном
*
Никогда не задавайте девушкам вопрос Почему? , ответ очевиден Потому что!
*
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

*Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся... - Ну, и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду!
*
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
*
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
*
Не переживай ты из-за всякой херни, всякая херня ведь из-за тебя не переживает.
 
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
 
Добавлено из комментариев: 
 
Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться