Альберт Пирманов Часть вторая "Гомерическая украиниада, или нам все по ВТО!" (продолжение)

…. Куда пропал ЕС? Так у него впереди почти такой же выбор, плюс ещё застрелиться. ….. Почему неньку обделили оружием? Страшно ей давать в руки оружие, будет стрелять в себя, а покалечит невинных, у неё это коронный номер.
Так совпало, что 26 марта 1997 года в КРУ администрации президента России, пришёл работать В. Путин. У этого ведомства были очень большие возможности по проверке
хоз.деятельности гос.предприятий и гос.структур, а так же предприятий с государственной
долей. После первых проверок КРУ в отставку подал тогдашний Министр обороны РФ Игорь Родионов, добровольно. Проверяло КРУ тогда и Газпром, он отчислял в налоги со своей деятельности сущие копейки, ссылаясь на задолженности от потребителей внутри страны и неплатежи от зарубежных контрагентов. Деньги задерживались чуть ли не на годы. Денег
никто не платил, но кланы из семи семей Газпрома, уверенно богатели и скупали акции дочерних предприятий Газпрома. У Газпрома денег не было, а вот у клана Вяхирева, Черномырдина, и других семей деньги были всегда. Путин тогда поинтересовался у Рэма Вяхирева: Рэмми, это какой-то неправильный Газпром, и он неправильно перечисляет деньги! …… А Ремми в ответ, намекнул ему про - шесток. У Газпрома тогда была “крыша” в лице Премьер-министра Черномырдина. Но Черномырдину тогда уже почему-то не фартило, 23 марта 1998 года Ельцин снял Черномырдина с премьеров. В мае того же года Путин стал заместителем руководителя администрации президента, а 25 июля 1998 года он стал директором ФСБ. После снятия Черномырдина с поста Премьер-министра России, неприкасаемый до того Газпром стали трясти за неуплату налогов.Вот с этого момента с Украиной стали работать, более предметно. Но для начала к финансовой дисциплине призвали Молдавию. А потом Путин окончательно подчинил себе Газпром, и началась борьба за справедливые цены на газ для Украины. Заметьте, Путин не воевал с Кучмой и Украиной, так как надеялся на более тесные отношения России и Украины, но хозяйственные споры были постоянно. В 2000 году Путин и Кучма подписали договор о совместной эксплуатации ГТС Украины, и договорились о долгах. По этому договору Россия реструктуризировала долги Украины на 10 лет, согласилась на
меньшую сумму долгов, да ещё получила долги не живыми деньгами, а стратегическими
бомбардировщиками, которые Украина должна была уничтожить по заказу США. Сварливая
прынцэсса ненька потребовала у Путина денег, за свои старые “корыта”, как за новые. Не было у неньки ни гроша, да вдруг алтын появился. (с) Россия фактически согласилась со всеми капризами прынцэссы. Но ненька не была бы
ненькой, если бы не “кинула” Россию, она её и кинула.
Сварливая Ненька в очередной раз послала Кучму к России, и потребовала 25 миллиардов долларов за свои ржавые трубы в СП, новые столько не стоят. Путин сразу Кучме ответил: нет, я на это поЙтить не могу, мне надо посоветоваться с жабой, прежде чем я пойду к
золотой рыбке. Никакого СП не получилось.
Когда у неньки сменился старик, тьфу ты выбрала себе самого щербатого – что бы по молодухам не бегал наверное, она его послала к Путину с очередным капризом: а не хочу я газ по писят, чай дворянам скидки полагаются!!!

После этого Путин решил больше не ждать, всех ступеней жадности сварливой прынцэссы, когда она, в конце концов захочет стать владычицей и газопроводов и газа, и что бы Россия
за ней “утку” выносила. Пока ненька совсем не о*у… , Путин сделал ход морским (конём) трубопроводом через Балтику. Пообещал построить “Северный поток”, да не один.

После этого ненька пошла в разнос, стала шельмовать с газом по чёрному, и звать в свидетели третейского судью из-за океана. Потом ненька стала шантажировать Европу и Россию, да ещё и куражиться: а захочу и не пущу, а вот и не пущу! Все 2000-е куражилась. Ну - это и не удивительно, Украина все годы после обретения своей независимости безбожно
воровала, а потом и блефовала. Как? Пугала Россию газопроводами, которые она через
Чёрное море проложит, то из Туркмении, (по воздуху наверное) то из Грузии. Это два кума хотели, по родственному, проложить с папирусных лодок по дну Чёрного моря газопровод из Азербайджана. Азербайджан кстати к ним на “хвоста сел”, третьим, и обещал свечку держать. ……. Так не блефуют? Ну, кто как может, тот так и блефует. Это ненька глядя на дядю Сэма решила блефовать. Как блефует дядя Сэм всем понятно. Он обещает залить весь мир сланцевым газом, а заодно и неньке помочь в его добыче. Там, вокруг Чёрного моря, место такое – всех блефовать тянет.

