Беседы с детьми о смерти

Чаплин И.В.

Если вы обеспокоены вопросом обсуждения темы смерть со своими детьми – вы не одиноки. Многие из нас стесняются, а большинство, боятся говорить о смерти, особенно с молодыми людьми. Но смерть является неизбежным фактом нашей жизни, и мы не должны бояться ее и, если мы хотим помочь нашим детям, нам необходимо обучить их тому, что это нормально говорить об этом явлении.

Разговаривая с детьми о смерти, мы можем обнаружить, что у них есть определенные знания об этом, зачастую это – страхи или тревоги. Мы можем помочь им, предоставляя необходимую информацию, комфортную для понимания. И несмотря на то, что подобные разговоры не решат всех проблем, не говорить о смерти значит еще более ограничить себя в способности им помочь.

Глубина беседы о смерти со своими детьми напрямую зависит от их возраста и опыта. Это также зависит от нашего собственного опыта, убеждений, чувств и ситуаций, в которых мы оказываемся в каждый конкретный момент времени. Некоторые дискуссии о смерти могут возникнуть благодаря новостной заметке или определенной телевизионной программе и пройдут в атмосфере достаточно бесстрастной, другие – в результате кризиса семьи и протекать на фоне размышления и осознания данного феномена.

Данный обзор не призван решить все подобные проблемы, он содержит общую информацию, которая может быть полезна и которая может быть приспособлена к индивидуальным потребностям.

Что знают дети

Задолго до того, как мы начинаем понимать, что дети так или иначе узнают о смерти, они видят мертвых птиц, насекомых и животных, лежащих на дороге, они могут видеть смерть по телевизору, они слышат о ней в сказках и внедряют ее в свою игру. Смерть это часть жизни, и дети на каком-то уровне осознают это.

Если мы позволяем детям говорить с нами о смерти, мы можем дать им необходимую информацию, подготовить их к данному кризису, и помочь им, когда они расстроены по этому поводу. Мы можем стимулировать их вопросы, проявляя интерес и уважение к тому, что они говорят. Мы также можем сделать диалог проще для них, если будем искренни с нашими собственными ощущениями относительно умирания. Для этого нам необходимо внимательнее взглянуть на некоторые проблемы, которые могут затруднять общение.

Коммуникативные барьеры

Многие из нас склонны не говорить о вещах, которые огорчают нас в надежде, что молчание – это лучший выход из сложившейся ситуации. Но не говорить о чем-то не значит, что мы закрыты от внешнего наблюдателя. Дети очень наблюдательны. Они могут читать сообщения на наших лицах и в нашем поведении. Мы заявляем о себе тем, что мы делаем, тем, что мы говорим, и тем, что мы не можем, или не хотим сказать.

Когда мы избегаем разговора о чем-то, дети часто не решаются поднять сами эту тему или задать вопросы об этом. Для ребенка существует барьер – «Если мама и папа не могут говорить об этом, это должно быть плохо, поэтому я лучше тоже не буду говорить об этом». По сути дела, вместо того чтобы защитить наших детей от некоторых страхов, мы часто становимся причиной их более глубокого беспокойства, мы лишаем их возможности рассказать о том, как они себя чувствуют.

С другой стороны было бы не разумно предоставлять детям информацию, которую они не способны еще понять. Как и в любой деликатной теме мы должны искать тонкий баланс, который поощряет детей общаться – баланс, который находится где-то между предотвращением и противостоянием, баланс, который не так легко достичь. Он включает в себя:

• попытку учитывать их желание общаться, когда они к этому готовы;
• стремление не возводить барьеры, которые могут препятствовать их попыткам общаться;
• предлагать им честное объяснение наших расстройств;
• слушать и принимать свои чувства;
• не откладывать их вопросы на потом, рассказывая, что они слишком молоды;
• пытаться найти краткие и простые ответы, которые соответствуют их вопросам и возрасту;
• отвечать то, что они способны понять и не подавлять их многословием.

Возможно, самый трудный из всех пунктов тот, который включает анализ наших собственных чувств и убеждений, поскольку разговаривать с детьми необходимо естественно, натурально.

