Анекдоты сталинского времени.

Анекдоты сталинского времени

   1. - Сколько пасх знаешь?

   - Одну…

   - Есть две Пасхи: наша, православная, еще… еврейско-жидовская…

   - … и третья… советская: в память… Ленин… Мавзолей строили: бревно таскал…

   2. - Надоели уже эти постановки: все про ленина… Культпоход вечером в театр - на «живой труп».

   3. На вступительном экзамене в универе. Абитуриента спрашивают:

   - Какой в этом году юбилей?

   - Не знаю.

   - Вы не читаете газет, не слушаете радио?

   - В нашем городе нет газет и радио.

   - Из какого города приехали?

   - Из Мухосранска.

   - Помните, - Профессор - доценту тихо на ухо: - мы недавно обсуждали, куда на лето поехать?

   4. За грандиозные успехи в соцсоревновании на колхозном собрании награждают передовиц производства:

   - за отличную работу в поле звеньевую товарищ иванову награждаем мешком зерна! (аплодисменты).

   - за отличную работу заведующего фермы товарища петрова награждаем

   мешком картошки! (аплодисменты).

   - за отличную общественную работу товарища сидорову награждаем полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «так бляди и надо!»)

   5. - Сталин делает доклад. В зале кто-то чихнул.

   - Кто чихнул? (молчание). Пэрвый рад, встать. Расстрелать! (бурные аплодисменты)

   - Кто чихнул? (молчание). Втарый рад, встать. Расстрелать! (долго не смолкает

   овация.)

   - Кто чихнул? (молчание.) Трэтый рад, встать! Расстрелать! (бурная овация всего

   зала, все встают, возгласы «Слава великому Сталину!»)

   - Кто чихнул?

   - Я, я! я чихнул! (рыдания.)

   - Будьти здаровы, таварыщ!

   6. - Диктор советского телевидения оговорился: «Поздравляю с новым… 1937 годом!»

   7. - На всесоюзном совещании встретились в туалете юрист, хирург, строитель и коммунист. Поспорили, чья профессия древнее.

   - Б-г осудил Адама с Евой на изгнание из Рая, - сказал юрист, - акт юридический!

   - Позвольте, - возразил хирург, - перед этим Б-г создал Еву из ребра Адама. Это хирургическая операция!

   - Простите, - сказал строитель, - несколько раньше Б-г создал мир, Он построил его. До этого существовал только хаос!

   - А кто создал хаос? - Торжествующе воскликнул коммунист. - Мы - коммунисты!

   8. - Какая разница между публичным домом и бардаком?

   - Первое - это заведение, а второе - система.

   9. - Через сто лет в энциклопедии напишут: «Гитлер: мелкий тиран сталинской эпохи».

   10.Пришла женщина к врачу с жалобой. –

   - Доктор, сплошные проблемы! Обращают на меня внимание мужчины – сразу расцветаю, радуюсь. Уверена: это и есть мое счастье! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом… чувствую себя такой дурой, шлюхой… ведь еще предстоит аборт!

   11.- Инспектор партийного органа ездит по фермам: контролирует состояние дел, ищет передовой метод кормления кур. Приезжает в «Ленинский путь». «Чем кормите

   кур?» «Отборным зерном», - ему отвечают. «Кто разрешил разбазаривать на кур отборное зерно?!» - Последовал страшный разнос. В «Заветах Ильича» ответили: «Отбросами». Он возмутился: «Советских кур – кормите отбросами?!» Инспектор устроил страшный разнос. В «Заре коммунизма» хозяйничает Рабинович. Сообщил о своем методе: «Сколько полагается в день на курицу? двадцать копеек? Двадцать эти копейки мы размениваем на двушки, копейки: по графику разносим – отовариваем каждую курицу… деньгами!»

   12.- Иностранный корреспондент приехал на армянское радио с вопросом: «Верно: в СССР оплата труда не соответствует работе?»

   - Кто вам такое сказал? Они делают вид, что платят, мы делаем вид, что работаем.

