Анекдоты по пятницам

Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьет изысканные напитки,  любуется публикой.  За соседний столик садится француз и делает заказ официанту.
— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.  Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.  Принесли жареную курицу.  Он взял салфетку,вытер ею пальчик,  вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.   Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном.  Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.  Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.  Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.  Опять подали курицу французу.  Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,  а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей.  Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать.  Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пачку налички и говорит:
— Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома...

                                      *******

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

                                       *******

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — подумал я и налил себе ещё 50.

                                       ********

Идут два рядовых в армии, один говорит:
— Слушай давай над прапором пошутим!
— Хорош! Уже над деканом пошутили!

                                              ******

Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета.

Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем?

                                           *********

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться...
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

                                                 ******

"Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

                                                    ******

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

                                                    ******

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

                                                      *******

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

                                                          ******

Источник: Интернет-издания