Фразочки Ржевского

Такса-сучка сидит на балконе высотного дома.Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:

- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!

- Бегу!

Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.

- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго?! – спрашивает она.

- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:

- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?!

- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.

- Ну и?!

- И один попался с плохой электроизоляцией!

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку – заперто. «Ну-уую так быстро я не сдамся!», - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:

- Да занято ж, %& вашу мать!

- О, миль пардон-с.

Пауза... и кряхтящий голос: - Силь ву пле, #$&дь...

Встречаются два старых приятеля:

- Ну, как жизнь? Улыбается - Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.

- Хм, а жена не обижается?!

 Известный американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Оглядев зал, он произносит:

- Dance! Тут все начинают танцевать.

- Cry! Все плачут.

- Laugh! Все начинают смеяться.

И тут гипнотизер случайно спотыкается и восклицает: - Shit!..

Уборщики зал отмывали недели две.

Мужик в аптеку приходит:

- Дайте один презерватив.

- Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.

- Эх… (вздыхает). А сколько в пачке?

- Десять.

- Ох, е… Ну что делать, давайте. Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на прилавок и уходит.

Аптекарша ему: - Э, мужчина, презерватив-то свой заберите.

- Что ж Вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите – я бросить пытаюсь...

       ФРАЗОЧКИ РЖЕВСКОГО

На кухне в конторе кто-то ел салат оливье и мандарины, запах шёл по всему этажу. Глаза мои непроизвольно забегали в поисках ёлки…

Ветер, дождь, промозглая погода… При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение «Мешки для мусора».

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин, и приводит в бешенство остальных женщин…

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Некий муж ночью неожиданно вернулся из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился, и уехал обратно в командировку…

Наши предки были жуткими извращенцами. Это ж надо такое придумать – «И в хвост, и в гриву»!

 В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А в хуле ж им не останавливаться – тепло, тихо, и жратвы много…

 Как молятся офицеры войск связи? Заходят в цеpковь, и начинают:

- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

Говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота – дурной тон. Я пошёл «от обратного»! Назвал кота в честь пароля. Теперь у нас так:

- RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста, и бормочет:

- Такие великолепные пальцы – и такой фигнёй занимаются!

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

- Как только можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

- Через ресторан!

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота.

Как говорила Анна Каренина:

- До скорого!