Краткий курс по диссидентству

       Мы рады приветствовать вас на кратком курсе лекций и практических занятий, который обязательно поможет вам прослыть отличным диссидентом и надолго закрепиться в памяти сограждан.

       И как же, дорогие друзья, не понять ваше горячее желание приобщиться к прекрасной диссидентской когорте!? Это органично, это всегда ново, это креативно.

       В восемнадцатом веке было модно носить высокие парики, в двадцатые годы прошлого столетия полосатые купальники, кожанку и маузер, сейчас нужно обязательно быть на пике внимания в качестве неформального общественного деятеля. Лучше даже, как бы оппозиционного лидера.

       Но для этого придётся потрудиться. Это вам, простите, не на фрезеровщика выучиться, или, допустим, на оператора машинного доения. Но, на ваше счастье, все здесь присутствующие со скидкой стали участниками наших прекрасных курсов, и теперь абсолютно всё в наших с вами руках!

       Давайте начнём с самого простого. С выражения лица. Уважаемые слушатели, такое вот крестьянское или какое-нибудь фабрично-заводское лицо не-пой-дёт. Сразу.

     Поработайте над мимикой таким образом, чтобы лицо приняло выражение брезгливой интеллектуальности. Базовая мимическая позиция, как мы её называем. Это первый этап.

       Затем попробуйте улыбнуться. Нет, не так, не так! Это выражение радости от пошлого анекдота. Поймите, вас будут созерцать! И наблюдателю должна выдаваться мысль: «У нас здесь всё крайне плохо, но мы настолько мужественные люди, что находим в себе силы и улыбаемся». Вот-вот, похоже.

       Так, теперь выражение страдальческой сосредоточенности, мол «Мы в полном окружении, но сейчас я подумаю, и обязательно придумаю, как победить». Потренируйтесь. Ну, представьте, что вы натёрли мозоль одновременно и на пятках и на седалище, а ехать в автобусе ещё очень далеко. Вот! Гораздо лучше.

       Вы спрашиваете, для чего всё это? Уважаемые клиенты, эти приёмы необходимо не просто усвоить, а отработать до автоматизма. Они должны у вас получаться машинально, как маваши-гири у хорошего каратиста. Да, дорогие друзья, если мы хотим слыть диссидентами, - обязательно!

       Перейдём к одежде. Наш с вами лозунг здесь должен быть «Затрат на копейку, а внимания – вагон»! Потому, что наша главная цель, - именно внимание. А затраты надо подсократить, чтобы с общего финансирования чего-то осталось и себе. Старайтесь! Хотя, конечно, с экономией, дорогие друзья, есть и сложности!

       Это когда-то в древности достаточно было на спине написать «Руководство – говнюки!» и вся аудитория – ваша. Сейчас в таких футболках ходят девяносто процентов народонаселения. Поэтому необходимо с фамилиями, с конкретными фактами и обязательно с графикой.

       Но тут надо тоже хитро. Факты и фамилии, - вещь тугая, их иногда надо чем-то подтверждать, а это, уважаемые клиенты, не наш метод. Поэтому пишите обрывки слов. Если бы при Иване Грозном бояре были умней и писали на кафтанах «ГрИв-Нах!», а не то, что они, наверное, тогда писали, - многие, возможно, дожили бы и до наших дней!

       Добавьте графику. Какой должен быть рисунок? Фига, - старо, задница, - было, кулак, - это почти фига. Да и тоже было… Желательно найти чего – то своё: кляксу дорисовать, или гениталии стилизованно…Достаточно креативно выглядит коровья лепёха. Ну, в качестве обозначения действительности.

       Или, допустим, намазаться краской, поваляться по холстине, а потом отдать её в пошив. Думайте, думайте! Краски, маски, каски! Вариантов миллион, и-и-и давайте вместе: «Затрат на копейку, вниманья – вагон!!!»

       Молодцы. Это уже элемент тренинга. Наша фирма усиленно ведёт переговоры с основными каналами, чтобы сделать курс «как прослыть диссидентом» доступным не только для счастливчиков, здесь присутствующих, а и для тех, кто сейчас несправедливо лишён этой прекрасной возможности!

       Теперь перейдём к практике. Начнём с «выкидонов». Не надо путать с выкидышами, дорогие друзья. Терминов-то много! В разные времена по разному: импресси, сюр, авангард, поп-арт, флеш-моб.

       И ещё великое множество терминов обязательно будет в последующем для тех вещей, которые не требуют реального мастерства, но, безусловно, являют собой какой-то нестандарт. Поэтому мы для всех концептуальных направлений используем свой общий термин «выкидон».

       Нельзя ли без них? Значит, смотрите: коль вы решили выглядеть правильным диссидентом, то без выкидонов никак нельзя.

       И возьмём для примера торговые точки. Если обычные граждане, не получившие наш курс, ходят в магазины, чтобы выбрать товар и постоять у кассы, вы, уважаемые слушатели, - абсолютно другое дело! Нам нужны выкидоны.

       Одевайтесь, мы с вами знаем как, принимайте наше с вами выражение лица, заходите туда на руках, или, для кого тяжело, заползайте на животе. С полок берите товар ногами. Роняя пакеты и банки выкрикивайте лозунги. «Миру-мир»! «Долой подлецов»! «Добро победит»! Рассчитываться не надо.

       Почему? Потому, что если вы качественно всё проделали, либо раньше приедут экипажи с людьми в униформе, либо хозяева и так вам всё бесплатно отдадут. Из жалости. С мыслью о том, что у них, оказывается, всё не так уж и плохо, глядя на вас.

       Магазин мы рассмотрели для примера. Потому, что это место, где собирается ваша публика. Аудитория. Там много людей и там, как правило, есть видеозапись. Если видеокамеры там нет, её надо принести с собой. Иначе, что же потом мы будем показывать во всех новостных лентах и на различных медиаресурсах?

