Байки с тырнета

Молодая мама забрала сына из садика и идёт наставляет его:
- Зачем ты ударил девочку? Сколько раз тебе говорить - нельзя бить девочек!
Мы умиляемся этой сцене и слышим продолжение:
- Ну, укусила она тебя... И ты её укуси!..

* * *

Стою, жду электричку. Одна бабка другой рассказывает:
- Я вчера передачу по телевизору смотрела, так плакала, так плакала! Тут зашел сосед, соли попросить, спросил: "Что ж ты, Никитишна, плачешь?". А я ему говорю: "Да вот, рассказывают по телевизору, как все паршиво, да куда страна катится, а мне уж так плохо от этой передачи! Сердце колотится, хоть скорую прям вызывай!" А он мне: "Дура! Телевизор выключи - сразу полегчает!"
И бабки плавно перешли к обсуждению, какая же бессердечная сволочь этот сосед...

* * *

Я хирург-травматолог. Однажды на дежурстве привезли парня. Он сел выпивший за руль и, в итоге, влетел в КамАЗ. Можно сказать, легко отделался. У него был сильный вывих плеча и рассечена бровь. Под местной анестезией он не дался ему вправлять, пришлось отправить его в царство снов под кетамином. Плечо ему вправил и начал зашивать бровь. В операционной от ламп было ярко. Неожиданно он на мгновение очнулся и спросил меня:
- Где я?
Я ему говорю:
- Ты в раю, сын мой!
- А что случилось?
- Ты попал в аварию. Хочешь ли обратно на землю?
- Хочу, боже!
- Я дам тебе еще одну жизнь, только проживи ее достойно. Я буду за тобой наблюдать...
- Я все понял.
И он обратно провалился в небытие.
Я закончил все манипуляции, он пришел в себя и спрашивает у меня:
- Где я?
- Ты в больнице.
- Я с богом разговаривал!
- Повезло тебе.
Надеюсь, что теперь этот парень не будет больше совершать глупых поступков.

* * *

Один мой товарищ испугался вопроса: "Вы курите?" в анкете, которую заполнял для поездки в Америку по программе "Открытый мир". Он слышал по телевизору, что там практически никто не курит, и даже если почуют запах дыма от одежды, сразу морщат нос и говорят: "Фу! Какая гадость!"
"Не пустят, если признаюсь", - подумал он и решительно соврал в анкете, что нет-нет, как вы могли подумать!
Следом его еще больше напугал вопрос о религиозности.
Он вспомнил, как во всех фильмах американцы, прежде чем что-то съесть за столом, берутся за руки и молятся с закрытыми глазами. Вздохнул, внутренне поборолся со своим атеизмом и ответил с увертками. В том смысле, что хоть и не воцерковлен, но и полностью отрицать, наверное, не берется...
Другой мой товарищ корпел над такой же анкетой тоже в сомнениях, но ход мыслей у него был иной.
"Проверяют на честность! - подумал он, - Как на детекторе лжи. Напишу: "Нет", а они скажут: "Опа! Соврал! Значит, и в остальном тебе верить нельзя!" И не пустят..."
И написал, что курит и в бога не верит. Еще в чем-то там признался, кажется, в таком, за что его в "Единую Россию", к примеру, точно бы не взяли.
А съездить в Америку в итоге взяли обоих.
Первого - в какую-то скучную сельскую местность, кажется, в Айове. Поселили в семье проповедника какого-то запутанного ответвления протестантизма. Две недели он за столом закрывал глаза и молился, маялся постоянной нехваткой никотина в организме, а воровато покурив за амбаром, бегал по бескрайним полям Айовы, чтобы проветрить одежду.
За вторым, ознакомившись с его грешной анкетой, закрепили в качестве принимающей и опекающей стороны пару богатеев-ротарианцев из Флориды, и он две недели болтался на спардеке яхты с девочками, сигарой и бокалом.
Мораль: курить не хорошо, но врать - еще хуже.

* * *

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла.
Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну, чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ!
Зачем-то иду к зеркалу. Вроде, внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле: "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну, куда он мог деться?!"
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются "Секретные материалы". Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать...
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы-то рядом...
А мне в отпуск пора, ага...

* * *

Когда распался СССР, с ним рухнуло и материальное благополучие нашей семьи, да, наверное, и большинства советских семей. Синим пламенем сгорели денежные вклады, обесценились сбережения, накопленное имущество было распродано ради прокорма. Зато стали стремительно обогащаться новые политические элиты.
Наше республиканское руководство втянуло народ в кровавый конфликт на Днестре, а само успешно вывозило и продавало за границу всё без разбору - от хлеба и вина до стратегических запасов; даже отходы производств советского времени вывозились эшелонами. Недаром один из премьеров тех лет за короткий срок стал богатейшим человеком Румынии.
Вот в те "счастливые" времена и случилась эта история, красивая до невозможности. Она оставила добрый след в душах всех членов нашей семьи, благотворно повлияла на воспитательный процесс, а также удивительным образом помогла нашим детям разобраться в таких непростых понятиях, как добро, благодеяние, человеколюбие.
Приехала к нам в Молдавию фура с подарками от одной из немецких церквей, привезла одежду - секонд-хэнд.
Вволю надышавшись воздухом независимости и потеряв от этого последнюю гордость, наша семья очень быстро приняла приглашение местного собеса разжиться кое-какой одежонкой из присланных даров - холод-то не тётка.
В назначенный час мы с женой, двумя дочками-дошколятами и сыном-третьеклассником пришли в собес и выбрали для себя немного одежды и обуви. Надо сказать, все вещи выглядели очень прилично, только не суждено нам было им порадоваться.
Из ближайшего детского дома приехали дети - забрать ранее отобранные для них вещи. Ребята весело и быстро затолкали в "уазик" всё, что было, и так же быстро умчались. А нам не хватило наглости отстоять свой баульчик, и он тоже уехал в детский дом. Наша растерянность быстро сменилась унынием.
Девчушка-распорядитель тщетно взывала к совести остальных присутствовавших - стыдливо пряча глаза, люди быстро уносили свои свёртки. Некоторые даже чуток подхамили: мол, дураки, нечего было рты разевать! Особенно усердствовала дамочка с немаленькой котомкой - страх потерять уже отобранное был сильнее остальных чувств.