Не иметь ответов на все вопросы

Говоря с детьми, многие из нас чувствуют себя неловко, не имея ответов на все вопросы. Маленькие дети, в частности, как представляется, рассчитывают, что родители все знают – даже о смерти. Но смерть – это наибольшая неопределенность жизни, примиряться с которой можно всю жизнь. Мы можем найти разные ответы на разных этапах своей жизни, или мы можем всегда испытывать чувство неуверенности и страха. Если у нас есть нерешенные вопросы и опасения, мы можем быть озадачены – как обеспечить утешительные ответы для наших детей.

Хотя не все наши ответы могут быть утешительными, мы можем поделиться тем, во что мы действительно верим. Там, где у нас есть сомнения, лучше честно сказать – «Я не знаю ответа на этот вопрос». Тем более, рано или поздно, наши дети узнают, что мы не всезнающие, и, возможно, целесообразнее сделать это открытие проще для них, если спокойно и по-деловому буднично сказать им – «у нас нет ответов на все вопросы». Можно помочь нашим детям, сказав, что разные люди по-разному смотрят на мир. Некоторые – верят в загробную жизнь, а другие нет. Уважая мировоззрение других людей, мы можем сделать его проще для понимания нашим детям, чтобы выбрать убеждения более удобные для них.

Преодоление табу

Смерть есть табу, и даже те, кто обладает сильной верой, могут не говорить об этом. Умирание члена семьи является неотъемлемой частью нашей жизни. Большинство людей умирают у себя дома, в окружении родных и близких. Взрослые и дети, пережившие смерть вместе плачут и утешают друг друга.

Другая категория людей умирают в больницах и домах престарелых, где они получают обширную паллиативную и медицинскую помощь. Их близкие имеют меньше возможностей быть вместе с ними и часто не могут провести с ними последние минуты жизни. Мы, в данном контексте, стали изолированными от умирающего, и, следовательно, смерть стала некоторой тайной, а для подавляющего большинства – страхом.

Многие люди начинают осознавать, что табу на тему смерть, оказывает плохую услугу и смерти и жизни, добавляя к одиночеству, тревожность, стресс и аппатию к жизни. Ведется работа по повышению уровня знаний и сообщений о смерти в качестве средств преодоления табу. Ученые изучают умирающих, чтобы помочь лучше понять, как они переживают свой опыт приближения смерти (хотя это и не достаточно развито в нашей стране, или вообще не развито), восприятие детей также изучается для лучшего понимания того, как они думают о смерти. В настоящее время известны факторы, влияющие на отношение к смерти детей – их стадии развития, и их опыт, их среды, этнических, религиозных и культурных традиций, а также их личные взгляды на вещи.

Стадии развития

Исследования показывают, что дети проходят через ряд этапов в своем понимании смерти. Например, дети дошкольного возраста обычно видят смерть как обратимый, временный, и безличный процесс. Просмотр мультфильмов в которых существуют эпизоды чудесного восстановления тела после того, как оно было разорвано на куски направлен на укрепление этого понимания.

В возрасте 5-9 лет, большинство детей начинают понимать, что смерть является окончательным прекращением физической жизни и что погибнуть должно все живое, но все же они не видят смерть как личную угрозу. Они думают о том, что каким-то образом могут избежать ее благодаря собственной изобретательности и усилиям. На этом этапе дети, как правило, олицетворяют смерть, отождествляя ее со скелетом или ангелом смерти, могут страдать от ночных кошмаров.

С 9 или 10 лет дети начинают постигать полностью, что смерть необратима, что все живое умирает, и что они тоже когда-нибудь умрут. Некоторые начинают развивать философские взгляды на жизнь и смерть. Подростки особенно заинтригованы поиском смысла жизни, некоторые реагируют на страх смерти весьма болезненно и пытаются преодолеть свои страхи, постоянным контролем над ними.

