КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ ПАРНЮ НА ПРОВАЛЬНОМ СВИДАНИИ

Итак, мама все-таки свела вас с племянницей подруги, и она оказалась хищной особой в клетчатом брючном костюме, с фигурой тюленя, взглядом форели и прической Человека-проволоки. Не стоит сразу отчаиваться и покидать ресторан через окно туалета — вы сможете сделать это позже, чтобы оставить ей честь как настоящей самостоятельной женщине оплатить счет.

1. Делимся сокровенным.

   Даже самую непрошибаемую бабу, на лбу которой крупно написано «хочу замуж», можно быстро отшить, если она сочтет вас беспомощным идиотом не от мира сего. Начните с опрокидывания на штаны тарелки супа, в связи с чем вспомните историю, как вы в институте потеряли передний зуб, пытаясь на спор ради девушки перекусить маникюрные ножницы, и как в школе сломали два пальца, когда сели на свою руку, думая, что это рука приятеля. Повторите трюк Роя из IT Crowd с шоколадом на лбу. Сделайте для нее из салфеток памятное чучело своего воображаемого друга-кенгуру, с которым вы до сих пор иногда разговариваете. Сообщите, что пробовали с животными, и опишите в деталях, что именно не понравилось. Если все это она выдержит не моргнув или парирует градом своих историй, сходите на второе свидание — такой экземпляр стоит изучить.

2.Проверяем на соответствие.

   Почему бы не сыграть роль парня, мечтающего о браке? Семья — дело важное, поэтому пускай она расскажет об уровне своих навыков в области молекулярной кухни, стрижки газонов, застольного этикета и влажной уборки помещений с ковровыми покрытиями. Поинтересуйтесь, какие позы в постели она считает неприемлемыми. Спросите, нет ли у нее в роду евреев, цыган, молдаван, шизофреников и дизайнеров. Осведомитесь, какой у нее соционический тип и что показала последняя иридодиагностика. Предупредите: детей вы назовете сами, и первенцу будет присвоено имя Полидевк.

3.Воспеваем идеал.

   Словосочетанием вечера должно стать «Настоящая Женщина». Произносимое с придыханием, оно способно вывести из себя всякую, в ком зреет зародыш феминизма. Смешайте хрупкую красоту Бетти Дрейпер с профессиональными умениями Диты фон Тиз, объявите идеалом какую-нибудь мертвую актрису немого кино. Настоящая женщина всегда одета в чулки и имеет идеальную укладку. Намекните, что самка человека весом более 50 кило не имеет права на существование. Ничего, если после этого вечера она станет лесбиянкой — планета и так перенаселена.

4. Выясняем взгляды.

   Есть вещи, к которым неравнодушен каждый. Когда не получается втянуть барышню в дискуссию о том, кто неправ, Карл Маркс или Айн Рэнд, потому что она путает либертарианцев с либертинами, попробуйте что-нибудь попроще. В среднем хорошие результаты дают реплики «ты знала, что Джонни Депп спит с Ди Каприо?», «сериалы смотрят только люди с низким интеллектом», «стариков надо усыплять, экономика не выдержит пенсионного бремени бэбибумеров», «собаки классные, а коты нет», «беременность портит женщину», «ислам нужно преподавать в школе», «кто не любит рэгби, тот недостоин называться цивилизованным человеком».

5. Заражаем культурой.

   Удивительно, что она так мало знает о японском нойзе 70-х и об этом чудесном музыкальном стиле в общем, но хорошо, что вы готовы часами взахлеб говорить о C.C.C.C и Black Pus, требовать от администрации караоке-бара поставить минусовку Colonel Claypool’s Bucket of Bernie Brains, ну в крайнем случае что-нибудь из итальянского синт-вейва 80-х.

Когда с одурелым видом она встанет из-за столика, чтобы пойти домой поплакать, бегите следом и кричите: «Ты так меня понимаешь, скажи, правда ведь Криспин Хеллион Гловер подчистую уделывает старика Ходоровского?». Главное, загоняйтесь по хорошо изученной теме и Ходоровского с Ходорковским не спутайте.

6. Поражаем воспитанием.

   Что может быть действеннее тысячи слов? Ноль слов, мужчины не болтают. Набычьтесь и кушайте картошку. Изредка угугайте, хрюкайте и зыркайте на нее исподлобья, как Челентано в «Бинго-Бонго» — пускай сама развлекает себя беседой, вам и так есть о чем подумать, о проблеме Гольфстрима, например, или о том, что взять на десерт. Вызверитесь на официанта по поводу цен в меню. Попросите у своей дамы волос, чтобы сунуть его в блюдо и поесть бесплатно.

7. Озараяем перспективами.

   Большинство женщин, особенно те, которые у природы получились не очень удачно, лучше всего относятся к мужчинам, демонстрирующим эмоциональную зрелость. Сыграем в обратную игру. Если заранее подозреваете в новой знакомой василиска, прихватите в ресторан портативную консоль, а еще лучше — джойстик от обычной, поясните, что вам нужно все время держать его в руках, иначе у вас начинается паническая атака. Спросите ее, какие комиксы она собирает, и расскажите о своей коллекции карточек Диснея. Пожалуйтесь на размер пособия по безработице, на которое мама не может вас нормально кормить, и пригласите в свою комнату полистать взрослые журналы, когда брат уедет с классом на экскурсию.

8. Экзаменуем на техническую грамотность.

   Обязательно стоит попробовать на девушке-гуманитарии. С тревогой в голосе осведомитесь, не программирует ли она на PHP. В ответ на недоуменный взгляд выдохните, заулыбайтесь и выдайте пару цитат из Миши Вербицкого. Ожидание закуски поможет скрасить дискуссия о будущем программного обеспечения с открытым кодом. Жалуйтесь на API фейсбука, из-за которого вся механика фотоконкурса, прописанная в утвержденной клиентом презе, пошла темным лесом (если что и может быть хуже задрота-программиста, то это задрот-сммщик). Спросите ее ник на хабре. Золотой случай, когда она сбегает еще до того, как вы успели выпить третий бокал самого дешевого пива.

9. Раскрываем душу.

   Если кого-то девушки и не любят больше фриков, гиков и дураков, то это явные алкоголики. Суетясь и блестя глазами, в самом начале вечера закажите «девушка, графинчик беленькой, ноль семь, Галочка, вы же со мной будете?». Если Галочка ничтоже сумняшеся раздавит с вами графинчик ноль семь, свидание наверняка перестанет быть провальным и превратится по меньшей мере в приятельскую пирушку. Чаще всего, увы, этого не происходит, она томно цедит мускат и смотрит, как вы накидываетесь без закуски, машете руками, хохочете, бьете посуду, орете на футболистов в телевизоре, пытаетесь обнять официанта, пускаете слезу на тосте о Родине, теряете кошелек и ключи, засыпаете посреди разговора, обижаетесь на нее, угрожаете хмырю за барной стойкой и наконец обрушиваетесь недвижимым телом в ближайшем сугробе. На женщине, которая невозмутимо вытащила вас из сугроба и доволокла до кровати, утром стоит жениться, потому что только такой и должна быть настоящая боевая подруга.