Тыжправославный

Молиться, поститься, смириться, убиться  как завещал великий Интернет

1


Пора ввести термин «тыжправославный» в кучу к тыжпсихологам, тыжфилологам и тыжмедикам.

Тыжправославный должен быть святым. Не пить, не курить, слушать радио «Радонеж» — это само собой, а ещё никогда не нарушать ни одной из Десяти заповедей, ни одной из Заповедей блаженства и ни одной из тех заповедей, которые для тыжправославного придумало общество.

Тыжправославный споткнулся и сказал «б#я»? Все они такие, ханжи и лицемеры, просто маскируются.

Если тыжправославного обкидывают говном, он должен смиренно молчать и улыбаться. Если он не обладает выдержкой и всепрощением Серафима Саровского, то смотри выше про ханжей и лицемеров. Да-да, у тыжправославного не может быть личных недостатков. Даже за то, что из-за хронического насморка он иногда вынужден сморкаться, раздражая окружающих, несёт ответственность церковь.

Если говном обкидывают не его самого, а его церковь или самого её основателя, тыжправославный всё равно не имеет права оскорбиться и залепить богохульнику пощёчину.

Тыжправославного обижать можно и нужно — он должен прокачивать смирение. Но если тыжправославный осмелится сказать, что возмущён убийством Даниила Сысоева мусульманами или что он против празднования Хэллоуина, он нетолерантен, агрессивен и только и мечтает, что пойти крестовым походом против нормальных людей и учредить особую такую тыжправославную инквизицию.

Да и вообще, тыжправославный должен сидеть тихо и не вякать, поелику это и есть истинное смирение. Поскольку тыжправославный туп, истинному смирению его будет учить не Христос, а либерал из жежешечки или фейсбучика, где тыжправославный осмелился высказать своё мнение о «Бешеных письках» и крестоспиливателях.



Тыжправославный должен быть нестяжателем. Есть сухие корки, носить мешковину и ездить на «запорожце» (а лучше — ходить пешком). В идеале у него вообще не должно быть денег, как и у всей общины, а как выживать — их проблемы. Пусть грядки в церкви устроят и картошку выращивают. Главное, чтобы не смели её продавать.

Тыжправославный должен любить всё русское. На худой конец — греческое или сербское. Если тыжправославный говорит, что любит Толкина, он нагло врёт. Толкин с его точки зрения — исключительно богомерзкий католик.

Богомерзких католиков и ещё более богомерзких протестантов тыжправославный должен люто ненавидеть. Да, при этом слов «филиокве», «Флорентийский собор», «Мартин Лютер» и «реформация» он знать не должен и своё мнение базировать исключительно на том, что он православный. Следовательно, восхищаться красотой григорианского распева или возмущаться произошедшем в Кёльнском соборе нельзя: онижнеправославные.

Как уже было сказано, тыжправославный туп. С ним нужно говорить снисходительно-пренебрежительно, не допуская и мысли, что он может что-то понимать в физике, химии или биологии. Тыжправославные считают, что земля плоская, кит — это рыба, а детей приносят ангелы.

Да-да, у тыжправославных всё ещё круче, чем в СССР: секса не просто нету, а ещё и думать о нём нельзя. Поэтому тыжправославные женщины должны носить платки, бесформенные юбки, очи опускать долу и ни в коем случае не идти в вуз — не дай Бог мужчину себе там найдут. Надо поститься, молиться, слушать радио «Радонеж», и тогда Ангелы доставят бородатого богобоязненного мужа и десятерых детей прямо на дом в коробке из-под оренбургского пухового платка.