И опять смешилки из сети... :))
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
***
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."
***
В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».
***
Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.
***
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.
***
Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.
***
И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд - «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас - сидит в «Мерседесе».
***
Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
***
Самая вредная работа у политиков.
Столько вреда не приносит никто.
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
***
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович...
***
Вовочка говорит учительнице:
- Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным, я вас уволю......
- Сядь Путин, не нервничай!!!
***
Папа у Вовочки любит котлеты,
Вовочка любит большие конфеты
Мама не даст ни котлет, ни конфет.
Некогда ей: её ждёт Интернет…
***
Вовочка:
- Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком - вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
Комментарии
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
(хайку):-))))) Не моё.
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
- Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
- "Кто запустил пеналом в директора?"
***
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
***
Урок в школе, темa урокa — «Игровые зaдaчи нa рaзвитие логики»
Учительницa спрaшивaет:
- Что произойдет, если всерaзрушaющее ядро, врежется в нерaзрушaемую стенку?
Вовочка:
- Водкa подорожaет, Мaрь Ивaновнa!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нaс в России всегдa тaк, снaчaлa кaкaя-нибудь непонятнaя фигня произойдетт, a потом водкa дорожaет. »
откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой,
в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ипутся, то во что остается верить?!
Вовочка очень хотел конфету. Но отдал ее Маше. Потому что Машу он хотел больше.
Я в этот год без грибов, совсем..))
Набродишься по горам, сядешь у озера и тихонько их чистишь...))
Так что - приятное с полезным.. у меня не заготовки - удовольствие скорее..))
А грузди - тоже в ручей, воду менять не надо, дня через три - фсе отлично!!!
Но никто их не знает(((
- Романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.
- Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.
- Опять сборная кухни по кружкам переехала к моему компьютеру.
- Говорят: «Дружбы между парнем и девушкой не бывает» и «Женской дружбы нет». А с кем мне тогда дружить?
- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, поговорим об этом!
- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
- Как? И это ВСЕ???
- Ну если вам мало, считайте до полчетвертого...
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...