Индивидуальный опыт

Несмотря на то, что дети проходят через ряд этапов восприятия смерти, важно помнить, что, как и во всех процессах роста, они (дети) развиваются по индивидуальным программам. Некоторые дети задают вопросы о смерти уже в 3-летнем возрасте, другие могут внешне, как кажется, не переживать о смерти бабушки и дедушки, но могут сильно реагировать на смерть домашнего животного. Некоторые могут никогда не говорить о смерти, но при этом делают вид, что игрушка или животное умирает, выражая свои чувства и мысли в притворство, игру, которую они могут играть со своими друзьями, поочередно умирая или разыгрывая пышные похоронные ритуалы.

Независимо от того, как детям справиться со своим взаимоотношение со смертью или выражать свои чувства, они нуждаются в разъяснении этого вопроса от взрослых. Тщательное наблюдение за детьми является важным и необходимым инструментом для того, чтобы научиться адекватно реагировать на их потребности.

Беседа с раннего возраста

Общение с дошкольного возраста или с маленькими детьми школьного возраста, по любому вопросу может оказаться непростой задачей. Они нуждаются в кратких и простых объяснениях, где длинные лекции или сложные ответы на свои вопросы, могут привести их в замешательство, поэтому такого рода бесед следует избегать. Лучше использовать для этого конкретные примеры из жизни. Например, смерть может быть более понятной, если объяснять ее с точки зрения отсутствия знакомых функций жизни – когда человек умирает, он не дышит, не ест, не говорит, не думает, не чувствует или больше – когда собаки умирают они не лают, а мертвые цветы не растут и т.д. Однако следует подчеркнуть, что это относится к объяснению функций физического тела живого существа, что же касается его духовной составляющей, то здесь вопрос остается открытым, поскольку жизнь после смерти — факт не опровержимый до сих пор.

Ребенок может задавать много вопросов сразу или с задумчивым молчанием, он также может вернуться к своему вопросу через некоторое время. Несмотря на это каждый вопрос заслуживает простой и соответствующий ответ, при этом необходимо проверять, понимает ли ребенок сказанное в той степени, в которой вы пытались ему донести. Это имеет решающее значение, поскольку дети иногда путают то, что они слышат вовне и внутри себя. Кроме того, они учатся через повторение, и им может потребоваться услышать тот же ответ на вопрос снова и снова. Чем больше проходит времени тем больше у детей новых впечатлений и тем более они нуждаются в дальнейшем уточнении и обмене идеями и чувствами.

Может понадобиться много времени, чтобы ребенок в полной мере понял последствия смерти и ее эмоциональное значение. Ребенок, который знает, что его дядя погиб все еще может спросить, почему его тетя плачет. Он нуждается в ответе. "Тетя плакала, потому что она опечалена тем, что ее муж умер. Она скучает по нему очень сильно, и мы все грустим, когда кто-то из наших близких умирает".

Есть также случаи, когда нам тяжело слышать от детей вопросы типа: «Когда ты умрешь?» В данном случае необходимо осознавать, что ребенок воспринимает смерть как временное явление и ответить ему на вопрос не с позиции своих ощущений, а с позиции его мировоззрения. Другие проблемы могут возникнуть в результате неправильных представлений у детей о смерти. Некоторые исследователи указывают на то, что многие дети путают смерть со сном, особенно если они слышат от взрослых такие эвфемизмы как: «вечный сон» «отдых» «вечный покой» и т.д.. В результате такой путаницы, ребенок может бояться ложиться спать, потому, что: «Бабушка пошла «спать» и не проснулась, может быть и со мной такое произойдет...».

Аналогичным образом, если детям говорят, что кто-то не умер, а «ушел», то долгое не возвращение может сильно беспокоить их. Дед «пошел» и не вернулся. Может быть, мама не вернется из магазинов или с работы. Таким образом, важно избегать таких слов, как «сон», «отдых» или «ушел» в разговоре с ребенком о смерти.

Рассказы о том, что болезнь стала причиной смерти также могут создавать проблемы. Дошкольники не всегда проводят различия между временной и смертельной болезнью и незначительный недуг, может стать причиной ненужного беспокойства. В разговоре с ребенком о том, кто умер в результате болезни, было бы полезно объяснить, что только очень серьезная болезнь может привести к смерти, и, несмотря на то, что мы все болеем иногда, мы обязательно выздоравливаем.

