Развивая Никиту Сергеевича

Расшифровка для тех, у кого не отображается видео:

Звучит высокодуховная музыка. Михалков снимает телефонную трубку. «Ну гудок есть. И мы попробуем набрать службу считыва... э, службу по реагированию в чрезвычайных ситуациях». Набирает номер. Голос: «Дежурный, служба МЧС». — «Алё?» — «Добрый день». — «Здравствуйте, скажите, пов... э... это служба МЧС?» — «Да». — «Очень приятно! Скажите, пожалуйста, а вы бо... Вы можете — помочь?» — «Это ЧС у вас разве какая-то или что у вас там?» — «Ну, помочь. Ну, помочь ффф. Ну всем нам. Не, я не шучу, я серьёзно говорю. Я говорю из деревни, в которой нет ни одного жителя. Вот как помо... Алё?» — «Ну и наглый ты». — «Да нет, я...» Гудки. Михалков: «Странным показался мой вопрос. Ладно. Милиция...» Набирает номер. Голос: «Дежурный...» — «Да, товарищ старший лейтенант. Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, вы выезжаете в каких случаях на происшествие?» — «Подождите, вы расскажите всё поподробнее». — «Нет, па... знаете что произошло? Произошло то, что померла». — «Нрзб». — «Да нет, нээ. Деревня русская по... Я не пьяный! Алё!» — «Нрзб». Гудки. Михалков набирает другой номер. Голос: «Скорая помощь». — «Скорая! Помогите, а?» — «Где вы находитесь?» — «Можете помочь? Да всем помочь — мне, вам, себе. Помочь надо всем, потому что умирает русская деревня». — «Вы что, больной?» — «Нет, это не я больной, а пфф. Вот то что мы об этом говорим сейчас — вот это и есть болезнь. Да? Алё!» — «Так, мужчина, не валяйте дурака». — «Ну извините». Вешает трубку.

Оставшееся за кадром:

«Алё, Министерство культуры?» — «Да, это Министерство культуры. И что теперь? Вы на что-то намекаете?» — «Нет-нет, я без наездов. У меня нога, хррр-пффф... Вы можете помочь?» — «Вы кому звоните?» — «Владимиру Ростиславовичу, пфффф». — «Я слушаю». — «У меня нога застряла в ба... как её? В батарее, Владимир Ростиславович. Вы можете помочь... ба... нам всем? Мне, ноге и батарее. У вас есть, как его... автоген?» — «Позвоните в МЧС, у них есть». — «Там занято». — «А, ну да. Туда Михалков звонит, рассказывает им что в деревне нет ни одного человека. У него такой проект». — «Это в Николиной Горе что ли нет ни одного человека? Да там одних этих, как их... одних Михалковых целый табун, всё вытоптали. Вы пришлёте автоген?» — «Да что вы всё про автоген?» — «Нога, понимаете, пфффф. Застряла в ба... как её? тарее. Вот я сейчас дёргаю — пфффф, бесполезно. Нога вся синяя. А, нет, уже зелёная. Блин, так круто!» — «А вы тоже Михалков?» — «Я Бондарчук! Фёдор, конечно». — «Фёдор, конечно, у нас нет автогена. Мы пришлём вам пятьдесят миллионов. Снимите фильм "Огонь, батарея, огонь, батальон". Или нет, лучше "Батарея просит огня". Люди будут плакать». — «Точно будут плакать?» — «Точно. Это мы обеспечим отдельным бюджетом. Причём у нас есть список всегда готовых поплакать. Специально обученные люди. Даже когда им щекочут пятки, они плачут».

— «А о чём снимать-то?» — «Начните так. Исландия. Проснувшийся вулкан. Из-под слоя пепла вылезает русская старушка и рассказывает, что у неё было пять матерей. Дальше само пойдёт». — «Понял. А ба... нога? Как же нога?» — «Это не в нашей компетенции. Частным порядком могу подъехать с саблей. У меня прекрасная коллекция холодного оружия» — «Саблей ба... тарею порубаете?» — «Почему батарею? Зачем же так над саблей издеваться?» — «Тогда не надо». — «А знаете, позвоните лучше Коле Цискаридзе. Мы только что были с ним на пресс-конференции. Он говорил, что прекрасно умеет выкручивать ноги».

«Пиццерия слушает». — «Пиццерия? Вы можете помочь?» — «Можем. У нас есть пицца с тремя видами сыра, пицца с шампиньонами, пицца с маслинами...» — «Вы не понимаете. Помочь надо всем. Всем нам. А нам ещё нужна пицца с беконом» — «Не волнуйтесь. У нас есть пицца с беконом. А сколько вас?» — «Нас целая деревня. Мы в погребе прячемся, жрать хотим, едрить твою налево. Тут какие-то московские чуваки чёрных на джипах приехали. У них огромная мобила в виде телефонной будки. Ихний главный с большими усами всем звонит и рассказывает что деревня свободна. Походу передел собственности. Лихие девяностые!» — «Кстати, у нас есть пицца "лихие девяностые". И даже "лохматые восьмидесятые" и "никакие нулевые". Заказ делать будете?» — «Десять с шампиньонами, пятнадцать с тремя видами сыра, восемь с беконом, шесть "лохматых восьмидесятых" и что-нибудь из детского меню. У нас тут дети плачут, сиську просят». — «Окей, у нас есть большие сиськи, средние и маленькие. Какие закажете?» — «Пять больших». — «Отлично. За пять больших одна маленькая в подарок, доставка бесплатная. А чуваки на чёрных джипах хотят чего-нибудь?» — «Пусть сами звонят и заказывают, у них вон мобила в виде телефонной будки». — «Если они вас найдут, передайте им, что наш шеф-повар может приготовить эксклюзивную пиццу в виде мобилы в виде телефонной будки».

«Алло, э-э-э, Владимир Владимирович?» — «Да, Владимир Владимирович». — «Вы точно, э-э-э, Владимир Владимирович?» — «Давно! И вы Владимир Владимирович, я правильно понял?» — «Да, я, э-э-э, Владимир Владимирович Познер». — «А я, э-э-э, Владимир Владимирович Путин». — «Владимир Владимирович, вам случайно не звонил, э-э-э, Никита Сергеевич?» — «Случайно звонил, Владимир Владимирович. А вам тоже звонил, э-э-э, Никита Сергеевич?» — «Ну разве стал бы я вам звонить, если бы мне не звонил, э-э-э, Никита Сергеевич?» — «Логично. И что он, э-э-э, говорил?» — «Что он будет, э-э-э, звонить вам, Владимир Владимирович!» — «А мне он, Владимир Владимирович, э-э-э, другое говорил!» — «А что он вам говорил, э-э-э, Владимир Владимирович?» — «Говорил, что ему, э-э-э, не с кем поговорить про русскую деревню». — «Я так и знал. И что вы ему, э-э-э, ответили?» — «Я ему в шутку предложил позвонить, э-э-э, в МЧС, "скорую" и полицию. Посмеялись, э-э-э, вместе». — «Вон оно что. Теперь понятно, почему люди стали массово увольняться, э-э-э, из "скорой", МЧС и полиции, Владимир Владимирович». — «А я, э-э-э, не понял. Почему, Владимир Владимирович?» — «Не знаю, Владимир Владимирович, почему вы, э-э-э, не поняли».