Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
России придется рассчитывть на чукчей и хохлов.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
- Нет, шоб он сдох! А твой?
- А мой пришел, шоб он сдох рядом с твоим!!
Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.
А если наоборот, то ни то, ни другое.
Абыдно вэй?
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает..
МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ…
Разговор в баре Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось…
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась…
Спасибо хороший ролик!!!!!!!!!!!!!!
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо Вас так задержало в пути ?
- В Генеральном штабе!
- Вы идиот!?
-Товарищ майор, а это обязательное условие ?
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Две дамы беседуют о неверности мужей.
Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
***
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
***
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
***
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
***
Женщина - как мёд: с одной стороны, мягкая и сладкая! А с другой - влип, так влип.
- Альцгеймер, Сара, Альцгеймер...
Священник читает молитву: -Так устроен этот мир, все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах, (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
-Да, святой отец.
-И что же он сказал?
-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади.
А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города.
Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
- Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!
Комментарий удален модератором
Успехов.
Комментарий удален модератором
– Евреи, шо вы делаете?
– Он завещал положить ему в гроб деньги.
– Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
- Вы что, надеетесь его догнать?
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Его спрашивают - да в чем дело то, дедушка?
Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился!
Сверху доносится глас Б-жий: "Сочувствую, но помочь ничем не могу - у самого та же проблема!"
Взвод отрабатывает стрельбы из АКМ по неподвижным мишеням.
На боевую позицию выходят три солдата (конечно все трое евреи), отстреливаются, ни один не попадает даже в мишень.
Рядом, стоя на бруствере, за этим наблюдает руководитель стрельб офицер в звании капитана, только недавно вернувшийся из разгромленного Египта, где пребывал в качестве “советника”.
Сплевывает окурок, задумчиво растирает его сапогом и произносит…. “интересно …, не пойму…, что же с вами происходит как только вы пересекаете границу? “
- В Генеральном штабе!
- Вы идиот!?
-Товарищ майор, а это обязательное условие ?
2 еврея встречаются на московской улице.
Абрам, ты слышал ? Наши взяли в плен много наших танков !
- В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
- Беру подсказку 50/50.
- Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
Комментарий удален модератором
— Миша, вы же из горских евреев?
— Да, – ответил Танич.
— А с каких гор?
— С Синайских, – ответил Танич.
* Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо...
– Спешу исполнить свой супружеский долг.
– Так вы же живете в другую сторону!
– Туда я уже не донесу!
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Рада тебя видеть.
А я об отпуске пока мечтаю..)))
Ни в СССР, ни в СНГ я таких не слышал.
:-))
- Давайте объявим войну США и СССР. Они нас победят, возьмут в плен и будут нас кормить.
Бурные аплодисменты!!! И голос самого старого депутата:
- А что будет, если мы победим?
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%
- Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
- так это он на родине, а я за границей
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-26-28?
- Нет, это 22-26-29.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект...
Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка....
- А твоя?!
- Да, но все-таки........
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю...
Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?"
Р. "Дак как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Д. Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится танец".
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой
– Холодно, не хочу вынимать руки из карманов.
– Вы мне будете рассказывать!
- Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
- Так ведь день на дворе.
- Ой, Ви не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Наш соплеменник, офицер американской армии учился в тамошней военной академии. И очень был удивлен, когда генерал, читавший курс "История современных войн" ни разу не упомянул о победах армии обороны Израиля. На антисемита генерал не был похож, и в конце курса его спросил наш человек "Сэр, но где же лекции о этих великих победах?" Генерал собрал бумаги и сказал "Видите ли, капитан, разумеется мне все это известно. Но проведите сами анализ этих операций и вы убедитесь сами, что объективно победить в этих войнах ЦАХАЛь, не мог. А нас здесь все же учебный процесс, и я должен вас чему-то научить. Что можно понять, там где воюет Творец!"
И конец сказки. Стал капитан майором не известно. Но службу оставил и переехал в Израиль, стал учиться в ешиве "Эш ha Тора".