Еще одно обобщение мы часто делаем абсолютно бездумно и касается оно смерти до старости. Такие выражения, как «Только старые люди умирают», или «Твоя бабушка умерла, потому что она старая» могут привести к недоверию, потому, что ребенок в конце концов узнает, что молодые люди тоже умирают. Может быть, лучше сказать что-то вроде: «Бабушка прожила долгую жизнь. Большинство людей живут долго, но некоторые умирают в раннем возрасте».

Религия и смерть

Религия является главным источником силы и средства к существованию многих людей, когда они имеют дело со смертью. Но если религия не играет важной роли в семье, ребенок может быть сбит с толку или испуган внезапным введением религиозного объяснения смерти. Дети, как правило, воспринимают слова буквально, и религиозные объяснения, которые могут успокоить взрослых может выбить из колеи ребенка. Например, объяснение, «Наш брат в настоящее время с Богом», или «Это Божья воля», может быть страшнее, чем просто успокоить маленького ребенка, который может беспокоиться, что Бог принимает решение прийти и взять его к себе, как Он сделал это с, например, его братом.

Такие заявления как: «Саша теперь счастлива, потому, что она в раю с ангелами», когда вокруг царит очевидное горе, могут внести противоречие в умы детей между тем, что они видят и слышат. Они могут задаться вопросом, почему все так несчастны, если Саша счастлива. Здесь следует тщательно выбирать слова и выражения, соответствующие действительности.

Независимо от того, насколько сильны религиозные убеждения важно объяснить ребенку, что смерть означает потерю живого существа, его уход из этого мира, его недоступен. Это время печали и скорби. Важно помочь детям принять реалии смерти — утрату и горе. Попытки защитить детей, лишить их возможности поделиться своими чувствами и получить необходимую поддержку лишь усугубляют положение. Обмен чувствами помогает. Обмен религиозными убеждениями также помогает, если сделать их возможными для восприятия и понимания. Здесь опять очень важна обратная связь, проверка, чтобы выяснить, как они слышат и видят события, происходящие вокруг них и как они их воспринимают.

Возможное бесстрастие

Как правило, легче говорить о смерти, когда мы менее эмоциональны, поэтому разговоры с детьми о мертвых цветах, деревьях, насекомых и птицах могут быть полезными. Некоторые маленькие дети показывают жгучее любопытство о мертвых насекомых и животных. Они, возможно, пожелают изучить их внимательно и могут просить подробно рассказать о свойствах мертвых тел. Хотя этот интерес может показаться отвратительным и болезненным, для нас это чуть ли не единственный способ узнать о смерти. Дети не должны чувствовать себя виноватым или стесняться своего любопытства. Их интерес может предоставить возможность помолиться в первый раз за то, чтобы не погибло все живое.

Такой ответ может удовлетворить на данный момент, или это может привести к вопросам о собственной смертности. Честное объяснение, лишенное эмоций, должно быть простым и продуманным. Если мы отвечаем маленькому ребенку, то должны помнить, что он может воспринять лишь ограниченный объем информации за один раз. Он может слушать серьезно наши ответы и тут же сказать: «Ну, я никогда не умру». Мы не должны противоречить ему или думть, что наши усилия были напрасными, лучше сделать это в следующий раз, когда потребуется больше ответов.

Другие возможности для обсуждения смерти детей возникают, когда известный человек умирает, и его смерть, похороны, и реакция публики получают широкое освещение средствами массовой информации. Это естественное время, чтобы дать им необходимую информацию или уточнить любые заблуждения, которые они могут иметь о смерти.

Если речь идет о насильственной смерти — это, вероятно, хорошая возможность, чтобы сказать что-то ребенку о его безопасности. Возможно необходимо сказать, что большинство людей действительно не хотят убивать друг друга, хотя иногда такое случается и надо быть осторожным.