На требования девушки-распорядителя поделиться с нами вещами, она разразилась отборной бранью и только после долгих копаний в своём мешке бросила на пол несколько тряпок.
Ни наша бедность, ни опущенное ниже плинтуса достоинство не могли заставить нас поднять эти тряпки с пола, и мы направились к выходу, стараясь не замечать слёз детей.
По дороге домой эмоции улеглись, мы привели себя в порядок и попытались успокоить детей. И только тут в руках у старшенькой дочки заметили невзрачные девчачьи джинсики, неизвестно когда подобранные ею в собесе. От этой своей дерзости она вся тряслась, но по глазам было видно, что ни за какие коврижки она их не отдаст и не выбросит. Домой мы добрались в растрёпанных чувствах...
Джинсики оказались хорошими штанишками со стекляшками на карманах и очень красиво смотрелись на дочке. А дальше начались чудеса.
Из кармана джинсов дочка достала бумажный свёрток и протянула маме.
- Мама, а вот и подарок от зайки!
Присказка про заячьи подарки пришла в нашу семью от родителей - они любой сухарик, пряник, конфеточку преподносили нам как подарок от лесных зверушек, чаще других нас почему-то одаривал заяц.
С опаской развернув бумажную обёртку, на внутренней стороне которой что-то было написано, жена вскрикнула: у неё в руках оказались две сотенные ассигнации Дойче банка - 200 марок! И ещё две пятёрки. Огромная по тем временам сумма, а для нас так просто невиданное богатство.
Весь остаток дня, припоминая недополученные в школе знания немецкого языка и используя все имевшиеся в доме словари, мы переводили с немецкого записку. Перевели:
"Добрый день! Пусть эта небольшая сумма, собранная нашими детьми в их копилке, принесёт вам радость! Айван, Софи, Грета".

* * *

Это небольшая зарисовка, основанная на надежной инсайдерской информации, вряд ли удивит людей, которые более-менее знают порядки в Москве. А другим она может показаться весьма забавной.
Один банк решил расширить свой розничный бизнес, для чего требовалось провести масштабную рекламную акцию. Решили выбрать "лицо" банка, которое бы помогло создать позитивный имидж и привлечь максимально широкую аудиторию. В результате тщательного отбора на основе скрупулезных маркетинговых исследований, в финал вышло два кандидата: Брюс Уиллис и Иван Ургант. В итоге, как многие уже знают, выбрали Брюса. Но не потому, что согласно исследованиям он оказался самым положительно воспринимаемым и известным актером в мире, и в России в частности. И не потому, что человек, неоднократно доказавший свою способность с похмелья спасти мир, больше ассоциируется с надежностью... Просто Ваня попросил в два раза больше денег...
Кстати, не говорите никому - эту информацию держат в секрете. Думаю, прежде всего, от Брюса Уиллиса...

* * *

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот, подобранный где-то на помойке, и, соответственно, воспитанный в идеалах свободы личности и права полного самовыражения.
Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она, не долго думая, своего питомца с редким именем Вася, не спросив ни моего, ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано, цвет пегий. Нет, может, он когда-то и был рыжим, но вымыть эти девять килограммов живого беса не могла даже бабуля. На улицу Вася ходил, как на работу, до тех пор, пока в округе не осталось ни одного другого кота, а у дверей его не начала с почтением встречать целая толпа кошек с рыжими котятами.
Мне была оставлена инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой мы простились - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу, и тут началось...
Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять, наконец. Нет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал. Орал таким гнусным голосом, что соседи зашли поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.
Утро началось внезапно, с приземления 9-ти килограммов кота на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!
Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить мою реакцию - туго, но верно приносило свои плоды. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой, и получал от этого удовольствие. Честное слово, он садился и ухмылялся!
Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.
Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). С вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь.
Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина! Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится...
Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.
- Алаверды, - сказал Вася.
Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.
Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота, сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной, как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить - я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять.
А, надо сказать, Вася уходил на улицу сам, по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (балконы у нас в шахматном порядке - 6 этаж), и так же возвращался по металлическим перемычкам.
С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной замороженной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему кричу: "Брось рыбу, дурак, сорвешься!" Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой рыбины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели. Садится. На морде крупно написано:
- Теперь нормально?
Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала.
Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.
Игра продолжается...