Чай. №5 из серии "Один плюс один"
На модерации ОтложенныйЧай
На столе стоит в бокале недопитый мною чай.
Вспомнишь ты теперь едва ли, как обидел невзначай,
Как в порыве яркой страсти платье дерзко ты сорвал,
Душу вынул и на части ее смачно разорвал.
Ты горел и к звездам дальним раз за разом улетал.
Словно тигр в клетке спальни, задыхался, рвал, метал.
Кто такая, в самом деле, я, чтоб мною дорожить!
Атрибут твоей постели должен лишь тебе служить.
До рассвета без остатка буду я тебя любить.
Это больно, это сладко – всю себя тебе дарить.
В свете солнечном растаял призрак страсти, как свеча…
Не себя жаль, а в бокале недопитый мною чай.
Комментарии
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Вполне!!...
(Кто такая, в самом деле, я, чтоб мною дорожить!
Атрибут твоей постели должен лишь тебе служить.) или
(До рассвета без остатка буду я тебя любить.)
Но в концовке выясняется все же, что чай Вы любите больше.
Короче, я в непонятках. Лучше написать другую концовку, а стих назвать "Страсть". Больше подходит.
Личного, не для публики.
До рассвета без остатка буду я тебя любить.
Это больно, это сладко – всю себя тебе дарить.
Но ещё милей мне чашка, где налит мой крепкий чай.
Не допил ты, ну и ладно, новый я способна заварить.
:-)
Если не нравится - можно и так (в размере автора):
"Не допил ты, ну и ладно, новый в чашку наливай!"
Это рифма со словом "чай" :-)
Ну что Вы, халтура в данном случае ни при чём.
Просто я написал двустишие :-)
Это тоже интересная концовка у автора:
"В свете солнечном растаял призрак страсти, как свеча…
Не себя жаль, а в бокале недопитый мною чай."
Рифма интересная: "свеча - чай" :-)
Можно и так:
"В свете солнечном растаял призрак страсти, словно дым
Только я не унываю, чай попью уже с другим"
:-)
Может так -
Не допил ты, ну и ладно, новый просто заварить.
+)
Вот только меня с рифмой ужучили, пришлось в размер автора уложиться.
Не в ентом счасте.
Я по этому и заподозрила, что не хватает еще одного четверостишья. Ведь по всему тексту грешков то нет.
Только я не унываю, чай попью уже с другим"
А это вообще классно.
Нашла себе импульсивного мачо и жалеет остывший недопитый чай :-)
Выдал с полочки идею, снова к звёздам улетел.
Мне теперь не спать в постели, наслаждаясь дрожью тел.
:-)
Ну а что мне нужно - малость, в магазин за ним сходить.
Иногда в коментах такие поэмы пишут, а я так, рифмоплёт.
Хорошо, что сам это понимаю :-)
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Это и в данном стихотворении прослеживается.
А по поводу размера стиха, как мне прослеживается это хорей с ударением на первом слоге в стопе.
Как пишут, это самая распространенная метрическая система, силлабо-тоническая, основана на ритмичном чередовании ударных и безударных слогов.
Теперь о рифмовке. Как пишет Тима Скоренко
http://www.timskorenko.ru/poezia3.html
- Более простыми разновидностями катрена (соответственно, более примитивными) являются схемы рифмовки aabb и abcb.
Автор использовала леонинский стих (строфа со смежными рифмами в первом полустишии каждого стиха и с общей концевой рифмой для двустишия).
Я же воспользовался фиксированной формой четверостишия (восточный тип) является - рубаи.
Тут меня и подловили :-)
Насчёт "понимания женщины", так это вообще невозможно, как предсказать погоду :-)
Я же просто иногда слегка иронизирую, при этом, как мне кажется, "по дружески" и не обижаю автора.
- С чувством юмора.
А это четверостишие - aaba, что более подходит под рубаи.
Подробнее см. ниже:
Игорь Нехорошев # ответил на комментарий Леонид Смагоринский 12 декабря 2013, 08:19
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
..................................................n
помощью выражения (М + Ж) , то всё было бы намного проще. Хоть и скучнее.
Что до теории стихосложения, то это интересно. Почитал ссылку. Правда не до конца, но достаточно, чтобы проникнуться
Можно ещё "запарить", "ударить", "обжарить"... :-)
Мне с тобой придется, и не раз, "ударить".
Это больно, это сладко – всю себя "запарить",
Но ещё милей мне чашка, что не мог ты "впарить".
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
(Пятого по счету).
Какие глубокие стихи!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Жалеть о том. что она была? Никогда!
"Месяц" - это намёк?
Частенько - на этапе их сотрясения.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
« -Маня, иди в койку,
- Но я есть хочу.
- На той недели чай с сахаром пила»
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Потому что неохота.
)))
Комментарий удален модератором
А на дворе совсем уже темно.
Как в самоваре, так кипит страсть наша.
Смеётся хитро месяц нам в окно.
Маша чай мне наливает,
И взор её так много обещает.
У самовара я и моя Маша
Вприкуску чай пить будем до утра!"
Чем вас этот классический текст не устраивает?
А впрочем, женщине не угодить, если она фригидная...
Как правило, такие пылкие уходят "пить чай" к другим, таким же пылким :-)
Там, по сюжету, "Майк — начальник отдела, а точнее тот, кто возглавляет банду. Пытаясь уйти от возмездия, Майк организует серию убийств, убирая свидетелей. Он действует, как затравленный ТИГР. Остановить его можно, только загнав в КЛЕТКУ…".
http://www.kinopoisk.ru/film/22075/
Это аллегория.
Не старайтесь представить себя в роли "невинной овечки" :-) (хучу)
Стихотворение, по моему, не имеет ярко выраженной эмоциональной окраски. Это скорее - эпатаж. Извините за резкость.
Ищите себя. В Вас есть офигенный потенциал :-)
Да так, что Вам аж больно ?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Пара небольших ремарок:
1. в этой строчке очень много запятых, хотя бы вместо одной дефис используй: Кто такая, в самом деле - я, чтоб мною дорожить!
2. в этой строчке "Душу вынул и на части ее смачно разорвал." словечко "смачно" не вписалось; хотя бы заменить на "мигом":
Душу вынул и на части ее мигом разорвал.
)
Очень много запятых?
Так и лезут друг на друга
Трое хвостиков кривых?
Также вынем слово "смачно",
В нём какой-то виден брак?
Всё тогда пройдёт удачно?
Значит в "мигом" самый смак?
Поэтому и менять не будем.
Комментарий удален модератором
Не прядок:-))