Смерть в семье - реакция некоторых детей

Исследования показали, что, когда дети страдают от смерти близких родственников, таких, как брат, сестра, или одного из родителей, они часто чувствуют себя виноватыми. Они считают, что их гибель может быть каким-то образом связана с их злобными мыслями об этом человеке, или же они могут видеть смерть в качестве наказания: «Мама умерла и оставила меня, потому что я плохо себя вел...». Детям может помочь справиться с чувством вины осознание того, что они всегда любили этого человека и любят его до сих пор. Им также может помочь объяснение обстоятельства его смерти и т.п. Главное не игнорировать их чувство вины и не отмахиваться от него, как от несущественного.

Смерть близкого родственника, также вызывает чувство гнева и у взрослых, и у детей. Мы можем сердиться на человека, который умер за причинение нам боли и печали и оставил нас в покое, после своей смерти. Мы чувствуем гнев на врачей и медсестер, которые не могли спасти любимого человека, и мы сердимся на себя за то, что не в состоянии предотвратить смерть.

Дети более склонны выражать свои чувства открыто, особенно когда они потеряли любимого человека. Это достаточно сложно услышать гнев, который направлен на умершего, а тем более, когда он выражается в такой эгоистичной форме. Но гнев входит в горе, и мы можем помочь детям, приняв их чувства и не браня их, если они выражают гнев или страх. Дети должны быть уверены, что о них будут заботиться те, кто должен это делать.

Некоторые дети обратить гнев вовнутрь и тогда их может подстерегать длительная депрессия, которая может спровоцировать физическую болезнь. Если это продолжается в течение нескольких месяцев, может понадобиться профессиональная помощь.

После смерти ребенка

Смерть ребенка особенно трагична и может создавать особые проблемы для семейной жизни. Как родители, мы должны разделить наше горе с нашими выжившими детьми, ибо они тоже будут иметь необходимость поделиться своим горем, но не должны обременять их нереалистичными ожиданиями. Например, существует тенденция к идеализации мертвых, и мы должны стараться не делать сравнений, которые могут привести к возникновению чувства ущербности и увеличения вины выживших детей.

Понятно, что потеря ребенка может привести к слишком большому беспокойству о благополучии наших детей, тем не менее, мы не должны противостоять любым тенденциям к их защите или заглушить их стремление духовно рости. Каждый ребенок должен чувствовать себя достойным в собственном праве и должен иметь возможность свободно жить.

Если дети посещают умирающих

Большинство смертельно больных людей находятся в больнице, в которых, как правило, не допускаются к посещению дети. Но эта ситуация начинает меняться и больничный персонал признает ценность, которая может быть получена от визита детей. Ребенку, который является достаточно взрослым, чтобы понять, что происходит, необходимо разрешить посещать тех, кто сыграл важную роль в его жизни, при условии, что он и умирающий человек желает этого.

При благоприятных обстоятельствах, связь с умирающим может быть весьма полезным опытом для подростка. Это может уменьшить тайну смерти и помочь ему разработать более реалистичные пути взаимоотношений с ней. Возможность продлить момент счастья умирающего может помочь ребенку чувствовать себя полезными и менее беспомощным.

Если ребенок хочет посещать тех, кто умирает, он должен быть тщательно подготовлен к тому, что он может увидеть и услышать. Состояние и внешний вид пациента должны быть описаны, и любое оборудование больничной палаты, которые он увидит, следует объяснить заранее. Кроме того, может быть, стоит напомнить ему, что, хотя он посещает того, кто уже умирает, большинство пациентов больницы вероятнее всего вылечатся и вернутся домой.

Если визит не представляется возможным, разговор по телефону может быть удобным заменителем. Звук голоса ребенка может быть хорошим лекарством госпитализированного родственника. Ни при каких обстоятельствах ребенку не может быть отказано в возможности посетить умирающего родственника, чтобы потом он не чувствовал себя виноватым, лучше сделать данный визит кратким, сославшись на усталость больного.

Если дети ходят на похороны

Похороны могут оказать ценную услугу в вопросах просвещения ребенка. Каждое общество имеет определенную форму, помогающую справиться с потерей любимого человека. Вести или нет конкретного ребенка на похороны опять же зависит от ребенка и ситуации. Если он достаточно взрослый, чтобы понять это действие и хочет принять в нем участие, будучи включенным в похоронный ритуал, необходимо помочь ему в этом стремлении.