   13.- Собрали в группу математика, физика, биолога, кандидата технических наук, философа… «Чем займемся?» -

   - Отправляем студенческие группы в колхозы - для уборки картофеля. Возглавите это всенародное движение.

   14.- Студенты нарисовали, повесили плакат в клубе: «Дорогие колхозники! Помогите студентам наполнить закрома родины!»

   15.- Лектор сообщает: «К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека...»

   - Простите, тут плохо слышно. Рабинович из заднего ряда его перебивает: сказали

   вы «ка» или «ке»?

   - Не понимаю вопроса.

   - Это мясо - на человека или на человеке?

   16.- Председатель передового колхоза Чукотки дал интервью всесоюзному радио:

   - Расскажите о новом способе выращивания картофеля в вашем колхозе?

   - Утром сазаем, вецером выкапываем.

   - Неужели так быстро растет?

   - Не-а. сыбко кусать хотца!

   17.- Спросили: «Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?

   - Ничего не будет - даже помидоров!

   18.- Где больше всего хлеба в Советском Союзе?

   - В котлетах.

   19.- В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.

   - Мой папа - товаровед, - отвечает один.

   - Мой папа - директор базы, - говорит другой.

   - Мой папа - завмаг, - говорит третий.

   - Мой папа - инженер... - Класс дружно разразился смехом.

   - Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!

   20.- Учительница Вера Павловна пришла с офигенными запахами. В учительской ее обсуждают.

   - Это духи с загнивающего Запада?

   - Давно они загнивают, но… какие запахи!

   21.- Произошло событие – марксист делает утверждающий вывод: «капитализм на краю пропасти находится!»

   - Они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне. – Ответил студент – не назвал имя.

   22.- Хорошо в Армении с мясом?

   - С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

   23.- Из города-героя Москвы отправилась корова. Ее маршрут – в Сталинград, город-герой. Дойдет?

   - «В пути ее перехватят – съедят в городе-герое Туле!»

   24.- В магазине чисто, красиво. Зашел покупатель: «заверните, пожалуйста, кило мяса». Продавщица в белом халате вынимает белую бумагу: «Давайте ваше мясо!»

   25.- Советский гражданин проколол шину автомашины американского посла. Тот спросил: «Зачем ты это сделал?»

   - «Хотел подышать воздухом свободы», - ответил тот.

   Американец только посмеялся. Советская охрана посольства ничего не спросила…

   26.- На вступительном экзамене в военную академию спросили: «Какие документы выдают делегатам партсъезда?»

   - Абитуриент намного подумал, ответил: «Манда–ты!»

   27.- Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: «Мне позвонили: завтра приедут из центра у тебя брать интервью».

   - «А что это такое?»

   - «Точно не знаю, но на всякий случай подмойся».

   28.Встречаются Достоевский с Раскольниковым.

   -«Как это ты так, родя? Старушку-то за 20 копеек, а?» - «Не скажи, федя.

Пять старушек – только рупь!»

   29.- Воспитательница в детском саду говорит детям: «В Советском Союзе каждый сытно ест, красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...»

   - «Хочу... хочу... - Вовочка расплакался: - я хочу в Советский Союз!..»

   30.- Семь чудес советской власти:

   1. безработицы нет - никто не работает.

   2. никто не работает - план выполняют.

   3. план выполняю - купить нечего.

   4. купить нечего - всюду очереди.

   5. всюду очереди - мы на пороге изобилия.

   6. мы на пороге изобилия - все недовольны.

   7. все недовольны - голосуют «за».

   31.- Наши врачи сделали большое открытие: «советский паралич - в мире самый прогрессивный!»

   32.- Плакат на первомайской демонстрации: «Советское здравоохранение и образование ничего не стоят!»

   33.- До революции чукча имел два чувства: чувство холода и чувство голода. Есть теперь у него еще и чувство глубокой благодарности партии.

   34.- Хаим встретил приятеля: «Что нового?» - Ты слышал: скоро будет погром?

   - «А я не боюсь - уже два дня по паспорту русский».

   – Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

   35.- Алло! Отдел кадров? Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

   36.- Мы можем взять, но… нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

   - Я окончил мехмат.

   - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

   - Я также окончил физфак.

   - Замечательно! Но… дело в том… в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие: нужно знать туркменский язык.

   - Я знаю туркменский язык.

   - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

   37.- Рабинович, где вы работаете?

   - «На железной дороге».

   - И много там наших?

   - «Двое осталось: я и шлагбаум».

   38.- В горком Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.

   - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас здесь одни евреи!

   39.- Проклятая жизнь! – Махнул рукой - сказал Рабинович. Его тут же забрали.

   - Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - Ввырывается Рабинович.

   - «Пройдемте, пройдемте, мы сами знаем, где проклятая жизнь!»

   40.- Это невыносимо! - Сказал прохожий в сорокоградусный мороз.

   - «Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали: советский режим не выносим!»

   - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

   – «Неправда, мороз можно вынести!»

   41.- Гражданин ругал советскую власть. Милиционер его задержал.

   - «Отпустите его! - Попросил прохожий. - Он ненормальный!»

   - Какой он ненормальный? - Ответил милиционер. – Он говорит разумно!

   42.- Существует ли атомная бомба?

   - «Нет. Будь она в действительности, ее могли достать на одесском привозе.

   43.- Можно купить бесценную вещь? – «Нет, но ее можно украсть».

   44.- Есть профессиональные воры в ссср?

   - «Нет. Люди сами воруют без подготовки».

   45.Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.

   - Трудно, но выносим!

   46.- Какая страна самая богатая?

   - «Ссср. Сорок лет ее разворовывают и никак не могут разворовать».

   47.- Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу: - Очень богатые вы: совсем не экономите электричество. Я вечером нахожусь у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас все окна светятся!

   48.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры. Сосед встал на табурет в коридоре - заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила, говорит:

   - Чего уставился? Голой бабы не видал?

   - «Нужна ты мне! Гляжу, чьим мылом моешься!»

   49.- В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки».

   50.- В коммунальной квартире звонит телефон.

   - Позовите, пожалуйста, Моше.

   - «Нет Здесь таких!»

   - Позовите, пожалуйста, - Снова звонок. - Мишу.

   - «Моше! К телефону!»

51.В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - Сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!»
52.- Б-г создал три качества - честность, ум и партийность. Но никому не дал больше двух. Человек умный и честный - он беспартийный. Честный и партийный - он не умный. Он умный и партийный - нечестный.
53.- Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!
54.- Нужно со взяток платить партийные взносы?
- «Настоящему коммунисту - нужно!»
55.- Вступлю в кп!
- «Ты хочешь сказать, в кпсс?»
- Нет, в сс я уже был!
56.Рядом сидят два нищих. У одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго – «подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходит мимо Рабинович – советует еврею:
- «Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!»
- Хаим, ты слышишь? - Еврей обращается к инвалиду: - Нас учат коммерции!
57.Рабиновича вызвали в обхсс – беседуют.
- У вас есть дача! - «Так разве это плохо?» - У вас есть машина! - «Так разве это плохо?» - У вашей жены - норковая шуба!» - «Так разве это плохо?» - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! - «Так разве это хорошо?»
58.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! - Вскоре снова появляется: - все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! - Выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! - Среди коммунистов ропот. - Вот жиды! - со злобой один говорит. - Уже больше часа, как они греются дома!
59.- Хаим, узнала: твой брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне о родственниках за границей? - «Ха! Разве он за границей? Это я за границей!»
60.- Чем занимается молодой еврей по ночам? – «Сионизмом».
61.- Что такое два нуля и «м»? – «Мужской туалет». - А два нуля и «ж»? – «женский туалет». - А два нуля и «н»? - Оон.
62.- Рабочий цеха каждый день приносит с собой на завод обед - бутерброд с килькой. К нему подошел секретарь парткома: «Завтра завод посетит иностранная делегация…
Так ты, Иванов, возьми из дому поесть что-нибудь получше!» - На следующий день тот
Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с… черной икрой! – «Не подкачал! «Молодец, - Говорит ему секретарь. – Как это тебе удалось достать черную икру?» - «Так я всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал... Никакого вкуса!»