Фантастическое вознесение Третьего Рима

На модерации Отложенный

Зачем нынешняя российская власть стремится вынести тело Вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина из Мавзолея? Может власть считает, что после того, как тело Ленина удалят с Красной Площади, в России наступят невиданные доселе чудеса.

В первый же день прослезятся и раскаются все коррупционеры и бандиты, вернув наворованное в госбюджет.

Наркоманы дружно завяжут и исцелятся, а наркоторговцы, устыдившись, перейдут в торговлю свежеотжатыми соками.

Ройзман с горя уедет бороться с наркоманией на Ямайку.

РАН радостно самораспустится, реорганизуется и объединится со Сколково.


Школьники поголовно сдадут ЕГЭ на 100 баллов без всякого интернета.
Из интернета чудесным образом исчезнет вся порнуха, останется только здоровая эротика вроде Кустодиева
Полицейские участки переполнятся раскаявшимися ворами и бандитами.
Медицина вылечит всех безнадежных и в каждой семье родится по тройне.
Исчезнет дефицит Пенсионного фонда, и пенсии взлетят выше мирового уровня.
КПРФ срочно самораспустится, а Зюганов уйдет в монастырь.
В экономике сами собой нечувствительно образуются 25 миллионов высокооплачиваемых высокотехнологичных рабочих мест.
В системе ЖКХ самозалатаются ржавые трубы, все сантехники мигом протрезвеют, а тарифы упадут в 10 раз.
Нищим станут подавать стодолларовыми купюрами.

Храмов построят столько, что туда уже не хватит священников и дьяконов и туда станут принимать раскаявшихся воров в законе, знающих "отче наш".
Люди перестанут плевать на тротуары, и засирать мусором окружающую среду.
Все чиновники снимут с машин мигалки! Хотя нет, это уже совсем враньем. Не все, конечно,но после проповеди о грехе гордыни, и о картинах ада, где грешники обречены вечно ходить с ведерками на башке - снимут и самые упорствующие.
Почти до нуля упадут нарушения ПДД, а джипы станут уступать дорогу "запорожцам".
К радости депутата Мизулиной, совершенно прекратятся разводы.
Подростки перестанут писать на стенах всяческую фигню, а лишь графити работ старых итальянских мастеров эпохи Возрождения.
Гопники перестанут отжимать мобилы и уйдут в науку со словами:  "Простите нас Христа ради?"
Торговцы водкой - массово сопьются от убытков, зато станут процветать торговцы вином - за счет храмов - основных своих потребителей.
ЛГБТ обратятся в натуралов!
Переженятся и нарожают кучу детишек.
Боря Моисеев приступит к написанию книги "Свой среди чужих и чужой среди своих" о своей нелегкой чекистской работе в рядах гомосеков.
С ТВ исчезнут бандитские сериалы, комеди клаб и петросян.
Попсовые певцы и певицы уйдут в церковные хоры, Басков и Волочкова вернутся в большой театр, а Киркоров  станет крупным специалистом по славянскому фольклору.
Максим Галкин отдаст свой замок под детский санаторий..
Петросян примет схиму, и будет известен как монах Несмиян
Камеди клаб пожертвует более 150 000 долларов на храмы, после того как их духовник наложит на них епитимью по полбакса за каждую пошлую шутку.
Анфиса Чехова и Анна Семенович уменьшат грудь. Дабы не вводить во искушение
В.Сорокин напишет эпический труд "О неповрежденном благонравии".
А Минаев напишет новую книгу "Отец, сын и святой духless".
В Дагестане сам собой образуется мир и спокойствие. Все вахабиты взявшись друг за друга медленно утанцуют в направлении Ближнего Востока гуськом, в позе летки-енки.
Абрамович упокоится в бозе и будет канонизирован под именем старца Романа Бессеребреника. И это правда - серебра у него отродясь не было. Так по мелочи: золотишко тоннами, платина пудами...
Полетит Булава и перестанут падать космические ракеты и спутники!
"Фобос-грунт", поплутав в океане, чудесным образом всплывет у берегов Соловецкого монастыря в день успения Пересвятой Богородицы и сам взлетит в космос.
Латынина передаст извинения родственникам Коперника за то, что его сожгла, и родственникам Геббельса, за то, что его повесила. 
Творческий коллектив "Эха Москвы" перестанет посещать синагогу и крестится. Упрется только Венедиктов, но весь состав радиостанции положит на стол заявления об уходе и дружно уйдет в "Однако". Правда, сначала Шендерович изготовит донос Володину, в котором объяснит, что Леонтьев тайный антипутинист. Однако, на банкете в честь выноса Ленина из Мавзолея, когда подадут горячее, не откажется пить за здоровье Михаила, причем Михаил выпьет и за его здоровье. Это повторится несколько раз, и после бламанже и суфле-вертю, Шендерович с Леонтьевым, обнявшись, со слезами на глазах сделают три тура мазурки, а дело предадут забвению.
Папа Римский перейдет в православие и станет замом Вс.Чаплина...

Весь мир изумленно будет смотреть на небывало фантастически вознесшийся Третий Рим...