Вон Молдавия, под бравурные речи и оркестр, тоже давала старт по строительству нового газопровода, из Румынии. Это она на юкрэйн насмотрелись, и давай лепить горбатого.

Да ненька не только газопроводы обещала построить, она и нефтепроводов обещала кучу построить. Она один даже построила, уникальный. Этот нефтепровод должен был работать по принципу: туда, сюда, туда, сюда, туда-а,
сюда-а, туда-а-а, сюда-а-а. ааа…………….. .
Что вы так смотрите на меня? ……… Как он так работает? Вам же сказали, он уникальный и работает в реверсном режиме, туда, сюда, обратно. Всем кого обслуживают приятно. ……. А неньке? Честно говоря не знаю, но ей не привыкать. А ещё Украина обещала построить нефтяные терминалы, а потом обещала построить и терминалы под сжиженный природный газ – СПГ. Дядя Сэм обещал неньке помочь в их строительстве. …… Что сколько? Сколько ненька уже построила терминалов? По идее Украина за эти годы должна была уже что-то построить. …. Точнее? Дык, можно и более точно подсчитать.

После того как на Украину свалилась незалежность, она чуть ли не каждый год строит по терминалу. Всё побережье Чёрного и Азовского морей должно быть усыпано терминалами – нефтяными и газовыми. Шо вы сказали, таки где они? Так онеж двойного назначения. Хто? Терми-и-иналы. Так вы не знали таки, сюда они принимают нефть и газ, а на экспорт отправляют са.. . Ой, чуть не проговорился.
(шёпотом) Ну да ладно, я же вам обещал рассказать по секрету про государственную тайну про САЛО. Так вот, по этим нефтепроводам и газопроводам обратно переправляют сало, скрытно. До трубы подвозят эшелонами, потом до терминалов, перегружают на танкеры и куда-то отправляют. Куда? Того никто немае, кроме первых лиц государства. (Шёпотом) Говорят наше сало, отправляют в саму Америку, по тайной договорённости. Наши хлопчики,
заробитчане, сделали рядом с Форт-Ноксом, наш, самостийный бункер. А т-а-а-амкакого только сало нэт, пальчики оближешь. Зачем там сало? Так это ж наш “золотой” запас. Если нас Москали оккупируют, то нашему правительству в изгнании хватит
того сало лет на 350, пока мы будем бороться за самостийность, как в прошлый раз.
Не протухнет ли? Та не-е-е. Там же старейшие технологии засолу и копчения применяют. Точно. Клянусь, да чтоб мне неделю без сала обедать!! Наша академия наук нашла старинный манускрипт наших прародителей - древних укров, а там подробно описаны способы приготовления сала к длительному хранению. Наших предков куда только не заносило с тем салом. …… И куда же, жуть как интересно? …. Слухай, неуч. Наши хлопцы его в Америку возили, когда её открывали – раз. На Олимпийских играх в древней Греции наши марафонцы жрали его вместо допинга – два. В Китай когда ездили, научили китайцев хранить сало в ихних фарфоровых вазах – три. В древнем Египте наши хлопцы-заробитчане строили этим олухам пирамиды – четыре, они ж безрукие, да бестолковые были эти египтяне. Говорят в египетских пирамидах, до сих пор находят наше фирменное сало – это наши древние предки заробитчане там его
оставляли, опять же в наших фирменных схронах. Только египтяне хитрые, не говорят когда находят, они сволочи жрут наше сало втихаря, хоть бы один шмат отдали в наш музей сала. Это ж такой древний артефакт. …… Что ты спросив? ….. Вроде как они мусульмане и сало не жрут? Знаем мы их, вот у нас на рынке Малик торгует,
так он то же говорит, у меня семья, я сало не ем, и не пью - я мусульманин и эстет. Потом добавляет – я бакинский эстет, а потому иногда могу выпить коньячку, но я пью, только наш - Товузский. А как только нажрётся своего Товузского коньяка, так сразу орать: коньяк без сала деньги на ветер. Правда, он так и с горилки орёт. Жрёт ломтями, мне за ним не угнаться, а потом начинает орать: музыку – кто я мужчина или … ……. , асса, Джанги, Джанги. Напляшется с ножами по прилавкам, а потом давай за всеми бабами бегать, и орать: я Тарзан, где моя Джейн!!! Дурак-дураком становиться, у нас той Джейн никогда на рынке не было. А поутру прибегает на рынок, глаза бешенные, и сразу бежит к огуречникам,
берёт трёхлитровую банку рассольчику, и давай хлебать пиалами. Да что про него говорить – эстет, он и на рынке ЭСТЕТ. Как только литр рассола выпьет прямо на глазах превращается из Тарзана, в Малика.
А ты говоришь мусульмане, да сало не жрут, цэ жэ СА-А-АЛО!!!

Так что САЛО - это стратегический ресурс неньки!!!





P.S. Следующее: Про врата ЕС, бюджет и ............ .