       И запомните: торговые центры, музеи, оживлённые площади, культовые и общественные здания, - вот ваши места для выкидонов!

Суды…

     Но есть существенный момент,– старайтесь держаться «границы мордобития».

       Что это за «граница»? Это, дорогие друзья, такая линия вашей общественной деятельности, которая позволяет согражданам набить вам морду. Крайне желательно с видеозаписью. Да, набить морду, но не более того. Не более!

       Потому, что есть такие места, где можно устроить какой-нибудь выкидон, а потом однозначно лишиться жизни.

       Нам это нужно? Нам это, уважаемые клиенты, не нужно! Нам нужны первые полосы, нам нужно обсуждение, нам нужны топы. Идеально, если с шишками и синяками. Ничего, что кто-то осудит, - проживём на остальных. Помните девушек без маек?

       А вот если шумиха будет по поводу ваших похорон, - то теряется основной смысл предмета нашей лекции. Любое внимание лично вам, дорогие друзья, будет в таком случае «до фонаря».

       Можно ли считать выкидонами митинги и демонстрации? Можно. Но наши педагоги эти непременные принадлежности вашей будущей общественной деятельности выделяют в особый курс по отдельному тарифу. Поэтому перейдём сразу к закономерному итогу ваших выкидонов. Митингов и демонстраций.

       Перейдём к интервью и репортажам, а затем уже и непосредственно к нашей цели, - как можно более широкой известности и славе практически настоящего диссидента.

       Теперь, после всего того, что вам пришлось пройти, когда правильные выражения лица и правильная одежда стали для вас обычными, когда вся пресса заполнена различными материалами с вашим участием, нужно привыкнуть говорить правильные вещи.

       Запомните главное: никогда не отвечайте ни на какие вопросы конкретно! Сделайте над собой усилие и убейте в себе эту вредную привычку, воспитанную учительницей математики. «Сколько будет дважды два? – Четыре, Марья Ивановна». Вам больше пригодиться навык, который старался вам привить учитель истории. А всё потому, что этот опытнейший человек знал, что понедельничные герои во вторник могут оказаться подонками, а в среду снова наоборот.

       Так вот: есть четыре неоспоримо правильных ответа на любой вопрос. И их обязательно нужно выучить наизусть.

       Первый, самый главный – «Когда же, наконец, над нами перестанут издеваться?!»;

       второй - «Я против подлецов»;

       третий - «Подлецы против меня»;

       и последний, на закуску, если речь пойдёт о наших с Вами идиотских пиар-ходах, - «Мне известно, что есть люди, не доросшие до понимания высокого».

       Вы спрашиваете, дорогие друзья, «почему так мало? Ведь вопросы же могут быть самые разные?» Весь, уважаемые слушатели, мировой опыт тщательно изучен создателями нашего краткого курса, и мы можем с полной уверенностью утверждать, что этот минимум абсолютно достаточен!

       Смотрите, вам задают вопрос: «За что Вас задержали»? Тогда выдавайте: «Просто я против подлецов» Всё! Кто вам возразит?

       Или: «Зачем Вы вышибли витрину»? Вы в ответ: «Дело в том, что искусство не признаёт границ. Но я знаю, что есть люди, не доросшие до понимания высокого». Или, в принципе, любой другой из наших с вами обязательных ответов. Эффект будет тот же!

       Ну, давайте вместе попробуем! Итак, чего Вы добиваетесь? Ну-ну-ну!! «Затрат – на копейку, внимания – вагон!!» Вот!!! Правильно!

       Вот вам для практики ещё вопрос: «Почему Вы так тесно общаетесь с иностранцами? Они Вас финансируют?»

       О! Только небольшая группа уважаемых слушателей нашего курса заметила, что прозвучал не один вопрос, а два. Это уловка ваших конкурентов на медиаполе! А конкуренция за «быть знаменитым» - огромна! Поэтому не ловитесь. На два вопроса отвечайте двумя ответами.

       Так и скажите: «Если по порядку, - то, во-первых, против меня ополчились очень много подлецов, а во-вторых, я устал ждать, когда же над всеми нами перестанут издеваться». В общем, учитесь делать связки.

       А обязательно ли поддерживать связи с иностранцами? Спасибо за вопрос, это важно. Вообще, желательно. И даже, может быть и не связи, а достаточно хотя бы просто слухов, что вы с иностранцами на короткой ноге.

       Иначе у публики могут возникнуть сомнения: «Какой же это тогда диссидент, если он не наёмный вредитель?». Понимаю, что это штамп, мы стараемся работать над его изжитием, но аудитория очень инертна.

       Если вы из посольств никому не интересны, то старайтесь хоть постоять где-то рядом, засветиться. Или, может быть, съездить за границу, грант какой-нибудь получить. Или хотя бы утку пустить, что получили. Потом раскрутитесь.

       Ладно. Время мы по лекции перебрали… В дверях уже стоит новая группа, давайте на сегодня итожить. Мы с вами вместе, дорогие друзья, убедились, что надо проделать большую, системную работу, чтобы у нас прослыть диссидентом. Но, если вы будете точно следовать нашим рекомендациям, для вас, уважаемые слушатели, открываются широчайшие перспективы! Того, что остальные достигали упорством и трудом с малых лет, вы сможете добиться в два-три года, а то и меньше особо не напрягаясь. Смотря, как построите работу.

       Поэтому предлагаю вводную лекцию завершить! Пожалуйста, не забывайте свои конспекты, они вам пригодятся в четверг, когда мы все соберёмся здесь вновь после дождя. И конечно же, как говорил классик, - теория без практики мертва. Не пренебрегайте тренировками!!