Для участия в похоронах ребенка необходимо подготовить, а также к тому, что он будет видеть и слышать до, во время и после службы. Он должен знать, что в таких печальных ситуациях у людей будет возможность выразить чувства их утраты по-разному, и что некоторые из них будут плакать. Если это возможно, то необходимо спокойно и серьезно уделить внимание, и найти время на ответы на вопросы, которые он может задать. Если он предпочитает не присутствовать на похоронах не стоит настаивать на этом и принуждать его, дабы не спровоцировать чувства вины, из-за отсутствия на «проводах».

Отправка детей из дому

Утрата или предстоящая потеря близкого члена семьи, напрягают наши эмоциональные и физические ресурсы до крайности, и нам становится трудно справляться с повседневными обязанностями. Еще труднее заботиться о детях, а иногда мы склонны отправлять их к родственникам или друзьям, пока мы не «придем в себя». Отправка детей из дому может быть способом избежать разговоров с ними о смерти.

В это время детям должно быть уделено особое внимание, так как они больше всего нуждаются в комфорте и привычной среде обитания, так же в поддержании тесных контактов с членами семьи. Им нужно время, чтобы приспособиться к потере и, если это возможно, они должны быть подготовлены к встрече со смертью. Нельзя допустить, чтобы наши дети сидели под замком, из-за наших собственных тревог и нужд, они должны играть с друзьями или посещать родственников, если они того желают.

Дети тоже скорбят

Будучи открыты в нашем горе, мы показываем нашим детям, что все вправе грустить и плакать. Выражение скорби никогда не следует отождествлять со слабостью. Наши сыновья и дочери должны плакать и выражать свои чувства тогда, когда им необходимо.

Ребенок может показать небольшое горе, и мы можем думать, что он не чувствует потери. Некоторые психологи считают, что дети не являются достаточно зрелыми, чтобы глубоко осознавать потери, пока не достигнут подросткового возраста. Из-за этого, говорят они, дети имеют обыкновение выражать свою печаль в течение длительного периода времени, и часто в неожиданные моменты. Другие члены семьи могут найти своих детей скорбящими снова и снова и им необходима особая поддержка для излечения этой раны.

Выводы

• Сообщение о смерти воспринимается легче, когда ребенок чувствует, что он вправе разговаривать на эту тему и считает, что мы искренне заинтересованы в его мнении и готовы ответить на его вопросы. Поощряйте его спрашивать, внимая и уважая его мнение, отвечайте на его вопросы честно.
• Каждый ребенок индивидуален. Сообщение о смерти зависит от его возраста и собственного опыта. Если он еще очень маленький то может относиться к смерти, как к временному явлению, и может быть больше озабочен разлукой с близким чем самой смертью.
• Не всегда легко слышать вопросы детей.
• Очень маленький ребенок может поглотить только ограниченное количество информации. Ответы должны быть краткими, простыми, и повторенные несколько раз, когда это необходимо.
• Ребенок часто испытывает чувство вины и гнев, когда он теряет близких членов семьи. Ему нужно подтверждение того, что он был, и останется любимым.
• Ребенку может потребоваться глубоко грустить и оплакивать умершего родственника. Он нуждается в поддержке и понимании, чтобы показать свои чувства открыто и свободно.
• Если ребенок должен посетить умирающего или участвовать в похоронах, то необходимо учитывать его возраст и способности понимать ситуацию, его отношения с умирающим или умершим человеком. Ребенок никогда не должен чувствовать себя виноватым, если он предпочитает не принимать участие в похоронном процессе. Если ему разрешено посетить умирающего человека или присутствовать на похоронах, он должен быть подготовлен заранее к тому, что он может там увидеть и услышать.

Этот список можно продолжать, но важно одно — дети нуждаются в объективной информации о смерти, без которой они создадут в своем представлении субъективный мир, который не всегда может соответствовать действительности.