Софт и хард.
Во время оно я подвизался в кооперативе. Кооператив был не хухры-мухры, а вполне айтишный. Торговали мы компами «Агат». Ну, школы обАСУчивать — дело не шибко доходное. Скинулись мы мозгами и написали программу складского учета. Ничё так получилось. Гламурненько.
Давай думать, куда её внедрить. Нашли. При каждом жилкоммунхозе был склад, с которого снабжались дворники, электрики и прочие техники. Телогрейки, валенки, каски. Нормальный заказ. На пару десятков внедрений и обучений.
Вот сидит складская бабка, старый такой гриб лет семидесяти, в казённой телогрейке и валенках среди веников и мётел. Перед ней на столе новенький «Агат-9» с принтером, на экране — наша программа.
— Вот, Марьпетровна. Сначала надо ваши бумажные ведомости внести в компьютер.
— Запрограммировать?
— Э-э-э… Ну, в общем, да. Пусть будет запрограммировать. Вот берём ваш талмуд. Переносим сюда наименование, сюда остатки, здесь будем писать расход…
— Вот этими кнопочками? Ой!
Как на машинке? Сюда и сюда? А табулятор? Вот эта клавиша? Ай, всё, отстаньте, не мешайте. Я 20 лет машинисткой проработала.
И шустро так начинает вколачивать ватники и прочие валенки. Мы чуть не усрались от радости, что такая смышлёная бабка попалась. В документацию по программе сама заглядывает. Уже распечатку ведомостей сама освоила — просто прелесть. Часа за три переколотила весь талмуд по спецодежде. Взяла следующий.
— Товарищи программисты. Вопрос вот у меня.
— Слушаем вас внимательно.
— Ну, шапки, валенки, телогрейки, рукавицы я внесла. А теперь вопрос возник. А ломы можно запрограммировать?
— Конечно можно. А почему вы спрашиваете?
— Ну,
одежда-то мягкая. А ломы и скребки — они железные и твёрдые. Вдруг в компьютер не полезут?
Комментарии
Сидевшая сзади подруга уже даже пищать перестала и оцепенела.
Только когда уже подъезжали, выдала на реплики навигатора:
- Вот я всё понимаю, только откуда эта тётка на спутнике знает, куда нам надо ехать?... :)))
Пришел славный житель славного Киргизстана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу — тьма, операционист работает на четыре клиента. Дали этому заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять.
Стоит пишет — что-то бормочет себе под нос. Дает заявление — там написано «50 (Пипясят)». Операционист устало вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ…
— Нэт праблем, — отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет…
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты все смеются, славный житель начинает краснеть…
Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще одно…
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
— Вот только пожалуйста укажите на заявлении наименование валюты!
— Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно…
100 (СТО) ЗЕЛЕНЫХ
Операционист был в полном Ауте.