Володя и Игорек.

 Это было на маленьком греческом острове. Захожу в автобус, собирающий из отелей туристов, чтобы везти их на экскурсию в заповедник. За рулем, судя по характерному говорку, украинский товарищ, рядом с ним на сиденье заспанный парень, экскурсовод. Как позже выяснила, водитель из Одессы и зовут его Володя, а соня -экскурсовод из Мукачево, что в Закарпатье, звать его Игорь. Водитель по ходу движения автобуса командовал Игорем, ласково-снисходительно называя того Игорек и комментировал происходящее на трассе. Сначала я слушала с улыбкой, потом блокнот достала, стала записывать.Вот некоторые перлы:

- Ты меня не сбивай, Игорек!

- Усе под контролем!

- Рано ишшо!

- Вон он , Игорек! Это турист, не? Хватай его!

- Не, это не туристы! Они чего-то не радостные...

- Шо ж ты, многодетная мама и спешишь?! (женщина с ребенком и с коляской пересекала трассу)

- Бабушка, шо ж ты тут стала? (пожилая женщина в задумчивости стояла у обочины)

- Кого ж ты заставил идти, балбес!

Пусть бы ждали! (это в адрес Игорени, который по команде шефа побежал забирать туристов из отеля, к которому было не подъехать, а этими туристами оказались две пожилые и вдобавок хромые женщины. Он перед ними потом так извинялся!)

И т.д. и т.п. полчаса, я неплохо повеселилась! И вот вам еще несколько анекдотов из еврейского юмора. На тоn самый случай, если выше было не смешно.

 - Мойша, шо такое?Я слышал, что ты разводишься уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет, только мама.

- Сарочка, мы женаты 10 лет и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги.

- А шо, это бывает недостаточно часто?

Одесса. Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка и думаю -что-таки аппетитнее: вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...