Как я Израилю помогал.

    Случится мне когда помянуть о пятидесяти миллионах американцев, кушающих по продуктовым карточкам, или о трёх миллионах безработных в Германии, я сразу получаю в ответ срезающее меня под корень - да ты хоть представляешь какое пособие получает безработный в Европе?  Не. Не представляю. Вижу, что не от хорошей жизни те же немцы в экономику залезли, повелев частному бизнесу платить МРОТ в размере 8,5 евро в час. Только не от этого я не срезаюсь. Меня российская жизнь в этом вопросе закалила.

    Происками конкурентов на меня наехал автомобиль. Калейдоскоп лиц, фонарей, голосов, скальпелей и капельниц сменился лицом травматолога из поликлиники Ивана Ивановича. Задумчиво ковыряясь пинцетом в моих размозжённых мышцах, укрытых гипсом, он ласково спрашивал меня с чем я пришёл к нему. Я доверительно кивал ему на свою многострадальную конечность - вот.  Это ты её себе носишь, отвечал проникновенно он мне. С чем ты пришёл ко мне?

     Да не дурак я. Понимаю, что за так во мне никто копаться не станет. Хорошая сыровяленая с коньячком стимулируют любого хирурга на нежные прикосновения к ранам пациента. Но нежность Ивана Ивановича требовала внимания каждые восемь дней, через которые он назначил мне посещения поликлиники. Сознаюсь, что было это несколько утомительно для мозга и накладно для бюллетеньщика.  Перерыв случился неожиданно.

Мой доктор отбыл в отпуск.

    Сказать, что я скучал по нему, значит соврать. Не скучал, а вообще забыл.

Вышел Иван Иванович на работу и с упоением рассказал как живётся его сыну в Израиле. Как работается ему в кибуце. Какая клубника растёт там в воздухе, а картоха в песке. Как коровы принимают там душ. И какой там релакс-центр для колхозников ( не кибуцников же? ) с солярием и бассейном и спортзалом с гирями. Я, короче, вдохновился.

     А Иван Иванович спросил: " Ты с чем ко мне пришёл?" Слетело с меня к чёрту вдохновение - с вульгарной водкой!

   Обманул я. Водка была не вульгарная. Она была палёная. Эскулап гневался по-взрослому. "Ты меня неправильно  оценил", - заявил он мне, - " Ассенизаторы выжрали твою фальсифицированную водку!" ( толк понимает в водках ) Распсиховался и я. "А, ты меня верно оценил? Десять месяцев я к тебе таскаюсь! Пора честь знать!"

  И тут Иван Иванович произнёс закалившую меня в патриотизме фразу: " У меня сын в Израиле! Мне надо ему помогать!"

   Всё, ребята. Говорите мне о любых размерах пособий за морями и буграми. Я лучше вас знаю куда моя сыровяленая девалась.