Как ведут споры женщины (основная часть) в интернете
На модерации
Отложенный
Как женщины ведут споры с мужчинами (ваш мозг препарирован)
- 1. Обвиняйте: «вы озлоблены», «вы хамите».(в просторечии – тактика «Вали на серого»)
- 2. Оскорбляй, унижай: «у-у-у, бедненький», «тебе никто не даст», «лучше бы личную жизнь наладил, чем спорить», «тебе нужна помощь психиатра» и т.п.
- 3. Игнорируй аргументы На все факты применяй тактику: «Я глухая с рождения»
- 4. Использование к месту и не к месту стандартных женских и феминистских мифов и штампов. Щедро поливай собеседника бабским бредом и словесным поносом
- 5. Использование бессмысленных эмоциональных включений «Да как ты можешь!!!», «скажи это своей матери»
- 6.
При дележе благ требуй равных прав, при трудностях и обязанностях погромче визжи « Я слабая женщина!!!»
- 7. Не можешь ответить? Расскажи ни с того ни с сего историю о том как твою подругу жестоко обидел мужчина.
- 8. Приводя статистику, применяй правило трёх П ( Палец, Пол, Потолок). Например, «Известно, что мужчины изменяют больше» С кем?
- 9. Если уличат во лжи - осуждающе смотри на мужчину, выражай ему презрение и возвращайся к пункту 1 - и опять по списку.» https://pp.vk.me/c421726/v421726071/f33/phl9WNUAkcg.jpg
Комментарии
С женщиной не спорят!
Настоящий мужчинка всегда любит и уважает женщину и ее мнение!
Угол между ость ствола пистолета и перпендикуляром к груди - очень индивидуальное дело . Был даже известный стрелок спортсмен что стрелял выведя руку "назад" на некоторый угол (грудь смотрела назад от мишени)
Кисть напряжена... х.з, может быть, у Парабеллума специфическая рукоять, мне не понравилось. Никогда не понимал фанатов этой марки пистолета.
Да не особо тяжелый.
"За Люгером надо ухаживать, как за старой женщиной" немецкая солдатская поговорка.
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Плюс еще что-нибудь переводящееся на общечеловеческий, как "я круче, потому что у меня яйца".
Потому и отзеркаливаем, что разницы на самом деле нет. Вы очень себе льстите, считая, что поступаете как-то по-иному, более аргументировано и разумно. Такой же бабий визг.
И спорить с женщиной все то -же
Что черпать воду решетом
От сих троих избавь нас боже.