Немного юмора в различиях М и Ж
На модерации
Отложенный
Не моё, но интересно! Даже не помню, сколько лет на компе валялось...
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8.
У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется...
Комментарии
Жена избила собственного мужа.
Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!!!
- Не пойму, зачем ты опять сошлась с мужем, с которым полгода назад развелась?
- Я больше не могла смотреть, как эта сволочь живёт в своё удовольствие.
- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: - «Думаешь, вплавь быстрее?!»
Полный абзац женской психологии.
«Все мужики – сволочи, все бабы – дуры, кроме меня. И никто не видит, какая я красивая и никто не понимает, какая я умная. А как они могут увидеть и понять?: эти – сволочи, а те – дуры?».
Он: "Это не моя вина, просто денег не хватило"!
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
3. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
4. Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…
5. Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
6. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское,- могу быть игривой, а могу и в голову ударить...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. Женщины подвержены эйфории от значимого удовольствия, которое непременно присутствует в жизни СЧАСТЛИВОЙ женщины!!! Если же эйфории нет, женский девиз, как всегда непобедим: "Возбудим и ... не дадим!"
15. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
17. У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
18. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать собой мир.
19. Я в постели звезда. Руки-ноги раскину и сплю. А если еще и пальцы растопырю - вообще снежинка. Пришла домой, смотрю - пыль лежит, - дай, думаю, и я прилягу.
20. Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый, но когда мы встречаемся — пьём водку…
24. Ты меня совсем не ревнуешь! Я тебе, что поводов не даю?
25. Дорогая, ты зачем сняла трусики?
- Чтобы зубы почистить.
26. У меня болячка на пол лица, поэтому пришлось одеть очень короткую юбку, что бы не привлекать внимания к лицу.
27. Женская логика сравнима с богом. Некоторые в него верят, но никто его не видел.