Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Из объявления о продаже щенков:
"Все Все щенки будут очень умные, т.к любят сидеть под столом возле компьютера и собуфера"
— Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц.
Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
— Сукасима.
Русский не растерялся:
— Кобель Миша.
Ох уж эти курортные романы! . . То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь...
Экскурсовод:
— Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу.
Жена мужу:
— Запомни.
Экскурсовод продолжает:
— Но куры должны быть все разные.
Муж жене:
— Запомни тоже.
— Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?
— Не читал, не знаю.
— А что ты читал, дорогой?
— "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку.
Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.
Здоровым умрёт.
С возрастом супружеский долг молодой жене отдают чеками.
Комментарий удален модератором
— Шли бы вы домой, девочки, война все-таки.
Комментарий удален модератором
— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася! Передай на билет!
Комментарий удален модератором
Для " осенней "
Для Души !
:))
Розы !!! Сенкью.
:))
:))
— Будет ли кто?
Все молчат.
Выпил, покурил. Достает еще одну:
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертнички, поехали?!
«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.
Комментарий удален модератором
Как говорят молодые мамы: Хотела бы я посмотреть на человека, который декрет назвал отпуском!
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил дагестанцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
— Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
у меня рога ещё не выросли,
она отвечает
- рогов у кобелей не бывает,у них только блохи!
* * *
Твоя слеза меня смутила...
Но я, клянусь, не виноват!
Страшна условий жизни сила,
Стеной обычаи стоят.
Совсем не в силу убежденья,
А в силу нравов, иногда
Всплывают грустные явленья,
И люди гибнут без следа,
И ужасающая драма
Родится в треске фраз и слов
Несуществующего срама
И намалеванных оков.
Выбирайте!))))
Комментарий удален модератором
— Господи! Эта сволочь уже на небе!
* * *