О театре с юмором

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

 - Следующая миниатюра называется "Иван да Марья"
- Иван!
- Да, Марья?

  (поклон)

 Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая".

В провинциaльном теaтре прaзднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят двa неприглaшенных aктерa - комик и трaгик.
Нa столе бутылкa дешевой водочки, бaночкa с огурчикaми.
Трaгик (выпивaя водочку, зaкусывaя огурчиком):
- М-мдa... Не приглaсили... Зaбыли...
Комик (выпивaя водочку и зaкусывaя огурчиком)
- М-мдa... Не приглaсили (рот рaсплывaется в улыбке) - помнят ещё!

 Режиссер теaтрa говорит aктерaм: "Ну сколько рaз можно повторять, что не я - дрaчистый изумруд, a ядрa - чистый изумруд.

В театре все тупые – вместо того, чтобы заставлять балерин бегать на цыпочках, могли бы просто набирать девочек повыше ростом.

 Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой артистке. Артистка держала дверь и кричала:
- Приходите в гримерную!

 Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

 Любители театра нередко ходят вместе по Большому...

 Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

 Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре.
Годунов: «Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?»
Режиссер: «Моня, не «среди тут», а «между здесь»!Это будет хоть немножечко по-русски!»

 Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ё… твою мать! Страшно-то как!!!"

 После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.

Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

 В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или 
женитьба Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще 
не решили, что играть!

 Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать! В 
графине вы видите мать!". Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя 
туда: "Мама, как ты туда попала???"

 На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе: 
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть 
свою роль. 
- Но почему? 
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты 
что-то от меня скрываешь." Согласитесь, что при этом туалете фраза звучит 
как шутка.

 По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который 
играл из рук вон плохо. 
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в 
конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителя.

 Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

 - Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

 Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

 В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? – ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?

 Молодому актеру первый раз досталась главная роль. Он спрашивает он у опытного актера:
–  В первом акте мне надо сыграть пьяного в стельку человека, я так волнуюсь, потому что неуверенно себя чувствую.
–  Молодой человек, это вовсе нетрудно – спуститесь в буфет и выпейте 100, 200 или 300 граммов коньяку и играйте себе...
– Но все дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
– Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

P.S. Хотите - верьте, а хотите - нет!