Улыбаемся с утра...

1. Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

2. Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

3. - Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. 
- Но это фотка, где ты лежишь на диване! 
- Это видео.
4.Я, как и старший брат, в прошлом – заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу – едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!". Знаете, он перепрыгнул.
5. - Сара, не смей мне возражать! 
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… 
- Тогда убери мнение со своего лица!
6. Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.
7. Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах.
8. Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
9. Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
10. Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит: 
- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой. 
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй: 
- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой! 
И опять все цокают языками и кивают головами. 
Третий: 
- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей... 
Остальные дружно и в крайнем удивлении: 
- Но она же живая! 
Третий, победно воздев перст в небеса: 
- О!

11. - Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
12. Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!
13. Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.
14.

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"
15. Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан – и сразу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: " Ты мне надоел, забирай вещи и вали!"
16. Совет на женском форуме, явно от блондинки: "…Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит, честный, если нет, то изменяет." Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".
17. Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит что-то другое.
18. Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.
19. Знали бы, как я ненавижу, когда на кухне грязно! Поэтому приходится всегда есть в гостиной.
20. Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
21. - Сёма, скажите, Вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
- Ой, мне всё равно, лишь бы да!
22. Самый сильный в мире магнит – мусор. Бросьте его в чистом месте и посмотрите, сколько к нему притянется.
23. Эта вечная проблема отцов и детей – планы на бабушкину пенсию.
24. Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
25. Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...
26. В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще: достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
27. - Какие у вас красивые зубы! 
- Это у меня от матери. 
- Как хорошо, что они вам подошли.
28. Девушка, а у вас парень есть? 
- Нет. 
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? 
- Сдох, сука, от счастья...
29. Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.
30. Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.
31. В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.